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Tutta colpa

Giulia

Commedia musicale in due atti

Mimmo Titubante

Trama

La vicenda si svolge interamente in un appartamento in pieno centro di Roma dove convivono in armonia Luca e Valeria, giovane coppia in carriera. Un bel giorno viene a trovarli Andy, amico di Luca , personaggio bizzarro e disoccupato, che chiede momentanea ospitalit in attesa di trovarsi un lavoro e una casa. Allinizio Luca contento di averlo come ospite , ma Andy diventer presto una presenza fastidiosa a causa delle sue consuetudini in casa decisamente stravaganti. La privacy della coppia sar cos annullata dall'invadenza dell'ospite, specie quella del povero Luca che comincer ad avere molte difficolt a barcamenarsi fra Andy, il suo lavoro e le lamentele di Valeria. A peggiorare ulteriormente le cose, Andy, approfittando della latitanza di Luca , diventer simpatico a Valeria, che fedele ai suoi principi, cerca un matrimonio sano e duraturo con il suo uomo. Luca per non vede di buon occhio questa amicizia e diventer geloso sino ad arrivare ad aggredire lamico del cuore. Luca e Valeria si separeranno, ma alla fine sar proprio Andy, con uno stratagemma astuto, a far riconciliare i due conviventi per il pi classico dei lieto fine.

Attori

Luca: convivente

Valeria: convivente

Andy: ospite

Primo Atto

Tutta colpa di Giulia

Primo atto

Entra Valeria. Squillo cellulare . Valeria risponde . Voce donna che parla in dialetto siciliano.

Voce: Ciao Valeria

Valeria: Ciao mamma

Voce: Comu stai figghiuzza bedda?

Valeria: Sto bene!

Voce: Un gnaiu nenti?

Valeria: Mamma.. sto bene

Voce: Sicura sini ?

Valeria: Sicura sogno ! Scusa, ma ho un attimo da fare! Ti richiamo appena posso

Voce: Chiamame figghiuzza beddache u me core batte forte pi tia.

Valeria: Ti chiamomamma stai tranquilla

Voce: Chiamame che io priego sempre Santa Rosalia p tia e a lo Signuri nostro ci dico pure nAvirmaria e un Paternostru.

Valeria: Si vabb.ciaociao

Luce salone

Voce Andy: Allora, allora, come stai?

Luca: Sto male tirato come na corda di violino.

Voce Andy: Scommetto che non hai dormito.

Luca: Dormitodormito. un mese che me sto fa na cultura tra Vespa e Marzullo

Voce Andy: Ahdatti na calmatache Valeria tra poco sar li e sai che bella figura ci fai?!

Luca: Ehla fai facile tu ! Tanto non sei quello che deve affrontare il problema!

Voce Andy: Senti, Luca, a rigor di logica, chi dovrebbe sta pi nervoso tra noi due, dovrei essere io! Non ti pare?

Luca: Hai ragione, infatti mi sento un cretino

Voce Andy: .. ma tanto sono sicuro che lei ti vuole bene ugualmente!

Luca: Grazie Andy!

Voce Andy: E perch? E la verit!

Luca: Te lha detto lei?

Voce Andy: Che sei un cretino?

Luca: (Faccia disgustata) No, che mi vuole bene ugualmente!

Voce Andy: Cio, lei ha detto che sei un cretino, ma da come ne parla, si capisce che non lo sei. Ma a sto punto qualche dubbio me sta a ven. Vabb mo ti lascio, ci vediamo tra poco

Luca: Dove vai adesso?

Voce Andy: A portare macchina al lavaggio. Posso.. o te devo chiede il permesso?

Luca: Allora ti raggiungo li.

Buio. Suono campanello.

Voce Valeria: Amore hanno suonato, vai ad aprire tu?

Voce Luca: Ma chi che scoccia a questora.

Voce Valeria: Se non apri non lo sapremo mai.

Campanello. Luce in camera da letto. Luca che si alza malvolentieri e va ad aprire.

Luca: Si calma calma, un momentoarrivo! E che cavolo.ma che ti piace la musica?

Luca va ad aprire. Entra Andy

Luca: No

Andy: Si

Luca: Ma no !

Andy: Ma si !

Luca: Ma.tu

Andy: Eh s..io

Luca: Tu guarda guarda

Andy: Si guarda pure.ma famme entrche qua fori me si stanno a gel i sentimenti.

Luca: Ce..certoAndy..che bella sorpresa! Non ci posso credere tu.tucome mai da queste parti?

Andy: A tutue io a Roma ci sono nato e a Milano non ci potevo stare! Decido di tornare e ti pare che me scordo di far visita al mio migliore amico.che dico. un fratello

Luca: Anche perch se non lo facevi ti menavo ! Su accomodati!

Andy entra

Andy: Bello qui dentro frat! Ammazza che sciccheria! Che hai svaligiato una banca?

Luca: No, ci ho fatto un mutuo! Ti piace ? L abbiamo appena ristrutturato!

Andy: Me piace si!

Voce dalla camera da letto.

Valeria: Chi e amore

In quel momento si affaccia Valeria dalla balaustra della camera da letto. E in biancheria intima.

Valeria: Oh, Andy!

Luca: Hai visto che bella sorpresa?

Andy: Ciao Valeria.

Valeria: Mi metto qualcosa addosso e vi raggiungo!

Andy: (Bassa voce rivolto a Luca) No, dille di no.

Luca: Perch. non ti fermi ?

Andy: Prima te devo assolutamente parl.. a quattr occhi...

Luca: Lascia stare Valeria.. Andy va via .ha un impegno

Valeria parla dalla camera da letto.

Valeria: Peccato! Spero che ti trattieni qualche giorno.

Andy: Penso di s, ma prima ho alcune cosette da sistemare !

Valeria: Allora ti aspetto. A casa nostra sei sempre il benvenuto

Andy: Ti prendo in parola.

Buio sulla camera da letto. Luca guarda Andy con faccia interrogativa.

Luca: Ma che tutto sto mistero!!!?? Parla.

Andy: Mo te racconto tutto, ma prima damme un goccio dacqua che ci ho la gola talmente secca che pare me so mannato gi quattro piani de morbidezza

Luca: Certo.mettiti seduto.hai cenato?

Andy: De fame non ce nho granch, magari se te avanzata na bistecca, chessun par dova, un po de spezzatino.du tagliatelle

Luca: Sehil caviale

Andy: No quello nun me piace

Luca: Ma chi ce lha?

Andy: E chi lo vole? Qualcosa.solo per fermarmi lo stomaco

Luca: Vado a dare unocchiata in cucina. Tu intanto accomodati.

Andy si mette seduto. Luca esce e rientra con una bottiglia ed un pacchetto di patatine. Luca versa in due bicchieri . Andy guarda le patatine.

Andy: Che ci hai paura che mingrasso?

Luca: Mo arrangiati con queste ..a mangiare ci si pensa dopo.

Si mette in bocca una manciata di patatine. Cosa che far in continuazione

Andy: Meglio de niente! Bone! Certo che n passato di tempo! Ma da quant che non ci vediamo?

Luca: Beha occhio e croceun annetto buono! Io poi pensavo che avessi cambiato numero o che ti eri trasferito allestero! Non sai quante volte ho provato a chiamarti, ma il tuo cellulare e sempre spento.

Andy: Pi che spento, mortammazzato ! Te lo ricordi Ercole?

Luca: Ma chi? Il mastino di Giulia?

Andy: S ! Quello screanzato un giorno nun me se va a rosica il cellulare, co tutta la sim-card ?

Luca: Ma no!!!

Andy: Sto figlio de na gran cagna ! E se lhe mannato gi nel gargarozzo, manco fosse una lombatina

Luca: Behte lo potevi ricomprare!

Andy: Sehme pari aricompra e co che???

Luca: Ma perch hai un problema coi cellulari?

Andy: No, coi gestori casomai.perch dice che non pagavo labbonamento. Cos da family mhanno fatto pass a orfany! Ma puoi ricevere-dicevano-! E che me metto il cane sullorecchio e risponno dalla panza ? (Fa il gesto) Prontopronto.

Luca: Lascia stare! E Giulia come sta?

Andy: Nun me la nomin che appena sento sto nome, mi viene da piangere! Ce lhai i fazzolettini?

Luca gli passa una scatola di cleenex. Ogni volta che Andy nominer Giulia, lo far piagnucolando ed asciugandosi col cleenex.

Andy: (Piagnucolando) E Giulia.Giulia.come voi che sta! Come sto io, devi chiede a me come sto !!!

Luca: Vabb, come stai?

Andy: E come sto..come sto

Luca: Se non me lo dici?

Andy: Una chiavica. A pezzi, moralmente e fisicamente! E poi so cos incazzato che pure i globuli rossi me se stanno tutti a evapor !

Luca: E la miseria

Andy: Ecco.giusto la miseria. Giulia..Giulia.m ha mollato.

Luca: Non mi dire!

Andy: Te lo sto a di!

Luca: Dopo due anni di convivenza!!!

Andy: Pi venti di fidanzamento!

Luca: Ma come!!! Eravate culo e camicia.

Andy: Lei mha lasciato e s tenuta la camicia ed io me la sono presa nelGiuliaaaaa (scoppia in pianto e si riascuga)

Luca: E che le hai fatto?

Andy: E che le ho fatto? Niente. Da un giorno allaltro ha cominciato a smaniare pe come buttavo i vestiti per casa, il cesso sempre in disordine e blablablana caciara continua! Insomma lo sai come sono fatte le donne quanno ce se metteno de tigna!

Luca: (Indica il piano superiore) Si perchValeria te la regala? Ma no.ahhaaaa io e lei andiamo damore e daccordo.

Andy: Ma io, poro Cristo, sopportavo tutto! Mi devi credere! Pure il cane che mi mozzicava i polpacci e si rosicava le punte dei calzini, che tante volte me li trovavo tutt attorno a un buco. Ma io non dicevo niente! Il problema che a forza de di niente, abbiamo cominciato a parlare sempre di meno fino a che se n annata e m ha lasciato solo!

Luca: Come un cane!

Andy: Ma de che? Ar cane annata meglio ! Ercole era Ercole.. capisci a me!

Luca: E tu sei tu!

Andy: Hai capito si?

Luca: E quand successo?

Andy: Quando non dovrebbe mai succedere! Il giorno del mio compleanno.

Luca: Porca zozza!

Andy: Proprio quando un povero uomo che ama la sua donna, s aspetta che lei si presenti con un pacchetto in mano e gli sospiri dentro un orecchio (Voce donna) : Buon compleanno amore!

Luca: E invece?

Andy: E invece Giulia torna a casa, mi guarda stranita e fa (Voce donna) : Stiamo insieme da tanto tempo Andy ed giusto che sia sincera con te ..

Luca: Uhmmmbrutto segno.

Andy: (Voce donna) Sai noi due siamo cos diversi . E me lo dice con un tono che nun me piace pe gnente. Me pija la mano e ce l ha talmente fredda che si la mette ner frizzer je se riscalla pure. Poi abbassa l occhi e me rimane muta comecome hai presente quii film coi senza sottotitoli?

Luca: Ho presente si!

Andy: (Voce donna) Siamo alla frutta -dice- Ma quale frutta volevo risponne, che manco er dolce m hai preparato.stingrata.

Luca: (Fa segno delle corna) Pu essere che

Andy: Le tue de corna ! Pensi che uno come me se le possa fa mette?

Luca: Ce labbiamo Scamarcio.

Andy: Cretino, la prima cosa che le ho chiesto normale ! Lei me giura che non c nessun altro! (Voce donna) Oramai ho una certa et ed ho solo bisogno di riflettere sul nostro rapporto, di ritrovare me stessa, la mia strada.e per farlo devo stare da sola . Ma comprete na bussola- je volevo risponne io-. Invece pure io arimango muto!

Luca: Due film coi sottotitoli !

Andy: Ahe che me rubi le battute? E io te sto a di na cosa seria e tu ce scherzi sopra?

Luca: Sdrammatizzo dai

Andy: Che voi sdrammatizz, che ci ho un peso qua.sullo stomaco! Dici che mi si stanno a rinfacci ste du papatine?

Luca: Due!? Hai finito una confezione gigante!

Andy: Lo vedi che me fai fa? Gi sto male col colesterolo talmente denso che stultimi tempi me tocca misurallo co la stecca dellolio! Na frittata de du ova mabbastava

Luca: Dopo.va avanti!

Andy: Insomma lei mi fa (Voce donna): Casomai ci si vede ogni tantocome due vecchi amici!. Capisci.due vecchi amicia mea me

Luca: La solita minchiata tanto per dire qualcosa

Andy: Ma quali cacchio d amici , lanimaccia tua! L unica cosa che vorresti vedere che la donna tua ti voglia bene e invece sdaradan (fa rumore serranda), quella t ha gi tirato gi la serranda sul grugno.

Luca: Ehhhh.gran brutto colpo.!

Andy: A lei je deve pij un colpo, ma ndo dico io! Ma che c hanno certe donne al posto del core, na bombola dazoto liquido? Allora senti che ti combino ! Sfodero il piano A.

Luca: Che sto piano A?

Andy: Della serie, cerco de faje pena! Insomma striscio come un lumacone con la bava alla bocca e le dico: Se vuoi vado via per un po e ti lascio lappartamento!

Luca: E lei?

Andy: Me risponde che dellappartamento nun je ne frega un ciufolo, perch lei , cane compreso, se ne vanno a vve da una cugina dalle parti di Catanzaro.

Luca: Catanzaro!?

Andy: S.ar paese suoe mica dietro langolo che pe trovallo ce vonno tre giorni in groppa a un mulo. Na vorta che ci siamo andati e nun sarrivava mai, ho chiesto a Giulia: Ma chi lha scoperto sto paese, Piero Angela ? Che poi co sta cugina che te la farei vedere. Na racchia, che quando sono stato ospite a casa sua, ho domandato a Giulia : Ma ortre 'a tu' cuggina c'e' sta 'n'artro cesso qua dentro.

Luca: Un mostro.

Andy: Di pi ! Pare che l aveva battezzata lesorcista! Insomma sono rimasto solo come uno scemo a Milano. Che gi i milanesi me stanno tutti qua! Tu ce lo sai, andavo pure a San Siro quando arrivava la Roma, me mettevo a sede nella curva loro e gli tifavo contro.che pure le botte ci ho preso..

Luca: Pensa che deficiente

Andy: Per la As Roma posso pure mor! Nel frattempo che lei mha dato sta cortellata , suonano alla porta, apro e mi trovo davanti un coatto milanese in jeans scoloriti pure sotto, faccia da manicomiodu doberman al posto delle braccia e pieno de percing e tatuaggi.. che pareva una cartina geografica . Ah.nun je se vedeva manco il colore della pelle! Pi nero de Carlo Conti. Era cos rozzo che si mettevi un secchione della monnezza vicino a lui, diventava un salotto rococo.

Luca: Allora era lui che(fa il segno delle corna)

Andy: Macch, era uno de quelli dei traslochi! Li capelli unti che pareva che se lera lavati con lolio extravergine e asciugati co la carta della pizza. Brutto, che esse brutti un diritto de tutti, ma lui aveva sconfinato!.

Luca: In ogni caso, (corna) sapere chi se la faceva poteva darti un certo vantaggio.

