DONNE IN SALSA PICCANTE
Spettacolo al femminile. Monologhi e scenette a sfondo giallo- noir.
Di Lina Lisciotto nr. Pos. S.I.A.E.117925
ANGELO -riscatto di una vecchia signora-
Da quando morto il mio povero Anatolio, il barone, non sono pi uscita di casa. Per un'intera settimana sono rimasta chiusa nel mio dolore, fasciata nelle gramaglie luttuose, in quella villa in cima alla scogliera di cui ora sono l'unica proprietaria. Ho sposato Anatolio vent'anni fa ...lui non era pi tanto giovane, aveva trent'anni pi di me, ma questo non vuol dire! Era un uomo vigoroso, dovevate vedere come faceva filare la sua sedia a rotelle per il giardino della villa! Glielo dicevo sempre di stare attento alla scalinata sulla scogliera!...E purtroppo lui ci stette attento...per tanti e tanti anni...e final.... ops... sfortunatamente i freni non tennero! La scalinata, cos ripida, ma cos ripida, finisce direttamente in mare! Chiss come si emozionato a scenderla cos in fretta...patum, patum,patum, per poi...paf!... Sbattere cos miseramente la testa sugli scogli! Povero Anatolio! Almeno non ha sofferto! E nessuna vergogna, nessuno l'ha visto cadere cos poco dignitosamente! Una fine da vero nobiluomo par suo. Dopo sette giorni ora di smettere questo lutto assurdo, lui non avrebbe preteso tanto da me! Ho deciso: questa sera esco e vado al club. Mi preparo per l'occasione, indosso il mio vestito rosso (me l'ha regalato Anatolio,eh)...ha una profonda scollatura , ma io posso permettermela, non temo confronti: ho appena rifatto il seno per la terza volta! Oh, sta su come una coppia di palloncini! Che carino! Oh- oh...allo specchio mi accorgo che qualcosa non va: due nuove rughe sotto il mento...e pensare che me l'hanno tirato due volte, il collo! Nel senso di rughe, eh! Ma il chirurgo dice che pi di tanto.... beh, pazienza, mi legher al collo quel bel foulard di chiffon color fucsia e sulla destra mi faccio un bel fiocco. In testa metter il cappellino nuovo giallo limone. Non l'ho mai messo perch Anatolio morto qualche giorno prima del previsto...Chiamo Gregorio, il nostro... ehm, adesso Mio, chauffeur e gli ordino di preparare la macchina, con i cioccolatini ben disposti in piramide, perch stasera io-la baronessa- esco! Quando mi trovo seduta tutta sola nella nostra ...ehm ...adesso Mia limousine, mi accorgo di quanto sia spaziosa. Com'era ingombrante la sedia del povero Anatolio! Che bello, posso sdraiarmi tranquilla- mente e ammirare le mie scarpine di raso verde fluorescente. Deliziose!Salgo la scalinata del club: tutti ammirano la mia sobria eleganza. Mi viene incontro il maitre, e mi accompagna al tavolo. Al banco del bar appoggiato un fusto che non conosco. Dio,quant' bello ! Cos biondo e riccio...assomiglia ad un angelo! Indossa una camicia nera aperta sul petto villoso e i calzoni di pelle bianca, attillati, gli fasciano i fianchi! Mai visto uno schianto simile! Avr...trent'anni meno di me, ma questo non vuol dire! Sento il suo sguardo penetrante sulle mie mani. Sono ancora belle, ho appena fatto il lifting, meno male! Stasera, per l'occasione ho messo anche i miei otto brillanti! Mi avvicino a lui e con voce sensuale gli dico: "Ciao!" Mi guarda con due occhi color cielo di Cortina... bello come un angelo e io gli chiedo: "Come ti chiami, angelo mio? Non ci crederete: mi guarda fisso e con un sorriso mi dice:"Angelo!" Io gi lo desidero e gli propongo di venire a casa mia ad ammirare la mia collezione di piume d'uccello del paradiso. Io sento il suo desiderio e mi chiedo:"Come far a resistermi?" Tento di corromperlo con i regali pi costosi, ma lui non cede! Io vivo nella bramosa attesa di essere sua...ma lui dice di rispettarmi troppo per