Io sono un pezzo di merda!

IO,

SONO UN PEZZO DI MERDA

Monologo di

Matteo Tibiletti

BIOGRAFIA DELLAUTORE

Matteo Tibiletti nasce a Varese il 23/10/1978. Da sempre coltiva una profonda passione per il cinema, la fotografia e per la scrittura creativa. Autore di sceneggiature, racconti, poesie e copioni teatrali si cimenta spesso come regista di brevi cortometraggi o shooting fotografici (su www.youtube.com/teotibi e www.flickr.com/teotibi presente tutta la sua produzione). Nel 2009 ha pubblicato tramite il sito www.lulu.com una raccolta dei suoi migliori scritti dal titolo LO SCONOSCIUTO. Ha frequentato per cinque anni la Scuola di Teatro Citt di Varese. Dal 2008 uno dei membri fondatori, attori e registi dellAssociazione culturale Compagnia Dusedi Besozzo. Da gennaio 2012 regolarmente iscritto alla SIAE come autore teatrale e fotografo.

DATI DELLAUTORE

NOME E COGNOME: Matteo Tibiletti

NATO A : Varese il 23/10/1978

RESIDENTE IN: Via C. Goldoni 41/B, Varese (VA)

CELLULARE: 3462219045

INDIRIZZO MAIL: tibilettimatteo@gmail.com

POSIZIONE SIAE: 213623

Io, sono un pezzo di merda

Io sono un pezzo di merda!s, ne sono convintomi odio e mi disprezzo come nessun altro potrebbe faree gi qui vi sto giudicandogi, vi giudico tutti dallalto della mia meschinit, della mia inutilitio che vi osservo e non riesco ad imitarvi perch mi date nausea, con tutti i vostri luoghi comuni, le vostre imperfezioni, le vostre manie di grandezza le vostre bugie, sotto le quali celate i meccanismi mentali che tutti quanti conosciamo e che fingiamo di non sapere.
E vi salutate sorridendo a denti stretti e maledicendo lamico a cui avete rivolto un saluto pi falso di un bacio di Giudaschifosi! Siete melma in una palude, non vi si riconosce se non dal fetore che emana la vostra anima ipocrita e incoerente.
Se sono meglio di voi? No, assolutamente, ma gi questo mi rende miglioreeh giriconoscere che ho il diritto di insultarvi tutti dal primo allultimo proprio perch sono io la prima vittima delle mie criticheproprio perch sono io il primo a soffrirnesoffro di una mania incurabile volta alla totale coerenzaogni cosa, pensiero, parola o pagina devessere coerente con ci che realmente pensoaltrimenti cominciano le convulsioni, i dolori di testa, le lacrime amare, che mi fanno capire che sto fingendo, che mi sto tramutando in uno di voinauseabondi e malinconici mediocri attori della vita dogni giorno
Gi, sono un pezzo di merda, perch non so mentireperch anche di fronte alla pi ingenua delle bugie le labbra mi si bloccano e fanno il percorso inverso rispetto a quello che ci si aspetterebbe..ci che ne esce un suono assurdo, il cui significato sfugge a chiunquequello il suono della verit non dettasono un vile? No, solo preferisco tacere piuttosto che mentire
Via, non siate stupidicerto che ho mentito almeno una volta in vita miaanche pi dunaper poi stare male e confessare tutto, vomitare la verit come unespiazione in faccia alle mie vittime che soffrivano del proprio e del mio doloregi perch quando mento sto malee chi viene tradito soffocato dal mio doloreche supera di gran lunga il suo.
Certo, direte voi,una bugia si sopportaspecie se, come nel mio caso, sono bugie ritenute sciocche o di poco contoma cos una bugia di poco conto? Dire che fuori piove quando c un sole che spacca le pietre? Perch allora dovrei mentire?! Perch la persona a cui lo dico spera nel maltempo? Che si arrangi, la vita dura per tutti, che cresca e accetti di sudare al sole dagosto come chiunque!
Dire a qualcuno che va tutto bene quando non c nulla che viaggi nel verso giusto? Per quale motivo? Illuderlo di una realt che non tale? Per farlo vivere in unaltra dimensione? E chi questo privilegiato che non pu godersi la vita?
Cosa credete?! Che per essere felici bisogna vivere costantemente momenti felici? Ma dove vivete? Nella foresta con i puffi?! Bisogna soffrire, star male, piangere e lamentarsi come se si avesse una lancia conficcata nel fiancoper poter dire ieri stavo meglio!
Gi, sono un pezzo di merda, perch quel che faccio passare agli altri lo passo io in prima persona e faccio mio il dolore degli altri e poiquasi fosse unespiazione scrivofilmoregistrometto in concreto il dolore eci riesco! Volete che ve lo dica? Mi piace ci che facciosono fiero di ci che scrivoal diavolo la modestia per una voltacerto non sar ricordato nelle antologie e negli annali di letteraturamaqualcuno pianger, rider e si arrabbier con ci che ho scritto e che scrivoperch? Ma perch scrivo beneperch penso troppopenso maledettamente troppo e quel che penso lo trascrivo come devessere trascritta!
E a chi pensa meno di quanto penso io quel che scrivo sembra arte e spesso la si spaccia per talesebbene io sappia che spesso falsifico il mio pensiero per piaceree anche lsono dolorima cos un banale mal di testa rispetto ad un po di gloria?
Io vi odio, ma non posso fare a meno di voi, perch se nessuno mi avesse mai detto che almeno quello che scrivo ha una qualche utilitsarei gi morto da un pezzoe ci penso spesso, sapete? Magari a farla finita nella maniera pi originaleche non lasci spiegazionemagari dopo una festa gioiosa, in cui mi sono dato alla pazza gioia e ho divertito (gi perch sono pure in grado di aiutare gli altri a stare meglio a volteincredibile, vero?) i presentiecco, magari a met di quella festa potrei spararmi in testacongelando e congedandomi da tutti con un ultimo sorriso
S, sono un pezzo di merda, ma lamore lunica cosa per la quale finora ho vissuto, lamore per larte, per me stesso eper le donne gli sguardi, i sorrisi, i baci elamorequello dolce, quello travolgente, quello divertitoe raramente quello per il puro piacereperch mediocre, non produce sofferenza o vera gioianemmeno nel peggiore dei casise fatto nel disinteressenon mi serve. Lascio agli stupidi il sesso e lascio per me lamore, anche nella masturbazione, (tanto derisa!) che gli ipocriti fingono di ignorare, ma che ha salvato e salva dallinsoddisfazione, almeno un angolo dello spirito di chiunque sia capace di amare almeno per cinque minuti se stesso.
Le donne soffrono a causa mia, e io ho sempre sofferto con loroe mano a mano che la sofferenza cresceva, cresceva il materiale con cui rendere quelle emozioni arteho prosciugato gli amori, rendendoli impossibili per creare qualcosa che fosse pure vagamente, immortaleE ho sciupato rapporti che chiunque avrebbe definito possibili, rendendoli impossibiliarrivando a pensare che lamore non pu essere immortale, se non di fronte alla morte
Gi, sono un pezzo di merdaodiatemi per ci che ho detto, per essermi esposto, almeno io, per averlo urlato per aver detto che questa vita non facile ma che, se pure io che vedo cos nero, sono riuscito ad amare sinceramente e a tirare fuori dal dolore qualcosa di importante per me e per chiunque altro labbia saputo apprezzareallora vuol dire che ha pure un senso stare al mondoe che non sta nella mediocrit il piacere dellessere, ma nella ricerca dellarte in ogni singola, stupida, cosa.

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