Andy: Senti a Luca.e basta co sta tarantella delle corna! Bisogna che te ficchi in quella capoccia che qui nessuno si mai scopato nessuno. chiaro?

Luca: Ok.ok..non t agit !

Andy: E te sei un martello pneumatico, fatte serv ! Insomma il coatto , scruta in giro, si toglie il giubbetto e ci ha addosso una maglietta da fedayn der Milan co in petto una scritta grossa cos : Noi perennemente incazzati! Ed era cos zozza che quanno lui entrato, il cane s annato a mette er collare antipulci e le mosche pe staje sopra pigliavano il numeretto. Sotto lascelle c aveva il mondo di Quark. Quanno le moveva cera la nube tossica..

Luca: Terribile!

Andy: Ma dico io: Prima de move nascella, facce chiude dentro un bunkerno?. Che poi a me nun me se mi fila de pezza apre la bocca che ci ha un dente ogni mezzora che quando parla pare un cruciverba e fa: Sciura,digame quali son le robbe da gareg, che vu de prsa mi, g minga tmp de prd .

Luca: Na minaccia vivente!

Andy: Pi fulminato di una lampadina! E , nel frattempo che il coatto s incolla tutta una scrivania da solo, lei me guarda e fa ( Voce donna) : L ho chiamato una settimana fa , dice . Ho visto la pubblicit della sua ditta sui cassonetti e mi venuta lidea!

Luca: (Voce schifata) Certo che .sui secchioni della monnezza!!!!

Andy: Per un coatto cos, come mette un quadro a casa daltri senza chiede il permesso! E sei stata una settimana senza dirmi niente? E lei tra le risposte possibili e plausibili, sceglie quella pi infame (Voce donna) : Non volevo rovinarti il giorno del tuo compleanno. Li mortacci tua, tu nun volevi rovinare il giorno del mio compleanno. Ma dammi un calcio in mezzo alle gengive, che fai prima.no?

Luca: Che brutta storia..

Andy: E fu un trasloco pi veloce della luce , perch se cera una cosa che ci accomunava , era il fatto che ci avevamo la casa mezza vota. Ora lei fa la commessa nella profumeria della cugina a Catanzaro! Io a nord e lei a sud, capisci? (Si mette una mano di lato) Settecento e passa chilometri di distanza! Ai confini della realt

Luca: E te nel cassonetto della monnezza.

Andy: E daje co sta monnezza !!!! Che na fissa la tua?

Luca: No e la tua di faccia che m ispira!

Andy: Ma datte allippica col cavallo a dondolo! Che poi se mi sforzo un pochino posso assomigliare pure a George Clooney.

Luca: Ma de che? Al massimo puoi fargli da autistae se vogliamo manco quello.

Andy: Ma te ci hanno mannato o ce se venuto?

Luca: Veramente sto a casa mia

Andy: Vabb pure un po la mia. Hai sentito Valeria che ha detto prima? A casa nostra sei il benvenuto

Luca: Non t allarg!.

Andy: Che voi allarg e allarg, che sto dentro a un vicolo cieco! A proposito.ce lhai naltro po de ste patatine che me sta a rivenire il languore. C ho un buco nero da riemppeggio de quello dellozono..

Luca: Finite

Andy: Allora un cornetto co la nutella. una mollichella di panedu bruscolini..

Luca: Dopova avanti

Andy:; Nun c verso, devo mor ! Insomma dopo qualche giorno di rincoglionimento totale passo al piano B. Monto in macchina e mi sobbarco quattordici ore dautostrada fermandomi solo per fare benzina e (fa segno) cambi laqua. Quando so arrivato al casello gli ho chiesto: Ma il passaporto me lo ridate. prima dann via?. Me presento sconvolto a casa sua con un bouquet di rose in mano ed in tasca no svarosky grosso cos. Ah.un bankomat intero esaurito! (Mano al lato faccia) Una trasfusione di sangue!!!

Luca: Bella mossa!

Andy: Perch nun la conosci ! Giulia di unartra categoria, le regole che funzionano con le altre donne, a lei je rimbalzano! E pi complicata de un kit di montaggio dell ikea. Ci hai presente?

Luca: Ci ho presente.

Andy: Non m ha fatto manco entrare! (Voce donna) Ci voglio pensare bene a tornare con un casinista come te, dice! Ed in ogni caso, prima ci sarebbero tre punti da discutere! Primo: anello di fidanzamento con tanto di parenti e amici a Catanzaro, che se li vedi tutti insieme parono la famiglia Addams, secondo data del matrimonio con levidenziatore sul calendario . Hai capito? Se stava a fa tutta la regia dei film dellorrore nella capoccia!

Pausa di silenzio . Andy gira la busta delle patatine per raccogliere le ultime briciole.

Luca: Emb ???!!!

Andy: Emb che???

Luca: Terzo.

Andy: Terzo, se il discorso non ti sta bene vaffanculo !

Luca: E tu ?

Andy: Tu pensi che mi ha dato il tempo di pensare? Dopo cinque secondi dico cinque, m ha sbattuto la porta sul grugno. Ah.che pure sul ring larbitro, di regola, conta sino a dieci , lei no, KO tecnico al primo gancio. Sipario chiuso , luci in sala. (Mano su lato viso) The end

Luca: Ste donne! Ma ti pare che il matrimonio sia una cosa che si pu decidere in cinque secondi !?

Andy: A frat quello che pensavo pure io! Ma se vede che a lei le abbastavano. Poi lo sai, io sono un libro aperto, mi si legge tutto in faccia.

Luca: E cos ci hai rimesso pure il bracciale!

Andy: Ma che sei scemo? Mica glielavevo dato! L ho venduto e me ne sono andato a Londra per qualche giorno tanto per riprendermi dalla tranvata, capisci a me !

Luca: Adesso s che ti riconosco !

Andy: E che pensi che sto a smacchi i leopardi ? Nel frattempo mando all ufficio mio una mail con regolare richiesta di congedo. Quando mi ripresento, mi fanno ritrovare tutta la robba mia ammucchiata dentro no scatolone compresa lettera di benservito. Dicesi, per ferie non autorizzateche a momenti li smonto e do foco alle istruzioni

Luca: Le-mail?

Andy: Pare non lhanno ricevuta e po esse pure che me so sbagliato con l indirizzoe comunque in quell auto-mercato stavo antipatico a tutti che tanto prima o poi toccava andarmene. Ma non e questo il problema!

Luca: E qual ?

Andy: E che nun ho trovato pi uno straccio de lavoro. A Milano trovanne uno come cerca a nonna der Milite ignoto a Roma. Nun se batteva un chiodo!

Luca: Per cui?

Andy: Per cui mo sto come un cieco caduto dentro a un tombino, il portafoglio foderato de cipolla che se lapro me metto a piagne, il conto in banca profondo rosso e m toccato pure lasciare l appartamento di Milano perch non potevo pagare laffitto. A frat, sono rimasto con una scarpa e na ciavatta.

Luca: Che dispiacere! E si che ne abbiamo combinati di casini l dentro!

Andy: Un pezzo di cuore tagliato come na fetta de mortadella ! Sapessi amico mio che ariaccia ! Manco li cani! Pe un po ho dormito in macchina, ma poi lho dovuta da via a strozzo.

Luca: Che peccato. Una Porsche 911.

Andy: E no?! Me so fatto un pianto quando lho dovuta da via. Era talmente veloce quella macchina che quando spingevo sullacceleratore il Gps mi parlava al passato. Poi i soldi so finiti e mi sono messo a dormre nella stazione di Milano o dove capitava! Pure sotto i ponti.

Luca: Come i barboni!

Andy: Peggio amico mio, peggio, che pure a quelli je davo fastidio ! Talmente povero che quanno me mettevo a sede a parco Sempione, i piccioni me tiravano le mollichelle de pane appresso e i rumeni me parlavano in lingua madre. Ecco comera la mia situazione a Milano ! E roba che se morivo la, me sotterravano co la capoccia de fori perch nun ci avevo manco neuro pe pag la foto sulla lapide. Non che mo sto meglio, per me so detto che, se proprio devo crep , lo voglio fare nella mia citt, la pi bella der monno : Roma. Allora so partito..

Luca: Ed eccoti qua!

Andy: Ho fatto bene?

Luca: Certo che hai fatto bene. Qualcosina te lo posso prestare. Certo i soldi non fanno la felicit

Andy: Figuramose la miseria.Comunque a momento mi serve solo un posto per darmi una bella lavata che me stanno a cresce i funghi addosso e poggiare il sacco a pelo per qualche notte. Anche il giardino mi va bene! Se ci hai il tubo pe annaffi, marrangio pure.

Luca: Non dire scemenze! La doccia te la farai in bagno. Qui ne abbiamo due e di la c un divano abbastanza comodo!

Andy: No.non ti devi disturbare.! Il giardino va pi che bene. Meglio dei ponti!!!

Luca: Smettila!! Per qualche notte ti posso ospitare io ! Gli amici che ci stanno a fare!?

Andy: A frat te vojo bene, fatte abbracci!

Si abbracciano. Luca si sgancia e fa la faccia.

Luca: Da quant che nun te lavi?

Andy: (Si gratta) Ho perso er conto.

Luca: (Si gratta di riflesso) Ci avessi le pulci?!

Andy: Macch, quelle se moreno de fame addosso a me. Na bella scartavetrata e torno lindo e pinto come il culo di un pupetto. Damme un po de tempo e me rimetto in forma

Luca: Tanto solo per qualche giorno .no?

Andy: Certo ! Giusto il tempo di trovare una sistemazione.

Luca: Tranquillo! Vedrai che troveremo una soluzione.

Andy: Allora vado a prendere la roba mia che ho lasciato qui sotto..

Luca: Bravo, va! Io intanto avviso Valeria

Luce camera da letto . Valeria seduta sul letto a guardare la tv o a leggere . Entra Luca

Valeria: E andato via Andy?

Luca: No, andato gi a prendere una borsaha deciso di rimanere qui.

Valeria: Allora bisogna che scendo a preparare qualcosa! Come mai? Ci ha ripensato?

Luca: E nei casini !

Valeria: Cio?

Luca: Ha perso il lavoro, la casa , lauto e

Valeria: Giulia?

Luca: Discorso archiviato.lui non ha mai voluto sposarla , lei lha mollato ed tornata a vivere dai suoi a Catanzaro. Basta solo nominargliela che scoppia in lacrime. M ha consumato una scatola di cleenex

Valeria: E ora che fa?

Luca: Niente.

Valeria: Come sarebbe a dire.niente!

Luca: L hanno licenziato, non trova lavoro ed ha dovuto lasciare lappartamento di Milano. Senti, ti dico subito che mi sono offerto di ospitarlo.

Valeria: Cosa?

Luca: Ha bisogno daiuto e capisci che non posso abbandonarlo.

Valeria: Ma perch.parenti niente???

Luca: Il padre sparito dalla nascita , la madre fa la pittrice e dipinge intorno al mondo.

Valeria: Behallora gli baster farle una telefonata

Luca: Seh.quella dipinge il mondo, ma con l uomo di turno! Senti, poi abbiamo un divanolui si pu arrangiare li

Valeria: No dai labbiamo appena comprato!! E immacolatobianco

Luca: Ma dai, tanto io e te labbiamo gi inaugurato.

Valeria: Vabb che centra. Per amoreanche tu diconemmeno laccortezza di chiedermelo

Luca: Ma proprio ci che sto facendo, amore.

Valeria: Non mi sembra..hai gi risolto

Luca: Ok, diamoci un taglio! Ora vado gi e gli do dei soldi per pagarsi una pensione eepoi si vedr

Valeria: Va bene, va bene! Se solo per qualche giorno, pazienza!

Luca: (Le va vicino e le da un bacio) St tranquilla! Il tempo di trovare un lavoro e se ne andr.

Valeria: Allora bisogner preparargli il letto!

Luca: Quello si! S vaivai..ti raggiungo tra qualche minuto (entra in bagno).

Stacchetto musicale . Suono campanello. Valeria va ad aprire e compare Andy strapieno di valigie e con sigaretta in bocca.

Valeria: Ciao Andy (Gli porge la guancia)

Andy: (Posa una borsa si toglie la sigaretta dal labbro) Le da un bacio. (Poi si rimette la sigaretta in bocca) e riprende le valigie.

Valeria: (Scansa il fumo infastidita) Su accomodati. (Guarda dietro Andy) Manca niente ?

Andy: No tutto qui..

Valeria: Menomale. Mi ha detto Luca che sarai nostro ospite per qualche notte

Andy: Certo certo, scusami, fammi poggiare sta roba .

La scansa mentre passa

Valeria: Metti tutto in quell angolo.

Andy senza darle retta butta di qua e la passando, si stende sul divano e mette i piedi sulla testata.

Andy: Mammamia come sto. Una pugnalata proprio qui al nervo sciatico.ecco mo devo stendere un attimo le gambe.ecco..cos.due minuti e passa.

Valeria: Magari se ti togli prima le scarpe.

Andy: Ohscuscusa. stavo a pens al mio de divano.. sai labitudine e poi era nero (si mette seduto)

Valeria: .e se spegni quella sigaretta, mi fai un grosso favore.

Andy: Ti da fastidio il fumo?

Valeria: Quello di seconda mano s.

Andy: Certocerto

Valeria fa un azione qualsiasi perdendo di vista Andy che guarda in giro alla ricerca di un portacenere, poi vede un recipiente da qualche parte, lo prende toglie il tappo con un po di forza e guarda dentro.

Andy: Hai voglia a cicche qua

Getta dentro il mozzicone e lo rimeste a posto soddisfatto.

Andy: Ecco fatto

Valeria finisce lazione.

Valeria: Spero lo trovi comodo questo divano..

Andy: Come si dice! In tempo di carestia ogni buco una galleria.

Valeria: Mi ha detto Luca che sei alla ricerca di una nuova occupazione!

Andy: Conto di trovarla. Roma casa miati pare che

Valeria: Bene, e appena ti sei sistemato, ti trovo un appartamentino ad un prezzo conveniente!

Entra Luca e la prende per la vita.

Luca: Non per niente stai parlando con la pi brava degli agenti immobiliari della capitale.

Valeria si gira e gli fa una linguaccia.

Andy: Anche perch sento che lingranaggio si sta rimettendo in moto. Ohve lo devo dire: A me Milano mi deprimeva proprio. Una tristezza! La nebbia! Mi sentivo come se po sent un laziale a Trastevere. Se non era per Giuuuuliaoddio il core ( piagnucola, prende un cleenex e si asciuga sonoramente il naso).non avrei resistito cos tanto lontano dalla mia citt ! Lasciamo perde come gir il coltello nella piaga.che poi non vero quello che diceva di me quel polentone .

Valeria: Chi e?

Andy: Quel pirla del principale. Un essere talmente brutto che se savvicinava al computer partiva lantiviruse caveva i denti cos gialli che quando calava la nebbia a Milano li poteva us come catarifrangenti.

Valeria: Che scemo! E che diceva?

Andy: Sti romani a lar so mort !

Valeria: Cio?

Andy: Che noi romani siamo tutti scansafatiche! A me? Sto scemo Ma va a da via i ciapp che se tutti i milanesi erano come lui potevo camp de prepotenze . E poi, come potevo lavorare bene in quellautomercato? Era tutta una truffa continua e le automobili solo dei rottami riverniciati! Gliel ho detto a chiunque me lo chiedeva.

Luca: (Occhiataccia ad Andy) Chiudi quella ciabatta.