approfittare di me prima del matrimonio! E cos, sbrigate le formalit burocratiche, ci troviamo davanti al sindaco. Stretta in un vestito di chiffon color turchese fluorescente, con lo strascico lungo dodici metri sorretto da sei paggetti,( le damigelle sono cos pettegole) sospiro il mio "Si" e attendo il primo bacio vero del mio Angelo...che per si gira e bacia la testimone (una cugina,dice). Io ci resto di un male...ma lui mi consola con un lungo bacio sugli anelli delle mie mani e mi sussurra voluttuoso: "A stasera, cara!" Dopo la cerimonia partiamo subito, ci attende una lunga luna di miele in Brasile. In un romantico cottage in riva al mare di Rio, finalmente Angelo sar MIO! Lui, premuroso, mi dice: "Tesoro, sarai stravolta dal fuso orario, dormi pure, avremo tutto il tempo per amarci!" Ed esce....Io non posso dormire, mi infilo un neglig color melanzana, con le piume di struzzo nere, abbasso le luci, alzo l'aria condizionata e aspetto sul grande materasso ad acqua...glu...glu... glu...Angelo si fa attendere. Esco nella calura notturna e cerco il mio Angelo nella notte carica di profumi esotici. Che idea! Faremo l'amore in riva al mare! Alla luce della luna sembro pi giovane...chiss che sorpresa, quando mi vedr! Sento degli nsiti...dev'essere lui, forse mi ha vista e gi mi desidera! Si, proprio lui, sdraiato sopra qualcosa di scuro, con i capelli lunghi lunghi... Lui si gira di scatto, mi vede e mi dice: "Cara, per fortuna arrivi tu, questa povera creatura si sente male, le sto facendo la respirazione bocca a bocca" Povero caro, per aiutare gli altri si fa in due! Lo trascino nella nostra alcova, ma lui si addormenta di botto: fuso per il fuso orario, povero caro! Il giorno dopo compero un biposto. Ho il brevetto da dieci anni, e Angelo stupito e forse un po' impaurito nel sorvolare Rio. Gli dico: "Sei un Angelo, ma cos non hai mai volato, vero tesoro?" E aziono la leva che ho fatto installare stamattina: il suo sedile precipita nel cielo brasiliano. E' bello come un angelo, mentre vola incontro al blu dell'oceano! Vedo qualche suo tentativo di muovere le braccia, come per librarsi...ma non ha il brevetto, lui!
Che vi devo dire...sono brava e buona, ma quel che troppo troppo!
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LOTTA ALL'ULTIMO MALE
Ambulatorio medico. Una signora seduta in sala d'attesa e sfoglia un giornale.
Si sente una voce da fuori.
Tizia : Dov' questa sala d'attesa? Ah, qui, l'ho trovata, grazie! (entra, si guarda attorno e punta sicura verso la signora seduta) Buongiorno, posso sedermi vicino a lei? ( mentre parla ha gi eseguito) Sa, la prima volta che vengo da questo dottore... bravo? Lei c' gi stata?
Caia : Io sono una sua paziente da un mese! E' bravissimo! Mi ha prescritto delle medicine fantastiche!
Tizia : Ah, meno male! Il medico che avevo prima, si figuri che non mi voleva prescri vere quello che gli chiedevo! Eppure glielo dicevo,quanto male avessi! Ha avuto il coraggio di dirmi che per la mia et sono sana come un pesce! Sapr io quello che ho, lui solo un medico, pagato per farmi le ricette, mica per decidere della mia vita!
Caia : Eh, non ci sono pi i medici di una volta! Ma vedr che questo dottor Faina le sar d'aiuto! Che dolori ha?
Tizia : Menisco! Oh, ancora non mi fa male, ma l'anno scorso ho operato il
ginocchio destro, quest'anno voglio operare il sinistro! Prevenire meglio che curare!Voglio fare la risonanza magnetica, e il mio medico non vuole, per questo son venuta qua!
Caia :Io ho gi operato tutte due le ginocchia, quattro menischi!!! Tolti tutti!
Tizia :(invidiosa) Ah, si? Io invece ho tolto le vene varicose, sei mesi fa! Due nella gamba destra e tre nella sinistra!