Andy: Perch? Luca tu mi conosci bene, a me nun me piace di buscie alla gente.

Valeria: Il giusto senso degli affari !

Andy: E potrei pure continuare, ma bocaccia mia meglio che mi sto zitto

Luca: Ottima idea! Ora mettiti pure comodo , ci si vede domani! Noi torniamo a dormire Se hai fame apri il frigo! Mangia quello che ti paree non fare complimenti

Andy: De che! Ci ho na fame che me corre appresso col Ferrari! Che voi che m hanno fatto du papatinequa ci ho da riemp un burrone.

Valeria gira le spalle e fa per andarsene, mentre Luca lo saluta con un cenno della mano e la segue.

Andy: Hei, hei. siamo tutti belli cresciutelli. noooo?

Valeria e Luca si girano e lo guardano interrogativi.

Valeria: In che senso?

Andy: Hai presente le tre scimette..io non vedo, non sento.non parlo

Valeria lo guarda con aria stupefatta e poi guarda Luca che scuote il capo e salgono in camera da letto.

Valeria: Che voleva dire?

Luca: Lascia perdere

Andy li segue con lo sguardo, poi apre il frigorifero, si gira soddisfatto a guardare il pubblico e fa il segno di vittoria .

Stacchetto musicale.

Buio. Musica. Suono di sveglia. Luce camera da letto. Luca e Valeria si stanno vestendo per andare al lavoro.

Luca: Stasera far tardi amore, sono intrappolato in ufficio.

Valeria: Che peccato, avevo in mente una cenetta da qualche parte!

Luca: Non sai quanto mi dispiace Valeria! Da quando mi hanno affidato il nuovo progetto, non riesco pi ad avere orari decenti!

Valeria: Behdirei che un buon segno per la tua carriera!

Luca: Certo, ma mi stanno aumentando gli impegni in maniera esponenziale.

Valeria: Fa niente amore, ci si andr un'altra volta!

Luca: Tu invece come sei messa?

Valeria: Ho degli appuntamenti in agenzia.. alcuni clienti!

Luca: Bene bene.

Valeria: No. grane grane. Mi saltata la vendita della villetta di via Csari e devo restituire pure la caparra.

Luca: Che peccato! Avevi quasi concluso con quella coppietta!

Valeria: Non si sposano pi.. pare che lui ci abbia ripensato!

Luca: Non mi dire! Certo che oggi il matrimonio diventato veramente un grosso impegno.

Valeria: Dipende dai punti di vista. Il problema che ad ALCUNI UOMINI piace vivere lunione in maniera un po troppo leggera. A proposito! Ti sei mai chiesto a cosa serve tutto questo ?

Luca: Di cosa parli?

Valeria: La parola famiglia ti dice qualcosa? You understand?

Luca: Questo un argomento serio, che va pensato con moltamolta calma! Prova invece a guardala con occhio da esperta agente immobiliare quale sei!

Valeria: Ossia?

Luca: Che se la gente non si sposa, puoi concentrarti sulla vendita di appartamenti di piccolo taglio. Al giorno doggi costano meno e rendono molto di pi!

Valeria: (Sorride e gli tira un cuscino)! Sparisci!

Squillo telefono. Voce madre siciliana che parla.

Voce: Comu stai figghiuzza bedda?

Valeria: Bene mamma.

Voce: Ma unni finisti?? Stamatina ieramu proccupati, ti chiamai du vote, ma nenti.

Valeria: Stavo in bagno

Voce: Beddamatri.picch.stai mali?

Valeria: Staiu bene, mamma! Una va al bagno per andare al bagno.

Voce: Sicura sini ?

Valeria: Sicura sogno! Senti vado un pochino di corsa stamattina! Ti chiamo dopo!

Voce: Chiamame figghiuzza bedda che io priego sempre p tia a Santa Rosalia e a lo Signuri nostro, ci dico pure

Insieme: N avirmaria e nu Paternostru.

Valeria: Si vabb.ciaociaoE che minchia co ste preghiere !

Luca: Fammi indovinare! Tua madre

Valeria: Spiritoso! Sai amore che stanotte tho sognato?

Luca: E stato bello o sei cascata dal letto?

Valeria: No, stato un sogno bellissimo. Stavi giocando con i nostri due splendidi bambini in giardino: Un maschio ed una femmina.

Luca: Ah.allora mi vuoi mettere paura.

Valeria: Per cosa?

Luca: Io lo so che tu prima o poi mi freghi!

Valeria: (In dialetto siciliano) Ma matre dici ca l omini vanno inguaiati senn tabbandunano e non ti maritano mai.

Luca: Ma tutu non lo non mi inguaieresti mai! Vero?

Valeria: (Scendendo) Certo amore! Anche perch non mi vedo nei panni della coraggiosa madre single che dice: Mio figlio la cosa pi bella che ho ed, anche se non sono sposata, siamo lo stesso una famiglia

Valeria e Luca scendendo. Andy addormentato sul divano sedere allaria in boxer tigrati, posizione fetale e cuscini abbracciati.

Valeria: Ma non lo vedi sto scandalo del tuo amico?

Luca: Purtroppo!

Valeria: Guarda.guarda i miei bei cuscini bianchi come se li stretti addosso ! Avr fatto almeno la doccia???

Luca: Ma s..

Valeria: E poi senti che puzza! Che gli ha scioperato il deodorante?

Luca: Ma se gli ho dato il mio bagnoschiumaal pino silvestre.

Valeria: (Fiuta nellaria) Ma questa non mi pare puzza di pino silvestre.anche se ha qualcosa di selvatico.come non so! Ma che puzza ?

Luca: ( Fiuta anche lui) Lo so io che !

Luca , scende va vicino ad Andy prende la coperta e lo scopre. Valeria rimane in attesa sulla scala.

Luca: Andy? Andy svegliati! (Gli molla un calcio)

Andy si sveglia, si strofina gli occhi e lo guarda, poi si rigira dallaltra parte.

Andy: E daifamme dorm..che te pija frat.manco le guardie alla stazione

Luca: Svegliati demente.

Andy: Ah.(Spaventato si gira e lo guarda) Dai Luca, un altro pochino! Ci ho ancora gli occhi incollati col bostik! Che ore sono?

Luca: (Altro calcio) E tardi

Andy: Piano.piano.dammi tempo . che se mi sveglio male, la giornata mi se mette per traverso.

Si alza e si mette un plaid addosso.

Luca: Te la do io la giornata, maledetto cretino!

Andy: (Si strofina gli occhi) Si mette seduto. Ci sta un altro cesso in questa casa? Quellaltro non funziona.e stanotte me so dovuto arrangi

Luca: Non voglio sapere come. Laltro sta su in camera da letto.

Andy: Allora fammi andare che mi scappa.

Valeria gli si para davanti immediatamente .

Valeria: E no e! Off-limitsil bagno di sopra non si tocca..

Andy si toglie il playd, mostrando le mutande tigrate.

Andy: Allora che faccio frat? La vado a concim il giardino? Vabb vadoda qualche parte la devo fa. Non ce la faccio pi..sto a scoppi.

Luca: Fallo passare Valeria.

Valeria si scansa. Andy scappa via prendendo al volo il pantalone si alza e corre su in bagno.

Valeria: La prima e lultima volta!

Valeria, mentre dice questo, prende in mano un recipiente per terra vicino al divano e lo guarda stupefatta.

Valeria: E questa?

Luca: (Luca prende loggetto e guarda dentro) Ora lo massacro!!!!

Valeria: Senti, il tuo amichetto si presenta male..fai in modo che se ne vada subitose no io e te litighiamo.

Luca: Stai tranquilla, ora ci parlo.

Valeria: Ecco fallo, io me vado in ufficio che sono gi in ritardo.

Luca: Si va! (Le da un bacio). Ci sentiamo pi tardi

Valeria: Ok ti chiamo e di al tuo amico di non toccare niente.

Valeria esce indispettita. Si sente lo sciaquone. Andy esce dal bagno sistemandosi i pantaloni e tutto il resto.

Luca: E smettila di toccarti. Pare che ci hai un gratta e vinci nelle mutande.

Andy: Non so abituato a stare in pantaloni de prima mattina. Senti, te lo dico subito, nel vostro bagno lo scarico non funziona . M rimasta la catena in mano.

Luca: Lascia stare lo scarico, che mi frega. Piuttosto dimmi ..questo cos? Didi.

Gli mostra il recipiente

Andy: Ma che un quiz? Devo compr una vocale?

Luca: Non lo vedi dove hai buttato la cenere.non lo vedi? Ma che ti si svaporato il cervello?

Andy: Vabb, poi te lo svuoto!

Luca: Tu non svuoti un cazzo di niente! Questo non un portacenere!

Andy: Ci stava la cenere dentro!

Luca: S, ma quella di zia Sofia.

Andy: Perch fuma pure lei?

Luca: Chi fuma?

Andy: Zia Maria!

Luca: Sofia! E questa un urna .cazzounurna!

Andy: Cio na bara piccola.na baretta!

Luca: Questa si chiama urna cineraria

Andy: Mammamia! E io che lavevo presa per uno di quei cosi.

Luca: Cosicosa?

Andy: Ma si..quei vasetti pieni di polvere scaccia fumo.....che li trovi a du soldi dai cinesi.

Luca: Ma quali cinesi!Io t amazzo di botte! E.e poiquesti sono filtri dima ti sei fatto le canne?

Andy: E mo te scandalizzi ? Una volta non andavamo a letto si non ci facevamo na bella fumata derbetta.ne voi un p? Mero inguattato una piantina a Parco Sempione.che me cresceva a vista docchio! Prima di partire lho spogliata tutta. Ce nho pe nartro par de mesi.

Luca: Smettila Andy, che hai unet e non sei pi Bob Marley. Pure le canne tra le ceneri. Povera zia Sofia. si star contorcendo nella tomba!

Andy: Ma se lhai fatta cremare e mette dentro a un portacenere..

Luca: Te lho dettoche questa un urna.minchia..unurna..

Andy: Cineraria. Vabb, sempre di cenere parlamo ! A frat lascia perde, mo rimetto tutto a postoche io la cenere di canna la so riconoscere bene. Anni di lotte! Separo tutto e sigillo

Luca: Non ce la posso fa ! Senti, leva di mezzo i filtri, chiudi il portcio lurna e la rimetti dove lhai presa.

Andy: Mammamia..e tho detto de si

Luca: E scordati le canne in questa casa. Chiaro?

Andy: Mi faccio una camomilla come le vecchiette. Sei contento?

Luca: Ee la prossima volta che tocchi qualcosa qui dentro,mi devi, anzi ci devi chiedere il permesso.

Andy: Yes!

Luca: E vedi di schiaffarti addosso un minimo di pigiama la prossima volta che ti metti a letto.

Andy: Yes.anzi no! A me piace dormire in libert!

Luca:Se vuoi restare qui, niente nudismo!

Andy: Ma quale nudismoche sto in boxer! E poi non ci ho mai avuto il pigiama !

Luca: Te ne do uno dei miei.

Andy: Vabb se proprio insisti..ma senza offesa, qua dentro fa cos caldo che su sto divano ci ho lasciato la sacra sindone

Luca: C il condizionatore, accendilo, mettilo a meno due..trequattro, basta che non ti vedo pi in mutande! E poi ti devo catechizzare su altre regole da rispettare finch sei qui , ma per colpa tua sto facendo tardi al lavoro. Ci vediamo stasera! Ah.e non finita qui..ne riparliamo

Andy: Vabb

Luca fa per andare poi si gira.

Luca: E nel frattempo vedi di non fare casini.

Andy: Mo stai a fa ancora pi tardi

Luca gli lancia unocchiataccia ed esce. Andy si stiracchia con calma, si accende subito una sigaretta e va in cucina. Prende un tazza e ci mette del caff. Beve e sputa immediatamente.

Andy: Mamma mia che ciofega. Questo non un caff, ma un attentato. Ma nd lhanno preso, allo spaccio del campo nomadi? (Guarda la scatola vicino alla macchinetta) Ecco perch. Ti pare che uno di prima mattina deve mann gi il caff in polvere (legge) ti.e pure decaffeinato! Nun se po! Famme un po vede che dice qua ???

Legge di nuovo sulla confezione.

Andy: Nuovo aroma pi intenso! Ammazza ah, ho sentito che intensit! Pi intenso de cosa? Ma da nd vi ? Lo sapevo io, Ditta Severini Binasco-Milano. Sti balordi! E uno come fa a cap se vero? Un poro cristo lo compra, mischia e manda gi l acqua zozza. Ah.ma ce sta il numero verde.. ora li chiamo sti polentoni! Ehsi.mo ve la fo vede io laroma e pure la Lazio..

Prende un telefono e compone un numero.

Andy: Ditta Severini? Chiamo da Roma e devo fare un reclamo sul vostro caff . Certo che aspetto. (Pausa) E chi tammolla! Sparlo col responsabile? Perfetto. Chiamo per il caff solubile. Leggo sulla confezione: Aroma pi intenso. Faccio presente che qua de intenso nun ce sta niente! Sto caff me pare na spremuta de monaca . Se chiamo i Nas a posto della fabrichetta ce mettete no sfasciacarrozze. Hai capito? Che dici? Nessuno ha mai reclamato. Lo faccio io, un mio diritto, io so un consumatore e tu sei un gran pirla . (Pausa) Hai memorizzato il mio numero e mi denunci pe calunnie? Benefai pure. Nun me metti mica paura! E mo memorizza pure questa : Voi milanesi siete tarmente stronzi che quanno er padre eterno ha distribuito la stronzaggine ve sete messi'n fila du' vorte. Ma che attacchi? Anvedi sto balordo.mattacca pure.

Getta via il telefono. Beve di nuovo il caff e questa volta senza sputarlo.

Andy: Ammazza che monnezzache devo fa te me provochi e io me te bevo

Prende un portatile, laccende mentre beve il caff . Digita.

Andy: Che gentaccia ! Ecco qui: Offerte di lavoro.

Comincia a leggere. Fa segno col dito.

Andy: Questo si questo no.cameriere.idraulico.ci siamo. Societ di marketing cerca persona bella presenza . Ecchime ! Conoscenza lingue! E pure qua siamo a posto. Io linglese me lo spalmo pure sul pane ! Competenze informatiche e pure qua annamo come razzi. Inviare e-mail con curriculum dettagliato a www.concessionaria.autopi@.it ? Che stai a d? A Jonh Waine scenni da cavallo che gli indiani se ne so annati! Io con le auto ho chiuso. Stai bene cos.

Chiude il computer, si stiracchia.

Andy: Oggi non aria ! Una bella doccia e poi via..una corsetta nel parco. (Prende una sigaretta da un astuccio) .una bella cannetta prima.e si sente meno la fatica.

Buio. Musica di stacco.

Luce Valeria sta mettendo a posto casa. Entra Luca.

Valeria: Ciao amore.

Luca: Ciao (bacio) !

Luca si toglie la giacca entra in cucina, ne esce fuori con un bicchiere e si mette seduto sul divano a gambe allaria.

Valeria: Amore, l ho appena sistemato! Vabb che tanto da bianco e diventato maculato

Luca: Amore,com andata la giornata?

Valeria: La giornata lavorativa bene, il rientro a casa un dramma! Sino ad ora non ho fatto altro che togliere mutande, magliette sporche e calzini dappertutto. C ancora da pulire il parquet che pieno di impronte di piedi bagnatie poi bisogner passare il battitappetoe.se mi aiuti..

Luca: Ho avuta una giornata pazzesca in ufficiodammi solo un minuto di tempo per riprendermi.

Valeria: Se mi dai una mano.. ci riprendiamo tutti e due

Luca: Tesoro, perch non finisci di sistemare da sola cos te li becchi tu tutti gli elogi?

Valeria: Da chi?

Luca: Da me chiaro!

Luca prende un giornale , lo apre . Valeria lo guarda per un attimo.

Valeria: Chiss perch in questi momenti ho la sensazione di girare a vuoto come una vite spanata. Senti amore bello, quando ti sarai ripreso dalla fatica, dai unocchiata al bagno di servizio. C il lavandino otturato e lo sciacquone rotto.

Luca: (Getta via il giornale) Di nuovo.

Valeria: Di nuovo

Luca: Che palle, lavevo appena fatto sistemare!

Valeria: Ed il tuo amico l ha risfasciato . Poi, come al solito, ha pensato bene di servirsi del nostro bagno in camera da letto . Ho capito che ci va matto! Infatti ha usato laccappatoio che ti avevo appena regalato ed il mio asciugamano di ciniglia. come zerbino!

Luca: No..!

Valeria: Si amoresi ! Quest appartamento prima che arrivasse lui era un sogno, guardalo ora, sembra un accampamento! Sto pensando di chiedere a mio padre se mi presta la lupara !

Luca: Minchia!

Valeria: Senti, sono stata molto comprensiva sino ad ora, ma non questa la situazione che avevamo prospettato. Doveva stare qui per un paio di giorni, ma sono passati due mesi.. sessanta giorni.1440 ore.86.400 minuti

Luca: Daccordo.daccordo. gli far un bel discorsetto

Valeria: Ma quale discorsettose ne deve ann

Luca: E dove va? Sta cercando lavoro, ma con la crisi che c in giro non facile trovarlo!

Valeria: A proposito di lavoro, non la sai lultima sua invenzione, Senti che ha registrato sulla nostra segreteria.senti! Sorpresa!

Valeria preme il tasto della segreteria telefonica.

Voce: (Voce Andy) Parli con Andy Lombardo, se per lannuncio e vuoi offrirmi un lavoro, ti dico subito che odio la vendita delle auto, non mi piace la rappresentanza di prodotti fasulli e non minteressano i lavori manuali

Rumore di chiavi nella toppa.

Valeria: Ecco il deficiente!

Voce: .. ma in compenso sono molto intelligente e cerco un impiego che non occupi totalmente la mia giornata.

In quel momento entra Andy con fascetta in testa tutto scapigliato in tuta da ginnastica ed un mezzo busto sotto il braccio.

Voce: ..se cos lasciami un messaggio e ti far sapere al pi presto.

Valeria: Ma che cavolo ha sotto il braccio?

Andy: (Come se non avesse sentito) Ve lavrei detto, ho registrato un messaggio sulla segreteria in caso qualcuno volesse rispondere alle richieste che ho spedito in tutta Roma. Ah io non m arrendo: Il lavoro innanzi tutto!

Andy poggia un mezzo busto di Garibaldi al lato del divano, poi apre la borsa mette la roba bagnata sulle sedie ad asciugare, guardato con disprezzo da Valeria e poi si avvicina al busto e laccarezza.

Andy: Bello no? Vi presento Giuseppe.

Valeria: Giuseppe?

Amdy: Garibaldi. Lho trovato nel negozio d usato qui allangolo! Lo vedi sorride contentonon vi mette allegria?

Valeria: No mi mette tristezza. Te potevi port pure Anita.

Andy: Questo un cimelio! E poi come soprammobile na ficata. E poi ve lo devo di, qua non c un minimo di armadio.

Valeria: Lo senti? Fa il favore Luca .domani passa da Ikea e comprane unobello.capiente

Andy: Ce ne sono di ottimi pure allusato! Credetemi.costano veramente una stronzata.

Luca: Non rompere le palle con lusato e fai spar sto Garibaldi o te lo frullo di sotto!

Andy: Eppure mille di questi hanno liberato Roma. Se oggi noi stamo qua e parlamo romano invece che austriacolo dovemo a lui. Ci ho fatto tutto uno studio su internet

Luca: A internet? Portalo via o ti riduco a icona.

Andy: Vabb non fa niente! Giuseppe mio, come vedi, non c riconoscenza a sto mondo. Che lavete fatta a fa la breccia di Porta Pia? E mo te ne devi ann

Valeria: E non solo lui

Andy: Vabb, se proprio non vi piace , lo cambio con un abatjour o senti che idea: una bella testa di cervo! Ne ho vista una che e un bijou! Attaccata a questo muro ci starebbe un amore.! Almeno con tutte quelle corna, hai voglia ad appendere robache ne dite? So forte e? Questo non un cervello, ma una fornace d idee

Valeria: Ti prego Luca, ti scongiuro fallo tacere o gliele rompo io le corna! (Strillo isterico) Non ne posso pi!

Andy: Ma che s magnata. namplificatore?

Luca: No sei te che dovresti usare il silenziatore.

Andy: Didicevo pure per personalizzare un po lambiente.che me sembra un po sguarnito

Valeria: (Voce alterata) Tu qui dentro non personalizzi un cazzo di niente.hai capito????

Andy: Calma, non tagit che te fa male! Lo riporto indietro e ti ci prendo una pelliccetta ecologica. Ne ho vista una della tua misurasei contenta?

Valeria: Non mi piace la roba usata, specialmente se in simil-pelle ! Per favore Luca, per favore

Luca: Diamoci tutti una calmatina, ok?

Andy: Nun v alterate che vi sale la pressione. Boni..state boni! Ci prendo qualcosa per me. Magari un bellaccappatoiopure se usatona bella lavata

Luca: Ecco..bravocos molli il mio. Su vava.

Andy: Pi tardi per.mo so stanco morto !

Andy si getta di schianto sul divano, fa una manovra sotto il televisore poi prende il telecomando e accende. Luca e Valeria si guardano stupefatti.

Valeria: (Fa segno) Lo senti? E stanco.ha lavorato troppo! Famme and su che meglio.

Valeria si incammina verso la camera da letto, quando il televisore annuncia.Gingle

Voce tv: Grazie per aver scelto No-stop, la tv per tutte le tue esigenze. Per lattivazione seguire le istruzioni!

Andy: Perfetto, ora faccio l attivazione e siamo a posto!

Valeria: (Si gira di scatto) Chi che ha fatto labbonamento a no-stop? (Spegne il televisore)

Andy: Io.. sei contenta?

Valeria: E chi te lo ha chiesto!?

Andy: Beh, volevo farvi una sorpresa! Ahio so come Zorro, nd arrivo lascio il segno! Ho il marchio di fabbrica.so griffato!

Valeria: Nono! Non ce la posso fa..nono.datemi la lupara.un mitra..un carrarmato.chiama qualcuno dellIsis. Non bado a spese.

Valeria esce isterica, Luca prende un cuscino e lo tira addosso a Andy

Andy: Mo perch si incazza? Se per il costo. pago io. naturalmente quando comincio a lavor.

Luca: Sei proprio un deficiente!

Andy: E che c di male !!! Ce fanno lo sport h 24. Pensa .che gioia sbracasse sul divano come ai vecchi tempi , ci ordiniamo una pizza, du birette , qualche pop-corn

Luca: Ma cammina.

Andy: E non ti ho detto la chicca ! Ce sta c pure la parte hardschhhhh.quella ce lho fatta mette io nel pacchettoma nun se famo sent, se no so cavoli. Magari quando Valeria dorme, aumme aumme, io e te ci facciamo una bella cultura

Luca: Ma che hai nel cervello al posto dei neuroni? Due chicchi di riso?

Andy: Perchche c?

Luca: Che c!!!! Ancora non ti entra in testa che in quest appartamento ci vivo con lei e tu sei solo un ospite a tempo, scaduto.da un pezzo.

Andy: Mi stai cacciando? Stai cacciando il tuo migliore amico.questo me stai a fa ? Ma che ci hai al posto der core, na maiolica?

Luca: No.per.cavolo..parliamone.

Andy: A frat io proprio non te capisco pi !

Luca: Io purtroppo s

Andy: Sei proprio bravo! Tu manco te ne accorgi, ma stai attraversando un periodo de quelli brutti.

Luca: Forsema io, a differenza tua, lavoro ed ho dei progetti importanti da portare avanti!

Andy: Anch io mi sto dando da fare..che pensi?

Luca: E come? Incidendo messaggi deliranti sulla nostra, mia e di Valeria, segreteria telefonica ?

Andy: E solo per mettere le cose in chiaro. Non voglio che un lavoro di merda distrugga i miei anni pi belli!

Luca: Dimmi Andy.dimmi! Quando finiranno, questi tuoi anni pi belli?

Andy: Lo saiio so come un diesel! Ho bisogno di un po pi di tempo per carburare.

Luca: E quanti pieni ti ci vogliono?

Andy: Me conosci no? Io non vivo per crepare sul lavoro, ma lavoro quel tanto che mi serve a campare.

Luca: Il problema che tu sei talmente occupato a campare, che non ti rimane il tempo di lavorare. In questo momento mi piacerebbe proprio stare nella testa tua per riposarmi.

Andy: Se vuoi te ce faccio fa un giretto.

Luca lo fulmina con uno sguardo ed esce. Musica di stacco Luce camera da letto. Valeria si sta preparando.

Luca: Allora, stasera ce ne andiamo al cinese soli soletti?

Valeria: Soli soletti? Siamo sicuri?

Luca: Certo.

Valeria: Io mica tanto. Abbiamo sempre il cagnolino alle calcagna.

Luca: Dai, non esagerare

Valeria: Esagero dici? Non lo vedi che Andy sta sempre in mezzo?

Luca: Ne parliamo unaltra volta, ora ti prego, cerchiamo di passare una serata tranquilla.

Valeria: Non ne posso pi. Sono al limite. Vuoi sapere lultima sua bravata?.

Luca: Spara

Valeria: Mi ha chiesto la macchina e se l fatta portare via dal carro attrezzi,ed ho passato unintera mattinata per riprenderla dal deposito.per non parlare della multa.

Luca: Sto figlio di una gramdissima..!Fidati..trover la soluzione!

Valeria: Mi sono stancata di aspettare. Si impossessato della nostra segreteria telefonica, vuole personalizzare il salone, ci porta Garibaldi e..ele corna di cervo.e il cornuto decide tutto lui, abbonamento a no-stop compreso! Questo sarebbe il minimo! La cosa pi importante che non ha intenzione di cercarsi uno straccio di lavoro e quindi di schiodare da casa nostra. Ho dimenticato qualcosa? Dillo amore.dillo!

Luca: Dai Valeria, labbonamento lavremmo fatto anche noi alla prima occasione. Se nera gi parlato!

Valeria: Smettila di difenderlo! Se permetti a casa nostra decidiamo noi !!

Luca: Che cosa vuoi? (Accento mafioso) Minchiavuoi che pago nu picciotto, e lhai ammazzari ca lupara?

Valeria: Mi venuta un idea! (Accento mafioso) Gli fazzo un offetta che non pu arrifiutari .

Luca: Mi metti paura.

Valeria: E se gli presentassi Viviana, la mia collega dufficio?

Luca: Ad Andy?

Valeria: E chi se no?

Luca: Bisognerebbe sentire che ne pensa!

Valeria: Chi lei?

Luca: No, Andy.

Valeria: Behtutti i miei colleghi maschi ne pensano bene! La da via come fosse un fresby. Poi lha visto laltro giorno che stava dormendo sul divano e se l mangiato con gli occhi. In macchina mi ha fatto il terzo grado. Viviana abita da sola e generalmente ospita l uomo di turno, sino a che non si stufa.

Luca: Ammazza ah.hai preso subito la palla al balzo.

Valeria: Faccio di tutto, pure la ruffiana, purch se ne vada e ci lasci in pace!

Valeria scende in cucina seguita da Luca . Andy inzuppa biscotti in una tazza.

Luca: E daje ad inzuppa sembri uno che sta digiuno da una settimana.

Andy: C poco da scherzare! Ad una certa.. se non metto qualcosa sotto i denti, me viene il calo di zuccheri e mi sento una chiavica.

Valeria: Poverino!

Andy: E poi ve ne devo da atto! Questi biscotti che avete comprato sono veramente buoni

Luca: Questi sono alla crusca , mandano al bagno! Ma che hai al posto dello stomaco un idrovora?

Valeria: No, il verme solitario. Faccio e faccio spesa, ma il frigorifero sempre vuoto.praticamenete come il suo cervello.

Andy: La senti? Offende.

Luca: E dai Valeria!!!

Pausa. Andy continua ad inzuppare. Ad un certo punto guarda Valeria, poi guarda Luca.

Andy: Io poi mangio per dimenticare

Valeria: Allora stai proprio rovinato.

Luca: Mangi pi te che una famiglia di disoccupati

Valeria: Ha il verme solitarioanzi unanaconda.

Andy: Ognuno ha lo croce sua! Una volta andavo cos bene, e invece me sento perso, distruttofuori giri

Luca: Si, per bisogna che reagisci

Andy: Potrei pure , ma prima bisogna che guarisco.

Valeria: Appunto io e Luca abbiamo pensato che.insomma dato che la mia collega Viviana un tipetto come dire.vivacecome dire.aiutami Luca

Luca: Precoce

Andy: Na zoccola.

Luca: Beh.mo non esageriamo.

Valeria: In po allegrotta einsommaha una bella casa spaziosa.un lavoro.e.

Andy: Stringi

Valeria: Insomma ti va di uscirci?

Andy: E perch? Non c proprio motivo che mi vedo con un'altra che, mettiamo pure il caso che dovesse piacermi, sarebbe solo una di passaggio.

Luca: Ma che te voi fa prete?

Andy: Macch! Vorrei vedere te, se avessi preso una tranvata come la mia.

Luca : Per molte volte distrarsi, fa bene al morale.

Andy: Che me voi lev la sete col prosciutto? Io in amore ci ho una sfiga talmente grossa, che se fanno il campionato mondiali degli sfigati arrivo secondo. Alla mia et si cerca qualcosa di pi.

Valeria: Allora metti un annuncio sui cuori solitari

Andy: Pensa che una volta lho fatto. Ho messo una mail su un sito dedicato: Cerco moglie, il giorno mhanno risposto con centinaia di mail: Che voi la mia?

Valeria: Mi arrendo

Luca si avvicina al pc portatile che sta su un tavolino e comincia a digitare.

Andy: Cosa fai?

Luca: Vado sul sito Partner perfetto , il sito dei cuori solitari.

Andy: Ma che una fissa la vostra? Io in lista non me ce lo metto nemmeno se te sbatti per terra cor triplo salto carpiato.

Luca: A scemo! Qua si rimorchiano certe gnocche.

Valeria: Che ne sai tu? Hai frequentato???

Luca: Valeria, lo sto a fa per lui!

Andy: Ma mica te lha ordinato il dottore.

Luca: Lascia fare. Ecco qua Animo gentile, cerca compagna di medesima indole . Scommetti che arrivano risposte a vagonate?

Andy: Allora aggiungi: Mi accontento anche di bisex asiatiche.

Luca: Smettila.