Caia : Offf! Io quello l'ho gi fatto due anni fa! Otto vene varicose, otto!!! Adesso invece devo operare qui, il gomito: epicondilite!
Tizia : Ha gi fatto tutti gli accertamenti?
Caia : Non serve! Io conosco benissimo il dolore! Ho operato l'altro braccio della stessa cosa tre anni fa! Questo lo vorrei fare dopo Pasqua, con calma!
Tizia : (sempre pi invidiosa, vista l'organizzazione dell'altra) Beh, io ho operato il tunnel carpale!
Caia : Gi fatto, due anni fa il destro, un anno fa il sinistro!
Tizia : Ma no?! Fatto male?
Caia : (sempre pi compiaciuta) Ah, non le dico! Dei dolori pazzeschi!
Tizia : Io sono caduta in bagno e mi sono rotta una costola!
Caia : Io sono caduta sul ghiaccio e mi sono rotta tre costole, quest'inverno!
Tizia : Oh, poverina! Ma questo non niente! Pensi che abbiamo avuto un inciden te, io e mio marito , siamo finiti con la macchina in un burrone,io mi sono rotta una gamba in tre punti, una spalla lussata, slogatura del polso, e mio marito...(si batte col dito sulla tempia) trauma cranico!
Caia : Io sono stata presa sotto da una macchina: trauma cranico, rottura del femore, frattura di tre dita della mano destra, slogatura del polso sinistro, ematomi sparsi per tutto il corpo!!!
Tizia : Io sono trent'anni che ho l'artrosi cervicale!!! ( trionfante)
Caia : Ah, fosse solo quello! Io ho l'artrosi cervicale e labirintite!
Tizia : (si alza e indica le sedi dei dolori) Io, da qua a qua: artrosi cervicale, da qua a qua, scoliosi! Da qua in gi dolori per l'ernia al disco, e qui (indica il sede re) ...rotto!!!
Caia : Coooosa?
Tizia : Ebbene si, frattura dell'osso sacro! E quello non si pu n ingessare,n operare! Bisogna tenersi il dolore!
Caia : Ah, come la capisco! Io ho il nervo sciatico che mi fa impazzire!!!
Tizia : (alzandosi e mettendosi in posizione da box) Io ho tolto l' utero!
Caia : (anche lei si alza e le si mette di fronte) Fatto quattro anni fa !
Tizia : Io ho operato la cistifellea!
Caia : Fatto cinque anni fa!
Tizia : Io ho l'ulcera duodenale! Quasi tridenale!
Caia : Operata sei anni fa!
Tizia : Io da giovane sono stata operata di appendicite, di tonsille, adenoidi..
Caia : Anch'io, e ho fatto la sesta malattia, gli orecchioni, la scarlattina, la varicella, il morbillo e la rosolia!
Tizia : Anch'io, tutte, per la scarlattina l'ho fatta due volte!
Caia : Io mi sono infilata un fagiolo nel naso, a otto anni!
Tizia : E io, a nove, un pisello nell'orecchio!
Caia : A due anni mi sono scottata una mano sulla stufa!
Tizia : A un anno mi venuta la crosta lattea!!!
Caia : Io a tre mesi ho fatto la broncopolmonite !!!
Tizia : Io sono nata blu! Cordone ombelicale intorno al collo!
Si sente una voce che chiama: "Signora Malatini!"
Caia : Tocca a me! E' stato un piacere conoscerla! Spero che ci incontreremo ancora per farci una bella chiacchierata! (si avvia e prima di entrare dal medico lancia l'ultima stoccata) Comunque io sono nata settimina e anche podalica! (esce)
Tizia : Se crede di averla vinta lei, si sbaglia, io ho l'alluce valgo a tutti due i piedi, la tiroide, l'aerofagia, la forfora, la cistite, l'eczema, l'ipertensione, il meteorismo, la candida intestinale e da giovane ho anche avuto le piattole, ti!!
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RITORNO ALL'ULTIMO MALE
la vendetta
Tizia :Buongiorno! Ma...ma lei ...Si, ci siamo incontrate nella sala d'aspetto di quel dottore...Volpino? No,aspetti...Faina! Si, il dottor Faina!