Andy: Scherzo, e poi non ho bisogno di annunci.

Luca: Perch no? Basta che aspetti, ti dai un appuntamento, ci chiacchieri un po e se non ti piace arrivederci e grazie.

Luca continua a chattare imperterrito.

Luca: Questa no, troppo rifatta

Andy: Infatti nun se po guard manco co nocchio de vetro.

Luca: Questa pure non mi sembra, questa qui perch no? Guarda un po..guarda un p? Ammazza che tette

Valeria: Ae basta! Ma che stiamo al porno-shop!?

Luca: Lo faccio per lui! Allarghiamo gli orizzonti.

Andy: Ma che voi allargche se vado co una come questa come se stessi a fa volontariato. A frat e bisogna che te rifai la convergenza alle pupille!

Luca: Guarda un po questaltra..

Andy: Niente male, ma non mi va! Io sto fuori con laccuso

Valeria: Questo si capito da un pezzo! Allora bisogna che ti trovi una sistemazione da unaltra parte.

Andy: (Pausa) Che fa. minaccia?

Luca: Ragiona Andyragiona.

Andy: Ok..ok..se proprio vi fa piacere, provo a chiamare lamica vostra..

Luca: Bravo.

Andy: Almeno vado sullusato garantito!

Valeria: (Gli scrive un numero su un foglietto) Questo il suo numerochiamala

Andy: Ok

Valeria, lo guarda disgustata e poi esce.

Luca: Noi usciamo. Quando rientro vorrei trovare casa libera. Chiama sta Viviana, portala fuori.e cerca di rimanerci.

Andy; Ok

Luca: Intesi?

Andy: Ti ho detto va bene. Che voi che te lo firmo col sangue? Ma dove la porto che non ho una breccola..

Luca si mette le mani in tasca, tira fuori il portafoglio e prende delle banconote

Luca: Ti bastano duecento euro?

Andy: Se me ne dai altri cento, me sento pi tranquillo.

Luca: E dove la devi port.. allHilton?

Andy: Te fossero venute le braccette corte come i tirannosauri? Metti tutto sul conto che quando

Luca: Quando lavori me le ridai. Me la sono imparata a memoria questa canzone. Vabb, vada per trecento, ma mi raccomando chiamala!

Luca gli da i soldi ed esce. Andy accende la tv. Musica

Andy: Forse faccio in tempo a vedermi un film. Ma tu guarda che mi tocca fare !Venduto come Giuda, pe trenta denari ! Anzi lo sai che ti dico.mo mi faccio prima una bella cannetta..poi vado in camera da letto loro che hanno la tv in Hd invece che sta ciofeca.e poi chiamo quella.come hanno detto che si chiama?

Si accende la sigaretta, prende un cd e sale in camera da letto

Andy: Daje. se parte

Secondo Atto

Tutta colpa di Giulia

Secondo atto

Valeria e Luca entrano in casa. Stanza in penombra.

Valeria: Tohnon c la luce

Luca: Sar saltata.vado a vedere

Valeria: No lascia.che belloche pace e .che silenzio!!!! Andy non c

Luca: Allora si vede che ha chiamato Viviana . Questa volta stato di parola.

Valeria: Se poi Viviana se l portato a casa sua, qui dentro il tuo amico non ci rientra manco col carrarmato.

Luca: Non ci pensare, ora ce ne andiamo di la io e te soli soletti.

Dalla camera da letto cominciano ad arrivare dei gemiti

Valeria: Ma chi c in camera da letto? Hai lasciato la tv accesa?

Luca: No.

Valeria: Allora?

Gemiti

Luca: Ma questo mi sembra Andy che sta

Valeria: Che sta.

Gemiti

Luca: E siche sta

Valeria: E se l portata a casa? Nel mio letto! Tra le mie lenzuola?

Luca: Anche le mie se permetti.

Ancora gemiti

Valeria: E senti quanto strilla

Luca: Sento s!!!

Ancora gemiti

Voce: S.scos.cos..

Valeria: Cos come?!

Luca: E..coscosValeria.come vuoi che sia!!!

Valeria: Ma perch qui?

Luca: Te lavevo detto che Andy un tipo imprevedibile!

Ancora gemiti

Valeria: Dico, ne avranno ancora per molto o dovremo segnarli al guinness dei primati?

Luca: Dipende.

Valeria: Da cosa?

Luca: Da quanto il nostro Siffredi in crisi astinenza!

Valeria: E che cavolo.. a tutto c un limite ! Ora vado su e li prendo a calci.

Luca: Manteniamo la calma.

Valeria: Calma un corno! E se lo sfogo di Siffredi dura tutta la notte, che facciamo? Andiamo a dormire in albergo?

Luca: Casomai ci vanno loro.

Rumore come di una bomba. Luca e Valeria si buttano per terra.

Luca: Stai gi, una bomba!

Sollevano la testa contemporaneamente. Entra Andy. Va in cucina saltellando e poi ritorna in camera da letto. Torna la luce.

Valeria: Oh tornata la luce! Che stato? Linterruttore scoppia quando riparte la corrente???

Luca si alza e va in cucina, poi riesce

Lillo Si scordato il bollitore sul fuoco !!

Valeria: Il mio bollitore! Andiamo.lo voglio strozzaree subito.

Luca e Valeria entrano nella zona letto e si mettono ai lati del letto. Andy sdraiato.

Luca: Ma come ti permetti didiinsomma nella miaanzi nostra camera da letto!

Andy salta in piedi sul letto

Valeria: (Fiuta) Che sta puzza qua dentro

Andy: Bastoncini di incenso.

Luca: Sono terribili!

Andy: Dicono che sono afrodisiaci

Luca: Ma chi te lha detto?

Andy: Internet. la maga Ofelia.

Luca: Se lo dice la maga Ofelia

Valeria: Ma quale Ofelia e Ofelia che co sta cenere mi si sta insozzando tutto il parquet e mo mi tocca ripulire tutto! Dov Valeria? E..dov?

Andy: Se mi date un attimo .vi spiego.

Luca: Non c niente da spiegare. Porta le chiappe fuori da qui, insieme a quellassatanata subito

Valeria: Scommetto che s nascosta in bagno quella..

Andy: Se mi fate parlare.

Valeria: Taci per favore. (Grida) VivianaVivianaesci fuoridove sei?

Andy: A frat stamme a sentalmeno te.

Valeria: (Guarda sotto il letto) Esci fuori.bruttazo.boccaccia mia

Andy: Non pu uscire!

Valeria: Lhai chiusa nello sgabuzzino?

Andy: Non pu uscire perch non c

Valeria: Come non c!

Andy: Non c. non c

Luca&Valeria: Non c!

Andy: Sinon c.. come ve lo devo direin giapponese, in aramaico?

Valeria: Che svaporata?

Andy: Non c, semplicemente perch non lho chiamata!

Valeria: Ma come, tavevo lasciato il suo numero di cellularee ci avevi promesso

Andy: E che allimprovviso m calata la palpebra mi sono addormentato.

Luca: Seh. allimprovviso.

Andy: Che ne puoi capire. sto talmente fuso che nun me salvo manco se nel cervello me ce infilano na memory-card .

Luca: Lo so io come ti fondi tu! E.etutti quei gemiti che pareva di stare sul set di un film hard?

Andy: Ahaaa. quelli? E quelli fanno parte del fai da te .

Luca: Che ..sto fai da te?

Valeria: Prova ad immaginare.

Andy: Mi ero , come dire, immedesimato in un sogno da favolaun triangolo, anzi un quadrilatero e se nun me svegliavate potevo ann avanti come un treno.

Luca: Ma che ti sei fumato, un libro di geometria?

Andy: Mero messo su na cosetta erotica a quattro : io, Angelina Jolie e Pamela Anderson! A frat, c hai presente quella con quelle due

Valeria: Soprassiediamo sui particolari. che il fratello pratico.molto

Andy. ..e pure Cicciolina!

Luca: Pure.

Valeria: Che devo fa!

Andy: Hai da vede che roba ! A frat te la ricordi la canzone : Penso che un sogno cos non lo scordi mai pi?.

Luca: Una cosetta recente

Andy: E poi sono quasi sicuro che quella era la prima volta che Angelina, Pamela e Cicciolina facessero un numeretto insieme. Mi dovevi vedere! Io stavo in mezzo. che parevo Rocco Siffredi.

Luca: Dei poveri

Andy: De che? Una botta di vita ! E sto giro ero io il protagonista. Certe acrobazie. Da oggi chiamateme sexy boy.

Luca: A sexy boyma falla finita

Andy: A fratsognare non costa nulla

Luca: No, veramente sto sogno tuo, m costato trecento euro

Andy: E come siamo venali.

Valeria: E non te li meritinon te li meriti propriocome non ti meriti la mia amica

Andy: Pare che prima di me se la sono meritata in parecchi.

Luca: Allora te la potevi merit pure te.

Andy: Io gi nun vado daccordo con me stesso, pensa se posso and daccordo con gli altri. E poi, come si dice: chi fa da se, fa per tre.anzi pe quattro

Luca: Ma pensa a fa per uno. che meglio.

Valeria: Ma una donna ti mancher ogni tanto.

Andy: Bella mia, chi s scottato con lacqua calda, ci ha paura pure di quella fredda.

Luca: Mica te la dovevi spos?

Andy: Ma io con lautogestione vado sul sicuro ! Mi conosco meglio di tutti. se permetti

Valeria: E stiamo da capo a dodici. (Rivolta a Luca) Lui e qui!

Andy: E ndo devo sta?

Valeria: Su diglielo al sognatore quello che gli devi diresu diglielo..

Luca: Che gli debbo dire?

Valeria: Non coglioneggiare.spara

Andy: A chi deve spar?

Valeria: A te

Andy: Fate pure, tanto sono disarmato! Sono vittima della vita io.

Valeria: Ahguardase ci sono delle vittime qui dentro, quelle siamo noi. Glielo dici iu Luca o glielo dico io

Andy: Che qualcuno me lo dica o me sparo da solo

Luca: Primo mi ridai subito le trecento euro che ti ho dato

Andy: Ma non ti vergogni a chiedermi i soldi?

Luca: No! Veramente sei tu che ti dovresti vergognare a prenderli.

Andy: Ma che t successo? E non ti riconosco pi! Sei diventato talmente tirchio che c hai il portafoglio con le istruzioni. Aripijatele frat, che non le voglio. ( Si ficca e mani in tasca, ma non le trova) Vabb te le do dopomo non le trovo

Valeria: Vai avanti Lucasoprassiedi

Luca: No me li deve dare!

Valeria: Vabb dopo

Luca: Secondo esci da questa camera .

Andy tergiversa aggiustandosi i pantaloni

Luca: Su daidaimuoviti..

Andy: (Uscendo) Peggio di un rigore al novantesimo! Dimme sto terzo puntoe facciamola finita che mi stai facendo venire la tachicardia.

Luca: E che. che..

Valeria: Dai diglielodiglielo

Luca: Terzo, tra dieci minuti comincia la partita

Andy: Bella zio!

Valeria: Come la partita? Che centra la partita.che centra.

Sottolineatura musicale . Valeria si rivolge al pubblico.

Valeria: Ora esco fuori dalla commedia e mi rivolgo al pubblico femminile in sala. Che succede quando c la partita?. Si ferma (grida) IL MONDO.

Valeria si mette da una parte. Musica. Luca e Andy preparano le coreogafie per la partita. Si mettono seduti, accendo la Tv.

Andy: (Grida) Arbitro cornuto...ma che chai dentro la capoccia, la cassetta dellelemosina? Se te metto le mani addosso ti ci vogliono dieci carte didentit solo pe i segni particolari.

Luca: Ma che ti tiri, che corri a fa! Non lo vedi che hai due piedi infelici. A moviola ???

Andy: Arbitro infame, se vengo la te pijo e ti ribalto come un pedal che manco la scientifica te riconosce.

Valeria guarda il pubblico.

Valeria: Stopferma tutto. Luce su di loro per favore.

Fermo immagine. Luca e Andy si fermano nella posizione di attacco verso il televisore.

Valeria: Eccoli la, due esemplari di uomini in preda al delirio . Per che cosa poi? Il calcio, ossia il baluardo della loro virile indipendenza. Quella sfera in cui loro si sentono complici ed in cui le donne , solitamente non sono ammesse! E poi non sono mai riuscita a capire perch durante la partita si dimenano come ossessi, insultino di continuo un arbitro e incitino giocatori che non possono ascoltarli. Capisco solo che il calcio ha delle logiche misteriose che la ragione non conosce .Ok rientriamo nella storia

La scena si rianima. Valeria si allontana

Luca: Per gli ha dato punizione dal limite.

Andy: Dai daiche se la tira bene, da quella distanza gliela mette dritta allincrocio

Luca: Quelli al posto del portiere hanno un citofono.

Andy e Luca prendono atteggiamento tipico della suspence da attesa.

Andy: Su daidai

Luca&Andy: Goooooooooooool

Andy e Luca esultano per il salone. Rientra Viviana

Valeria: Ma che succede?

Luca: Ha segnato l Italia!

Andy: Mammamia che magia!

Luca: Ma chi sei il mago Silvan! Ta..ta..ta..ttatataatattata

Andy e Luca sono in piena crisi isterica.

Valeria: Siamo tutti patriottici, ma non c bisogno di sfasciare mezza casa.

Valeria cammina per il salone, fa latto di raccogliere qualcosa da terra ed involontariamente si mette davanti al televisore.

Luca: (Muove la testa ) Dai Valeria.scansati che fanno il replay.

Andy: (Anche lui muove la testa) No. non davanti a me e dai.

Valeria: Scusate il disturbo

Luca: (Senza smettere di guardare la tv) Su, mettiti seduta che quasi finita.

Suona telefono, Valeria aria indispettita, va a rispondere in cucina.

Voce: Comu stai figghiuzza bedda?

Valeria: Un po di mal di pancia, ma sta passando.

Voce: Ti dole panza. e pirch ?

Valeria: Pirche pirch.mi fa male e basta!

Voce: Sienti..ma non c nuddu vicino a tia?

Valeria: No, Luca non c, occupatissimo in questo momento, puoi parlare.

Voce: A tua matri ce lu p dirimuta sogno

Valeria: Cosa ti devo dire !?

Voce: Capito mi hai !

Valeria: Mamma ho solo mal di pancia.

Voce: Si, mali di panza e mali di panza ! Magari io era cuomo a tia, ca dicia ste cose, e invece nascero, Carmelo, Salvatore, Calogero, Pinuzza, Tommasino, Rosalia.

Valeria: Che me stai a fa lelenco? Li conosco tutti e dieci i miei fratelli e sorelle.te lho dettoho solo mal di pancia

Voce: Sicura sini ?

Valeria: Sicura sogno !Senti, non puoi farmi il terzo grado ogni volta che mi sta per venire il ciclo

Voce: Allora nun gnaiu nenti..nenti ca io non puozzo sapere???

Valeria: Non successo niente, perch non ho intenzione di far succedere niente.

Voce: Tu non si chi na picciridda e io priego tantu Santa Rosalia mia che mavessi a dari la grazia!

Valeria: Che centra let ee. Santa Rosalia !

Voce: E pure lo Signuri nostro ci dico.

Valeria: .n Avimaria e nu Paternostru .Vabb.vabbci sentiamo domani..ciao.ciao

Valeria attacca il telefono. Arrivano Luca ed Andy con una bottiglia di champagne , bicchieri in mano e gliene passano uno.

Luca: Che partita ragazzi, li abbiamo stracciati..distrutti ! Dai Valeria fai un brindisi con noi

Valeria: A cosaa chi?

Andy: Dice a cosa.

Luca: Dai amore all Italia che si qualificata per i mondiali con un turno di anticipo

Valeria fa una smorfia e si tocca la pancia

Valeria: E chissenefrega

Luca: Ti fa male la pancia?

Valeria: E da stamattina che sto cos, ma tu nemmeno ti sei degnato di preoccuparti ! Invece noi ci preoccupiamo dell Italia che va ai mondialifigurati!

Andy: Valeria mia, lItalia ci va ogni quattranni se ci dice bene, voi donne il mal di pancia ce l avete almeno una volta al mese.

Valeria: E allora?

Andy: Allora potresti fare un minimo di sforzo e brindare.

Valeria: Se volete faccio pure finta di essere felice, ma la verit che non me ne frega niente.

Andy: Ciao core! Invece a Giulia (piagnucando) la mia Giulia, il calcio le piaceva tanto.

Valeria: Tu guarda!

Andy: Mi pare quasi di sentirla : Maquanto bello Buffon,ma perch larbitro sempre vestito a lutto

Luca: Un intenditrice!

Andy: Nono le piaceva per davvero

Valeria: Sto Buffon?

Andy: No, il calcio.

Valeria: Si vabb!

Andy: Me possino cec ..se dico una bugia ! E solo che faceva un po di convusione

Valeria: Il guaio che voi uomini nella testa avete solo il calcio.

Andy: E che ci vuoi fare! Ci si nasce col pallone ai piedi. Figurati che lunico schiaffone che ho preso da mia madre in tutta la mia vita stato durante la prima comunione. Stavano a gioc a calcetto nell oratorio ed io stavo in fila col prete sulla piazzetta della chiesa , quando marriva na palla dallaltra parte della rete. Nun ce crederete, ma lho stoppata de petto, na tragedia!! Tutta sul vestito bianco.

Valeria: Solo tu potevi fare una cosa del genere

Andy: E che ne po cap una donna di calcio. Il calcio una fede.

Valeria: Allora sono atea.

Andy: Pure sulla Bibbia c scritto che la donna stata lultima cosa che il padreterno ha creato.

Valeria: Ora che centra il padreterno col pallone?!!

Andy: Centra, perch pare che lui deve averla creata dopo una partita. Gli uscita insofferente

Valeria: A cosa?

Andy: Al gioco del calcio! Perch dopo una partita si sente di pi la fatica ed il pallone per qualche giorno fa schifo pure a guardarlo.

Valeria: Ma che minchiata !

Luca: Smettila Andy!

Andy: E me sta a fa pressing , porca zozza . Mi devo difendere. Pare che invece dello spumante, le stiamo offrendo na boccia di varecchina

Luca: Lascia perdere! Senti Valeria, perch non ce ne andiamo a vedere un film di la?

Andy: Si dai , vengo pure io! Ho una collezione di film damore bellissimina cineteca

Valeria: Allora bisogna approfittare!

Andy: A disposizione.

Valeria: Magari ti metti in mezzo a noi.

Andy: No, casomai sullo sgabellolateralecos non do fastidio.

Valeria: Lo senti amore? Che fastidio puoi darci?

Luca: Andy perch non ti levi dalle palle?

Valeria: Sarebbe un miracolo. Ci sta addosso come una cozza allo scoglio

Luca: Che poi lo conosco bene. A lui piacciono solo i film porno

Valeria: Ma dai! Lo facevo un intellettuale

Andy: E invece ti sbagli. Mi piacciono pure i film damore. Li vedevo sempre con Giulia , mannaggia a lei, e mi scappava pure la lacrima.

Luca: Non gli dar retta! Spara pi cazzate lui che il cannone del Gianicolo

Andy: No, dico sul serio.mi pigliasse un colpo adesso

Luca: Allora forse mi sono perso qualche dettaglio della tua vita.

Valeria: Il lato oscuro di Andy.

Andy: Avete presente Ghost?

Valeria: Come no?

Andy: Beh.io me ne moro. Ogni volta che lo vedo ci sto male, ma alla fin fine me lo rivedo sempre. E il mio film preferito.

Luca: Ma che dici?! Se ricordo bene il tuo film preferito sempre stato Gola profonda!!!!

Andy: E toppi. Gola profonda mi piace si, ma non il primo della lista. Sta tra i primi cinque. Ghost per me come lo scudetto della Roma. E scolpito nel cuoreindelebile come un tatuaggio

Valeria: Non lo senti che dice?

Luca: Non gli dar retta..

Andy apre uno zainetto, prende un contenitore per cd

Andy: Ecco qua. Ce nho una marea. Quanti ne vuoi? Questo di Tinto Brass no, questo di Siffredi no, Via col vento manco

Valeria: Che itineranei ! Da Tinto Brass a Via col vento.

Andy: Eccolo qua.. Ghost. Ti frate, guarda e stupisci!

Valeria: Ma allora fa sul serio

Andy: Ci mettete mezzora, ma capite subito. Ve lo ricordate il punto in cui lui se ne va verso la luce , con quell occhietti lucidi lucidi . che la moglie, porella, lo vede andare via per sempre?

Valeria: Come si pu scordare un momento del genere? Cosa c di pi bello delluomo della tua vita che prima di entrare nella luce (guarda Luca) dice di averti amato pi di ogni altra cosa al mondo?

Luca: (Fa gli scongiuri) Beh io sto ancora qui in carne ed ossa e preferisco la luce dellabatjour. Ora ce ne andiamo in camera?

Valeria: Stasera niente film, per domani ce andiamo al cinema. Ho avuto due biglietti in omaggio.

Andy: Due solo?

Valeria: Tu non sei stato nominato

Andy: Lo sai che sei simpatica come il primo maggio quand domenica?

Valeria: E tu come la varicella . Quando parli mi viene il prurito.

Luca: Smettiamola. Domani mi prender il pomeriggio libero. Anzi, amore, prima ce ne andiamo a pranzo e dopo al cinema.

Andy lo guarda.

Luca: E inutile che mi guardi come il cane che aspetta losso. Ci andiamo io e lei da soli.

Valeria: Ti aspetto di l

Valeria si avvia in camera da letto.

Andy: E io mo che faccio?

Luca: E tu hai Ghost. Non hai detto che il primo della lista? Io vado, capisci a me (sghignazzando)..non faccio il solista.il geometra.triangoloquadrilatero

Luca sale. Andy riapre il contenitore.

Andy: Tra riffe e raffe sono sempre io che se la piglia nellasciamo perdere! Ma quale Ghost, io mo me sparo un bel pornazzo de quelli tosti.che magari m arisogno Cicciolina !

Accende un video, ci mette un cd , si sbraca sul divano con la faccia beata ed infila le cuffie.

Andy: E che volete insegn, la messa a Cristo?

Allimprovviso si mette le mani sulla pancia.

Andy: Mammmamiache fitta ! Lo sapevo io, le noccioline.

Altro gemito

Andy: Che tutto sto movimento..

Altro gemito

Andy: Senti che agitazione, ci ho un combattimento de full-contact dentro allintestino

Scappa fuori, ma dopo due secondi rientra con un rotolo di carta igienica in mano.

Andy: E ora come faccio? Il bagno de la rottoin giardino dice de no. (Guarda verso la camera da letto) E chissenefregala guerra guerra

Andy irrompe nella stanza da letto dove ci sono Luca e Valeria abbracciati e quasi tirandosi gi i pantaloni si dirige verso il bagno.

Andy: Scusatema non ce la posso fa.

Luca: Accidenti Andy , che succede?

Andy: Me la sto a perde!!!

Valeria: Cosa?

Luca: Indovina?

Andy: Il bagno di sotto bello che annato.( Entra in bagno e chiude la porta).

Voce Andy: Mammmamia che roba!!!!

Valeria: Te lo dico! La camera da letto non pi un posto sicuro.

Andy: (Apre la porta, mette fuori solo la testa) Dopo ci vorr un alberello bello forte, questo qui dentro non basta di sicuro. (Rientra e chiude)

Luca: Con chi ce l ha sto scemo!

Valeria: Col deodorante alla mela verde appeso allo sciacquone. (Prende una rivista e lapre)

Luca: Che che fai?

Valeria: Leggoin attesa

Luca: (Grida) Vedi di sbrigarti Andy, che hai rotto abbastanza!

Voce Andy: Mi sto liberando.

Luca: Spicciati a liberarti cos liberi pure noi!

Voce Andy: Mammamia che parto. ho quasi finito...

Valeria: Lo senti ha quasi finito!

Rumore sciacquone. Esce Andy con i capelli sconvolti aggiustandosi le brache

Andy: Na battaglia. Come disse il gladiatore, Al mio via scatenate linferno . Vabb io vado.voi potete pure continu. Io pi svelto di cos non potevo.

Andy esce salutando con la manina. Luca si avvicina di nuovo a Valeria, le toglie piano piano il giornale, lo mette da una pare e labbraccia.

Luca: Dove eravamo rimasti?

Valeria: Al parto di Andy !

Valeria si divincola e fa per alzarsi

Luca: Che c che non va?

Valeria: Devo fare pip.

Luca: Ora?

Valeria: Lui si ed io no?

Si alza, va al bagno e si chiude la porta alle spalle, ma dopo un secondo esce con un asciugamano stretto intorno alla faccia e agitando uno spazzolone come fosse una spada.

Valeria: Luca.Luca! Qui ci vorr un camion di alberelli.un bosco di alberelli. il pronto intervento..

Valeria prende un flacone su un tavolino e spruzza in giro come unindemoniata.

Luca: Calma

Valeria: Calma un cazzo! Ora se ne deve andare..non ne posso pi

Luca: Si hai ragione, il vaso pieno.

Valeria: Pure il bagno. Caccialo fuoriimmediatamente.

Luca: Ok.vado a dirglielo

Valeria: E si chiaro una volta per tutte.io intanto apro tutto..dio miodio mio

Buio in camera da letto. Luca scende. Andy in canottiera sta andando verso il bagno fischiettando.

Luca: Fermo li

Andy: ( Si ferma) Che c?

Luca: Innanzitutto..copriti.che non siamo sulla spiaggia di Haiti!

Andy: Sto in canotta.

Luca: Fai schifo con quelle braccia peloseche sembri uno scaricatore di porto.

Andy: Se ti fa piacere mi depilo tutto..(Fa segno col rasoio)

Luca: Ma ma quello che hai in mano non il mio rasoio?

Andy: Stava nell armadietto.

Luca: IL MIO ARMADIETTO. Ora ho capito perch lo trovo sempre con la lama sporca ed ho dato la colpa a quella poveraccia di Valeria . Pensavo che ci si depilasse!

Andy: Ti do un consiglio. Compra quelli usa e getta, sono molto pi pratici! Questo taglia de brutto, pare de farse la barba co n piragna

Luca: Odio i rasoi usa e getta.

Andy: Che poi, volendo sottilizzare, questo non un semplice rasoio come si vuole far credere!

Luca: Infatti.. E IL MIO RASOIO!

Andy: Non capisci? Questoggetto il simbolo della condivisione umana.

Luca: Senti.a filosofo?! Il mio rasoio non lo condivido manco col padreterno. Ora tu vai di la e lo metti dove lhai preso.. se no.. altro che piragna sulla faccia.

Andy: Va beneva bene non ti arrabbiare.vado

Luca: Aspetta, prima ti devo dare di una cosa seria.

Andy: Daje. Ma fra e te e Valeria me dovete di sempre qualcosa?

Luca: Valeria si sentita male

Andy: E chiss che mi credevo! Ancora co sta storia del mal di pancia. E ci ha mandato in croce pure la partita.

Luca: Ora ha pure la nausea

Andy: Aspetta aspetta.ho capito tutto. Non mi dire niente!

Luca: Cosa?

Andy: Stai a divent pap? Bella frat, fatti abbracciare.

Si avvicina per abbracciarlo

Luca: E levati.la nusea le venuta quando entrata in bagnodopo di te.

Andy: Ah per quello? Che ti devo dire, colpa sua! Gliel avr detto mille volte che i deodoranti che compra al disc-count non valgono una cicca

Luca: Una a casa sua compra quello che gli pare.

Andy: Sehma dopo non se deve lament .

Luca: Sentimi bene. Ora tu ti fai le valigie.

Andy: Che dovemo parti? Daje.non mi diree ndo annamo? Ho due amiche a Rimini

Luca: Ma cammina!

Andy: Ho capitoci facciamo la trasferta della Roma

Luca: Nel senso che stasera le prepari e domani sgombri da questa casa.

Andy: Me ne devo anna? E questo che mi stai dicendo frat?

Luca: Mi dispiace.

Andy: E lo devo fa subito.

Luca: No domani

Andy: Domani?

Luca: Si

Andy: E ndo vado domani?

Luca: Ahnon lo so

Andy: Domani come oggi.

Luca: E oggi come ieri

Andy: Appunto, oggi domani o dopodomaniche cambia?

Luca: Andy, falla finita! Ci abbiamo provato, ma non funziona . Valeria sta fuori di testa e non so pi come tenerlae tanto poi prima o poi te ne dovevi andare

Andy: Allora famo poi!

Luca: No famo prima

Andy: Ma damme un altro po di giorniil tempo di

Luca: Te ne ho dato gi troppi! Tempo scaduto.

Andy: Famme fa almeno i supplementariprima di fischiare la fine.

Luca: No, te ne devi andare prima di subito.

Andy: Ammazza ao! E proprio vero che l amici so come l ombre, se vedono solo quando c sta il sole.

Luca: Guarda che le tue considerazioni mi rimbalzano.

Andy: Ma che c hai un bloccasterzo dentro al core?

Luca: A frat falla finita!

Andy: Nun me chiam pi fratelloa Giudache so pure fijo unico! Non si pu dire ad un amico, cos dambl, fai le valigie e vattene. Cos si calpestano i sentimenti..si massacra unamicizia, si uccide una convivenza

Luca: Abbiamo gi convissuto abbastanza. Ora il momento che ti togli dalle balle..

Andy: A supermen nun gonfi il il petto che la esse ti si vede uguale.

Luca: E poi se vuoi ci vediamo pure, ma fuori da questa casa.

Andy: Manco ti rispondo.

Luca: Sto cercando di trovare una soluzione amichevole

Andy: Ma quale amichevole. Dopo sti fatti non mi ripigli pi manco co na cinepresa.

Luca: Non dipende solo da me.

Andy: Infatti! Tra te e Valeria in due non ne fate uno. Ci avete il cervello talmente incasinato che i neuroni pe usc fanno manovra.

Luca: Mi fai pena..

Luca va via. Musica. Andy si guarda attorno, poi lentamente comincia a riporre le sue cose. Prende le valigie da sotto il divano comincia a metterci dentro la roba. Musica sottofondo

Andy: Si dice che chi trova namico trova un tesoro! Allora mi sa che ce stanno troppi pirati in giro. Certo che da Luca non me laspettavo! Da sempre fa parte della mia vita. E come avere il fratello che avrei sempre voluto. Lui quando servito c sempre stato . Ne abbiamo fatte di cavolate! Una coppia perfetta! Anarchia pi completa, divertimenti a non finire, sino a quando nella sua vita chi te va a compari?! Valeria. Io sono dellidea che luomo si rincoglionisce quando incontra una che se la tira. BehValeria una di quelle ! Metti pure che una rompiballe da niente!!! Purtroppo mi sono accorto che lui cambiato. Non si pu trattare un amico in questo modo. Eh caro Luca, quando un giorno ripenserai a tutto il tempo trascorso insieme una lacrima solcher il tuo viso. in ricordo della bella amicizia che fu ! Ammazza che poeta

Fine monologo. Mette le valigie da un lato. Buio. Musica. Luce su Andy che sta sistemando le ultime cose . Scende Valeria vestita . Si salutano freddamente.

Valeria: Ciao

Andy: Ciao.

Valeria: Luca gi andato via. Ha detto che poi ti chiama.

Andy: Per me sta bene cos

Valeria: Ok, fa come vuoiio vado. Basta che chiudi la porta quando esci.

Andy: La chiudo s.e per sempre.

Valeria va via. Andy prende le valigie in mano, ma squilla il telefono. Lo lascia squillare per qualche minuto.

Andy: Risponno.non risponno?

Squillo il telefono varie volte

Andy: E i nsiste! Ma si lultimo favore che ve faccio. Amicima quali amici!!!

Andy posa le valigie e va a rispondere. Entra Luca dal lato opposto con un cellulare allorecchio, oppure voce fuori campo.

Luca: Pronto. Andy ! Menomale.

Andy: Ah sei te?

Luca: Valeria dov

Andy: Che lo stai a chiede a me ? Mi sembra di averla vista uscire mentre stavo a lev il disturbo.

Luca: Ho provato a chiamarla, ma al cellulare non risponde.

Prende un cellulare che sta da una parte, lo guarda .

Andy: Valla a cap perch!

Luca: Mannaggia e ora come faccio? Stamattina gli operai si sono entrati in sciopero. Stanno facendo un casino qua davanti e c pure la polizia. Non mi posso proprio muovere.

Andy: Allora nun te move.

Luca: Il problema che io e Valeria abbiamo appuntamento tra unora.

Andy: Io pure ho un appuntamento alla stazionema la nun c orarioce sta solo quello dei treni

Luca: Le ho promesso di portarla al ristorante. Oggi pure il nostro anniversario.

Andy: Ve siete fatti il regalo e mavete cacciato via .

Luca: Che centra questa cosa ! Come faccio oradimmi come faccio ad avvisarla ?!

Andy: Lo stai a chiede a me? Non so quello che devo fa io, pensa un po se me posso preocup de quello che devi fa te.

Luca: Prova ad affacciarti e vedere se sta ancora sotto.

Andy aspetta qualche secondo immobile. Guarda per aria.

Andy: Me so affacciato, ma non c.

Luca: Guarda meglio. Magari sta al posteggio sotto casa.

Andy riguarda per aria per qualche secondo.

Andy: Non c.

Luca: Puoi fare una scappata gi a vedere?

Andy: Non ti penso proprio.

Luca: E dai, dopo tutto quello che ho fatto per te

Andy: Lascia perde ste manfrine che non ariache gi sto a pezzi come er tonno !Ti saluto bello.se me voi parl.manname un faxscrivime na mail.

Luca: Mavammoriammazzato.

Andy attacca il telefono.

Andy: Sto imbecille, me chiede pure i favori ! E roba che me te metto in tasca e te meno quando c ho tempo.

Raduna la sua roba, comincia ad infilarsi qualche borsa a tracolla. Prende le valigie. Rumore chiavi nella toppa. Entra Valeria. Andy posa le valigie e la guarda.

Valeria: Senti non ti ho lasciato le chiavi e bisogna che quando vai via mi chiudi la porta a chiave per favore. Tieni, poi me le lasci nella cassetta della posta.

Andy: Non c bisogno, stavo a lev il disturbo. Tra un secondo sto fuori

Valeria: Ok.

Andy prende le valigie e si incammina verso la porta, ma allultimo momento si gira

Andy: Ah. quasi mi scordavo. Ha telefonato Luca, dice che ha da fare e non si sa quando si libera. (Fa il segno di beccati questa) Mo te saluto

Andy prende le valigie e rimarr sempre di spalle

Valera: Fermo fermo un po.. ripeti?

Andy: (Posa le valigiee gira solo la testa) Ha detto che impegnato (riprende le valigie e fa per andare)

Valeria: Che impegno

Andy: Non ci ho capito niente, fattelo spiegare da lui. (Guarda verso il pubblico) Ammazza che jena che so!

Valeria: Co coshai detto?

Andy: Aritanghete! (Posa le valige) Te lo ripeto, non ci ho capito niente. Ha chiamato che stavo gi con le valigie in mano

Valeria: Proprio non capisco

Andy: E che c da cap? Si vede che c aveva da fare. Mo te saluto e me ne vado (torna a prendere le valigie)

Valeria: E no ..mica te la puoi cavare cos

Andy: ( Riposa le valigie) Che c. me voi da una coltellata? Io nun tho fatto niente

Valeria: No no non va bene .

Andy: Me voi spar?

Valeria: Fate presto voi uomini..e noi a dire dire si si si.

Andy: Se voi ti dico di s?

Valeria: E invece no!

Andy: Allora ti dico no(prende le valige).e me ne vado

Valeria: E tanto dove vai?

Andy: Alla stazione.

Valeria: Ma ioio. dove vado?

Andy: E meglio che non te lo dico dove devi ann te.

Andy apre la porta e fa qualche passo con le valigie

Valeria: Eh.. bello mio, tu non sai chi hai davanti !

Andy: A destra le scaledavanti lascensorea sinistra

Valeria: Ma guardati attorno, giragiragira.

Andy: E che so na giostra?

Valeria: Tanto dovrai sbattercelo il grugno prima o poi.

Andy: Gi fatto, stamattina allo sportello del bagno.ma che me l avessi tirata?

Valeria: Vienivieni .che ti aspetto al varco..

Andy: Dajeme ne devo andare che se non mi spiccio perdo il pranzo alla caritas.

Valeria: Non te la cavi costi far pagare il conto..

Andy: Se parli della caritas, tutto gratis

Valeria: Ahhhh.ma pagherai tutto

Andy: Se per i soldi che mi avete prestatoappena lavoro..

Valeria: .e con gli interessi

Andy: Senti che roba! Ma che fai parte della banda della Magliana?

Valeria: Ehbello mio devi stare molto calmo.

Andy: E come faccio a stare calmo? Co sti chiari de luna!

Valeria: Ehsi molto calmo

Andy: Ma quale calmo, che sto talmente agitato che se metto il braccio dentro una busta di latte lo faccio divent burro.

Valeria: Sono una scemascema

Andy: Se te lo dici da sola.ti posso dare ragione

Valeria si siede sul divano e scoppia a piangere. Andy si gira.

Andy: Beh, mo che ti piglia? E noe no.io quando vedo le donne piagne me vi in mente Giulia e me commuovo.

Valeria: No niente! Lascia perdere.un momento di tristezza! Vaivai.

Le porge un fazzoletto che Valeria prende per detergersi gli occhi. Si soffia il naso e glielo restituisce.

Andy: Ecco! Nun se butta niente. Magari lo ricicliamo

Valeria: Oggi era il nostro anniversario .

Andy: Che gli hai regalato un porta cravatte per sbaglio?

Valeria: No perch?

Andy: Allora va tutto bene. Pensa che quando Giulia lha regalato a me ho capito che qualcosa non andava. Chi lha mai vista una cravatta?

Valeria: Ed io spero che lui non mi regali gli orecchini. Non ho i buchi.

Andy: Ora me ne devo proprio andare. Alla stazione allora di pranzo passano le dame della carit con i buoni mensa.

Valeria: Certo stai messo male

Andy: Ci ho fatto il callo. Io sono un precario della vita.

Valeria: E io dellamore!

Andy: Io sto messo peggio.ce lho tutte e due le precariet

Valeria: Che ne sai ? Non posso pretendere niente da Luca, non sono sua moglie, ma solo quella che per ora divide con lui un appartamento. Lultima volta che abbiamo parlato di matrimonio mi ha risposto: Sei la donna con la quale mi piace fare lamore, stiamo bene insieme e che bisogno c di impegnarsi davanti ad un prete?

Andy: E stronzo, ma sincero. Non dice cazzate tanto per farti contenta! Magari tra un po le cose cambiano.

Valeria: Non ne sono tanto sicuraanche perch in amore sono sfigata..

Andy: Tu! Pensa che con me la sfiga ci coglie pure con locchi bendati . So nato cos sfigato che da ragazzino nella calza della befana, mentre gli altri ci trovavano i regali, io ci trovavo il piede.

Valeria: Ed io le cartucce della lupara. Nel mio paese i matrimoni si combinano tra famiglie.

Andy: Che minchiata!

Valeria: Pensa che prima di conoscere Luca ero stato promessa al figlio di un loro conoscente, proprietario di unazienda di formaggi. Dicevano una persona colta, elegante ed educata . solo leggermente matura.

Andy: Vecchio?

Valeria: Quasi marcio! Grasso, pelato e puzzava di formaggio come lazienda del padre.

Andy: Ho capito , pi brutto di equitalia

Valeria: Quindi fidanzamento a casa con tanto di parenti! Il giorno dopo scappo a Roma con la scusa delluniversit e non ci torno pi.

Andy: E il trippone?

Valeria: Si consolato con una mia cugina baffuta che pesa un centinaio di chili. Avranno fatto la lista di nozze al supermercato.

Andy: Come diceva mia nonna: Belli ed i brutti alla fine saccoppiano tutti.

Valeria: Poi ho conosciuto Luca ed ho scelto di viverci inseme, ma dalle parti mie la convivenza peccato. Ricordo ancora la storia di mia zia Concetta che and a convivere con un uomo divorziato. Fu un grande scandalo! Un giorno fu travolta da un camion e mor. Le uniche parole di mio padre furono : Minchia, quella fetusa facissi la fine che si merit . E poi non la nomin pi. E questo spiega perch mia madre continua a raccomandarmi..

Andy: A Santa Rosalia e ti telefona tremila volte al giorno! Tho sentito sa!

Valeria: Un tormento! Sempre col rosario in mano a pregare!

Andy: Lavr consumato.

Valeria: Senti. Te lavrei sempre voluto chiedere! Perch questo nome? Andy!

Andy: Mia madre una che se ne moriva per la pop- art! Forse pensava: Mo lo chiamo come Warhol, hai visto mai che crescendo me diventa uguale a lui?

Valeria: Invece?

Andy: Non ci ha colto per niente. Pensa che ogni anno me bocciavano in disegno. Io sono solo destro, ma quando disegno pare che lo faccio di sinistro. Certi geroglifici! E che a me piaceva solo guardalli i disegni, specie quelli degli animali. Pensavo che un giorno diventavo come Indiana Jones, cio uno di quelli che rompe le palle ai serpenti, carezza gli squali tigre o va a vivere co le scimmie. Infatti so annato a vive co Luca

Valeria: Sino a quando non comparsa una certa Valeria a rompervi le balle.

Andy: Pi o meno! Ora vado.peccato che io e te non ci siamo mai presiforse se avessimo parlato un po di pime saresti stata meno antipatica

Valeria: Forse.

Andy va verso le valigie e le prende.

Andy: Ora fammene andare, se no mi salta la mensa sociale.

Valeria: Sai che ti dico. Visto che Luca mi ha dato buca, oggi il pranzo te loffro io.

Andy: Fammi capire

Valeria: Ti porto a mangiare al ristorante

Andy: Non ci penso proprio.

Valeria: Allora ti sto proprio antipatica.

Andy: Antipatica o no, non mi va di mettermi nei casini ..che gi sono incasinato di mio.

Valeria: Dai ce ne andiamo al cinese.

Andy: Allora meglio la mensa. Non mi piace il ristorante cinese. Pensa che la prima vola che ci sono andato con Giulia, mi metto in bocca due cose incartate vicino al piatto e faccio: Sti grissini troppo duri!. E lei: "Ma guarda che quelle sono le bacchette per mangiare!". Dico io, ma come si fa a mangiare con due bacchette? E come gioc a pallone con na biglia di vetro.

Valeria: Ci sono altri piatti buoni. I ravioli al vapore, il riso alla cantonese.gli involtini di primavera

Andy: Sehquelli sono di primavera, ma bisogna ved di quale. Magari la primavera de dieci anni prima. Sono cos tosti che si fai due buchi sopra ci suoni il piffero. Una volta mi hanno portato un piatto pieno di cipolle che mi hanno guardato dal piatto e volevano sap da me quando il fruttarolo aveva pagato il riscatto

Valeria: Che ne dici del giapponese?

Andy: Cinesi o giapppnesi che cambia ? A me poi il pesce crudo me fa senso! I sushi sono talmente stoppacciosi che quando lho assaggiati pare che in bocca cavevo un accappatoio. I giapponesi se magnano pure lalghe! Io roba che se vado al mare e vedo unalga dentro lacqua, nun ce metto manco un dito del piede

Valeria: Dicono che una cucina leggera.

Andy: A Valeria, i giapponesi la cucina non sanno manco che cos. E roba che nei ristoranti loro ci hanno il fornello dipinto sul muro. Una volta Giulia aveva voglia di sushi ed io di pizza. Lei insisteva e allora le ho detto: Te preparo la pizza e se la semo nagnamo cruda. Non la stessa cosa?.

Valeria: Povera Giulia. Va bene andiamo da unaltra parte.

Andy: Conosco una trattoria a Trastevere che fa un cacio e pepe

Valeria: Sono una ragazza che resiste a tutto, ma alla cacio e pepe non posso dire di no.

Andy: E allora andiamo che ho una fame che parono due.

Valeria: Ok. per oggi facciamo che si sotterra lascia di guerra ?

Andy: Io se voi ti faccio fumare il calumet della pace.

Valeria: No quello te lo fumi da solo.

Andy: Si ma dopo ritirala fori lascia, che me ne vado uguale

Valeria: Ok.

Andy: E le valigie?

Valeria: Le lasci qua. Le riprendi dopo

Andy: (Guarda le valige) Voi nun ve movete de qua!

Valeria prende il cellulare, lo guarda, sogghigna e lo getta da una parte

Valeria: Prova a chiamare!

Valeria ed Andy escono. Musica. Luce interno. Luca seduto sul divano e sta sfogliando un giornale. Rientra Valeria.

Valeria: Ah, sei arrivato?

Luca: Devo prenderlo come un: Ciao amore, che piacere vederti?.

Valeria: (Sorriso forzato) Ciao amore che piacere vederti!

Luca: Dove sei stata? Ho provato a chiamarti pi volte, ma il tuo cellulare li.

Valeria: Tu guarda, me lo sono scordato a casa!

Guarda le valige di Andy.

Luca: Come mai le valigie di Andy sono ancora qui?

Valeria: Non mi andava di pranzare da solae gli ho chiesto se mi faceva compagnia. E andato a parcheggiare la macchina.

Luca: Andy?

Valeria: Si Andy

Luca: Come mai? Fino a ieri sera gli avresti sparato con la lupara.

Valeria: Che vuoi che ti dico? Ho cambiato idea.

Luca: Tanto da pranzarci insieme?

Valeria: Perch no?

Luca: Ma non lui il debosciato che ci ha reso la vita impossibile in questi tre mesi, quello dei piedi bagnati sul parquet, delle mutande sul tavolo, dei calzini sulle maniglie ,delle canne e blabla.bla?

Valeria: E allora?

Luca: Perch se vogliamo sottilizzare, io sono quello che gli ha messo un tetto sulla testa e tu glielhai tolto

Valeria: E no eh? Noi due gli abbiamo messo un tetto sulla testa.

Luca: Prima me lo fai cacciare ed ora lo difendi! Cosa c sotto?

Valeria: Diciamo che ora mi sta meno antipatico.

Entra Andy. Guarda Luca

Andy: Ammazza che sorpresa! Ma che sei uscito dallovo de Pasqua?

Luca: Ma chi tha chiamato

Andy: So venuto a prende le valigie e me ne vado.

Luca: Ecco va. Corri

Andy prende le valigie e fa per andare

Valeria: Fermo li.

Andy: E no e! Non ricominciamo.

Valeria: Questa anche casa mia, pago laffitto e quindi decido come te.

Luca: Cosa?

Andy: Io in mezzo all affitti vostra non ci voglio entrare. Vi saluto! (Prende le valigie)

Valeria: Andy, posa quelle valigie

Andy posa le valigie

Luca: Ed invece le riprende

Andy: Qua non stiamo a Tira e molla co Bonolis. Posa le valigieprendi le valigie. Me stanno a veni i calli alle mani. Mica sono un burrattino.

Luca: No sei un povero disgraziato ecco perch nessuno ti vuole

Andy: Ahsallora lo sai che ti dico? Che accetto lospitalit di Valeria. Lei pare che me vole

Luca: Che sanguisuga che sei.

Andy: Che stronzo che sei. E roba che se te fanno la lastra al cervello , non esce per la vergogna

Valeria: Ben detto. Andy, il divano lifa come se fossi a casa tua. Ora vi saluto e me ne vado a letto.

Luce su Andy che si prepara di nuovo il divano. Si infila nel letto. Musica di stacco.Le luci calano.Entra Valeria. Va in cucina prende qualcosa dal frigo e mangia qualcosa. Ad un certo punto le va di traverso. Beve tutto ci che le capita davanti, ma niente.

Valeria: (Con voce strozzata) Aiuto, aiutosoffoco!

Entra Andy in boxer.

Andy: Che succede?

Valeria: Non respiro, non respiro! (Si d dei colpi sul petto)

Lui la prende dalla vita, mettendole le mani sulladdome e cominciano a saltellare incollati. In quel momento entra Luca.

Andy: Dai.forza.

Luca: Che ..che cavolo sta succedendo? Lasciala immediatamente!

Valeria tossisce, scansa Andy e va in bagno. Luca guarda con rabbia Andy.

Luca: E poco fa mi hai dato pure del visionario

Andy: Ma stai fulminato?

Luca: Sei molto furbo tu! Vivi nella mia casa, giri mezzo nudo per il soggiorno ed adesso ti becco mentre te la fai con la mia compagna!

Luca si avventa su Andy . Valeria esce dal bagno gli salta addosso e cerca di tirarlo via

Luca: Lo ammazzo questo Giuda.

Valeria: Sei un animale! Lascialo ho detto! Lascialo!

Andy: Tacci tui me stai a fa male

Valeria: Stava cercando di salvarmi la vita!

Luca molla la presa. Valeria si inginocchia vicino ad Andy.

Valeria: Ti ha fatto male?

Andy si massaggia la gamba, si alza come inebetito e scappa via zoppicando

Valeria: Andy aspetta! (Gli corre dietro)

Luca: Si corri.vagli pure dietro!

Luca si mette seduto sul divano e si versa da bere. Valeria rientra.

Valeria: E sparito!

Luca: Meglio cos, sarebbe rimasto da noi in eterno.

Valeria: Devi essere impazzito!

Luca: Pu darsi!

Valeria: Ma chi sei, la versione maschile di Attrazione fatale?

Luca: Spiritosa! Tu piuttosto, raccontami cosa ci facevi in salone a questora di notte!

Valeria: Dici sul serio?

Luca: Mai stato pi serio di cos!

Valeria: Mi faceva male lo stomaco e sono scesa a mangiare qualcosa che mi andata di traverso e quasi soffoco se non cera Andy ad aiutarmi!

Luca: Ho visto la sceneggiata!

Valeria: Sceneggiata? (Lo guarda con rabbia)

Luca: Mi sembrava che ci stavate a prende gusto!

Valeria: Stai parlando di noi Luca , della tua donna e del tuo migliore amico!

Luca: Che amico e amico! Come la chiamano quella posizione del Kamasutra? (Fa il verso)

Valeria: Ma per chi mi hai preso, per una puttanella da quattro soldi? Io penso che tu hai bisogno di un bravo psicanalista

Luca: O forse mi passer in via naturale quando smetter di avere davanti agli occhi la scena hard che ho appena visto.

Valeria: Sei un grande stronzo!

Valeria fa per andare via , Luca le prende un braccio, ma lei si divincola rabbiosamente.

Luca: Dove vai?

Valeria: Non ti avvicinare!

Luca: Cosa?

Valeria: Non ti voglio pi vedere.

Valeria esce. Buio. Musica.

Luce salone. Luca seduto sul divano e fissa il vuoto. Entra Andy, si appoggia. Ha un gambaletto gessato ed un bastone per caminare. Luca lo guarda con aria inebetita.

Luca: Come va ?

Andy: Sta passando, ma ci vuole tempo

Luca: Mi dispiace.. veramente.

Andy: Smettila.. io poi sta gamba gi ce lavevo gi traumatizzata dal calcetto

Luca: Lo dici solo perch mi vuoi bene. Dopo quanto tempo, le scuse cadono in prescrizione?

Andy: (Sorride) Non ci pensare, so cadute da un pezzo!

Luca: Almeno con te hanno funzionato!

Andy: Hai intenzione danna avanti cos? Guardate allo specchio, sei talmente depresso che ti si sono ammosciati pure i lobi delle orecchie. Fai senso!

Luca: Cos, ci dobbiamo baciare per caso?

Andy: Manco se ti fai la plastica.

Luca: Allora mettiti seduto, prendi un bicchiere e fammi compagnia!

Andy: Lo sai che quella robaccia mi fa schifo.

Luca: Gi, dimenticavo che, canne a parte, sei tu quello salutista !

Andy: Nun me fai ride pe niente! Va bene hai toppato, ma non giusto che paghi il conto per il resto della tua vita

Luca: Questo lunico modo che conosco per toccare il fondo, farci un buco e scomparire.

Andy: Che si famo la conta io e te, arimane per aria. Pure ci sono passato con Giulia e so perfettamente che vuol dire.

Luca: Perfetto, ora viaggiamo sullo stesso pianeta!

Andy: Senti, hai provato a chiamare Valeria, a parlarle?

Luca: No!

Andy: Perch?

Luca: Perch ho paura che mi risponda che ha un altro. E bella, dolce e seriachi non la vorrebbe?

Andy: Questo veroe tu sei un grande stronzo! Ma lei co naltro difficile che ce va!

Luca: Secondo te cosa devo fare?

Andy: Aspettare che torna ! Forse aveva bisogno di ritrovare un po di calore, ma prima o poi ritorna!

Luca: Invece non lo far, una donna orgogliosa ed io l ho trattata da schifo!

Andy prende della roba e comincia a metterla in un sacco.

Luca: Cosa fai ora?

Andy: Vado a sta da Giulia, sta passando un periodo di merda.

Luca: Che le successo

Andy: Ercole!

Luca: Il cane ineducato?

Andy: E finito sotto una macchina e non c stato niente da fa ! Mo sola capisci?

Luca: E gli serve un altro cane!

Andy: Ma lo metti in funzione il cervello prima dapr la bocca? E comunue sto cane ha trovato lavoro!

Luca: Che lavoro?

Andy: Mia madre!

Luca: Non era in giro per il mondo?

Andy: Ogni tanto torna! Ha rilevato una galleria darte e mi ha chiesto si ce volevo lavor. Niente orari, niente cartellini, quello che cercavo!

Luca: Lo vedi, al momento giusto uscito fuori lo spirito guerriero che hai dentro.

Andy: Ho chiesto a Giulia di sposarmi! Ho capito che senza di lei non ci posso stare.

Luca: Non si era capito. Da uno che preferisce lautogestione.

Andy: Abbiamo gi fissato la data

Luca: Tu che ti sposi..non ci posso credere.

Andy: Credici.

Luca: Sono veramente felice per te! Fatte abbracci1

Andy: S, ma vacci piano! Me fanno male pure le costole. Pesi sa?

Luca: Ti bacio solo.

Andy: Allora sfasciame pure laltra gamba che meglio.

Si abbracciano

Andy: Piuttosto pensa a rimettiti in forma che al matrimonio mio me serve un testimone che me fa fa bella figura.

Luca: Ci puoi contare

Squilli di campane. Luce su Andy si rivolge al pubblico.

Andy: Oggi il fatidico giorno, mi sposo con Giulia e sono veramente felice. Luca tornato in splendida forma, almeno fisicamente, perch col morale sta ancora sottoterra ! Mi servivano due testimoni: Luca era scontato e Valeria non poteva dirmi di no. Allora lho chiamata ed alla fine mha detto di si. Tutto pronto e tutto pu succedere, perch la ruota gira sempre e il bello nel gioco dellamore proprio questo.

Musica. Siamo di nuovo allinizio della storia. Rumore di chiavi nella toppa, entrano Luca ed Andy

Andy: Ciao Valeria ( si salutano)

Valeria: Andy .Come sei elegante. Stai benissimo

Luca: Ciao Valeria.

Si salutano freddamente

Valeria: Ciao Luca! (Lo guarda) Ti trovo bene, anche tu sei molto elegante!

Luca: E tu bellissima come sempre.

Valeria: Come va la vita?

Luca: Adesso che sei qui, una meraviglia!

Andy: Io vado in cucino a preparare il th.che me sta a ven un buco allo stomaco.

Andy va via

Valeria: Senti Luca, mettiamo in chiaro alcune cose! Ho accettato di rivederti in quanto Andy mi ha chiesto di fargli da testimone e non ho potuto negarglielo! Per, ti prego, evitami situazioni imbarazzanti . Non ho alcuna intenzione di rovinare questa bella giornata! Se tu sei daccordo, sarei felice se ci comportassimo da amici

Luca: Questo vuoi veramente?

Valeria: Ne sono pi che certa.

Luca: Anche se ti dicessi che sono ancora innamorato di te?

Valeria: Ho capito! Vado via ti aspetto in chiesa!

Si alza e si dirige verso la porta.

Luca: No..aspetta! Ti prego.

Valeria: Che c da aspettare ?

Luca: Ma cosa deve fare uno straccio d uomo che sa di avere sbagliato, per meritarsi almeno un chiarimento?

Valeria: Intanto stimolare di pi la sua parte razionale ed accettare tranquillamente la situazione!

Luca: E proprio quello che faccio, ma non ci riesco. E da quando ci siamo lasciati che sto uno schifo totale! Lo so, sono stato un imbecille, ma posso fare molto meglio, quando mi ci metto!

Valeria: Lo s!

Luca: Allora dammi unaltra possibilit! Una sola....

Valeria: Mi dispiace Luca, tu non puoi arrivare a questo punto, dirmi che hai sbagliato e cancellare tutto. Le cose non funzionano in questo modo.

Luca: E come funzionano?

Valeria: Funzionano che due persone che non vanno daccordo si separano in maniera civile ed ognuno dritto per la sua strada.

Luca: E non ha nessuna importanza il tempo che abbiamo passato insieme?

Valeria: Li abbiamo vissuti e sono stati meravigliosi, ma sono finiti ed ora mi sento di nuovo libera, felice ed in armonia con luniverso!

Luca: Stai mentendo!

Valeria: Devi crederci! Un amore finito come un ti amo scritto su un vetro appannato, scompare pian piano, lasciando l'alone di un bellissimo ricordo.

Luca: Ma dove le tiri fuori ste frasi, dai baci perugina?

Valeria: Ecco il motivo per cui ti ho lasciato, sei rozzo.insensibile.

Luca: Razionale, cavolo, razionale!

Valeria: Ora devo proprio andare

Rumore come di una bomba. Luca e Valeria si buttano per terra.

Luca: Che botto..

Valeria: Mammamia.che sucede.

Rialzano la testa piano piano. Esce Andy e corre verso la cucina. Ne riesce dopo qualche secondo

Andy: Mi scoppiato il bollitore. Stavo al bagno e me lo sono scordato sul fuoco. Comunque te lo ricompro, naturalmente.

Luca&Valeria: Quando comincer a lavorare.

Andy: Che deficenti! Quando torno dal viaggio di nozze.

Luca: Mi sa che tu hai un grosso problema coi bollitori.

Valeria: (Ride) Povera Giulia.la far morire di crepacuore

Luca: E siamo pure testimoni.

Valeria: Forse dovremmo metterla in guardia!

Luca: Possiamo anche non firmare

Andy: Due stronzi! Comunque che bello vedervi di nuovo sorridenti.

Valeria: Beh.non ci odiamo

Andy: Valeria, voi due siete giusti per stare insieme. Non lo dico solo per amicizia. Io lho sempre pensato. Ti giuro che anche quando tu mi stavi antipatica, sapevo che eri quella giusta per lui. Siete culo e camicia. Naturalmente tu sei la camicia

Luca: Grazie frat!

Valeria: Andyti prego

Andy: Luca e Valeria cos che suona bene. E non ci vedo niente di sbagliato. Per quanto problematica questa storia possa essere, si capisce che siete ancora inammorati e state a mor dalla voglia di fa pace.

Valeria: Andy.

Andy: Quando c lamore! Beh, io ne so qualcosa! Ora vi saluto. Vi aspetto in chiesa

Andy va via

Luca: Andy ha ragione, ma tutto ci che posso dirti che puoi fare tutto quello che vuoi! Te ne sei andata una prima volta ed io cercher di sopravvivere anche la seconda. Se non vuoi stare pi con me, se quello che desideri veramente, io laccetter, perch voglio che tu sia felice.

Valeria: (Gli mette una mano sulle labbra) Zitto, sta zitto! Ho provato ed anche tanto a dimenticarti, ma la verit che ti amo, nonostante tutto ti amo!

Luca: Oddio, menomale! Perch il fatto che ti avrei lasciato andare era solo un bluff!

Valeria: Che scemo..vieni qui!

Luca e Valeria rientrano vestiti da sposi.

Valeria: Ed eccomi qui di nuovo nel nostro bellissimo appartamento dentro la pi bella storia che una donna avesse mai potuto immaginare. Tutto sembrava perduto e poi, improvvisamente, mi sono resa conto che cambiare il destino possibile. E il mio destino lui, da sempre. Cos arruffato, cos approssimativo, cos fatalmente adorabile. Ora so che veramente mio ed io voglio vivere con lui ogni momento, come se ogni giorno dovesse rinascere uguale al precedente e so che possiamo continuare le nostre vite insieme perch siamo innamorati, incredibilmente innamorati.

Valeria e Luca scendono scala che porta in camera da letto o si dirigono verso la porta. Irrompe Andy con un bouquet in mano. Guarda Luca

Andy: Ti reggi sto bouquet! Il testimone ha un attacco di colite prematrimoniale!

Luca e Valeria: ANDY!!!!!!!!!!

Fine