Caia: Oh, quello? Cambiato, cambiato! Non dobbiamo sottostare ai ricatti me-
dici, quelli ti tengono sotto controllo e intanto ti fanno credere di essere sana!No,no, i medici bisogna stupirli,contrastarli, cambiare, cambiare continuamente! Adesso ho un medico donna! Non che sia migliore, ma con lei pi interessante, le piace parlare...(si avvicina) Sa che divorziata? Ha tre figli grandi che studiano in giro per il mondo e lei? Lei va in giro a ballare, la sera, per questo io non mi fido a farmi toccare da lei, che chiss che malattie mi attacca! Bisogna vedere con che gente esce magari son drogati, malati di epilessia, di scabbia!
Tizia: Ha ragione,anch'io ho una dottoressa, sa, ma mica mi lascio mettere le mani addosso! Vado solo per sentire se il suo parere coincide col mio!
Caia: Cos si fa! Brava! Beh, sa che le avevo detto che mi ero fatta operare di
urgenza all'alluce valgo? Adesso ho il metatarso!
Tizia: Met tarso? E l'altra met?
Caia: Signora mia, il metatarso,il legamento dei piedi!
Tizia: Ah, si, fff, io sono piena di legamenti, legamenti dappertutto, su tutti i piedi!
Caia: Eh, ma io, cara signora, ho i diti dei piedi tutti accavallati, uno sopra l'altro! E non sa che male che fanno! Mi fanno ridere quelle che si lamentano tanto di certe gravi malattie! So io quello che ho! Pensi che negli ultimi 15 giorni mi son venute, in ordine di apparizione: infarcimentite,incistamento, appendicite recidiva, suppostite, coccolite, cuprofalgia, retrofalgia e avantifalgia!
Tizia: Ma che malattie sono queste?
Caia: Nuove, tutte nuove! Io cerco sempre le novit!
Tizia: Ha ragione, gi vecchia lei, almeno che le sue malattie siano nuove!
Comunque non penser mica che io mi tiri indietro, vero?Le avevo det- to, no, che ho problemi alla colonna...
Caia: Che colonna?
Tizia: La colonna invertebrata! Ecco, adesso mi venuta un'altra ernia al CD!
Caia: Come, al CD?
Tizia: Eh, una volta si diceva al disco, ma adesso i dischi non ci sono pi, ab-
biamo i CD e allora si dice ernia al CD! Credeva lei, che io non fossi moderna! E la gastrite che mi venuta a prendere i medicinali antidolori
fichi!? Mi hanno mandata dal medico internista, ma dico io, cosa c'entra il calcio col mal di stomaco, eh?
Caia: C'entra, perch il calcio le rinforza gli ossi dello stomaco!
Tizia: Ah...comunque io sono della Sampdoria, cos non ci sono andata!
Caia: Ha fatto bene! Vorrebbero anche imporci la loro fede calcistica, ora?
Tizia: Per sono stata dal pederasta, perch avevo un'unghia incraniata, me
l'ha circoncisa per bene e almeno adesso posso andare al cimitero a qualche funerale!
Caia: Perch, prima, con l'unghia incarnita non la facevano entrare?
Tizia: No, ma che non potevo mettermi le scarpe eleganti, prima, mi faceva no male e se mi scappava di andare al bagno...sa, soffro di incompeten za...me la facevo addosso perch non potevo correre!
Caia: Non ci facciamo mancare proprio niente, eh?
Tizia: Eh, cara mia, e non le dico cosa ho passato la settimana scorsa che mi venuta una cataratta che non mi passava pi!
Caia: Da che oculista andata?
Tizia: Ma che culista e culista! Dal dottorinolaringoiata son stata, perch il catarro, senza l'antiamiotico non mi passava!
Caia: Ma cosa dice, la cataratta una malattia dell'occhio, non il catarro!
Tizia: Per lei sar cos, io so che avevo il catarro!
Caia: Mi sa che lei non abbia le idee chiare, in fatto di malattie! Non faccio per vantarmi, ma i miei mali non hanno rivali! Si rende conto che io sono soggetta ad astenofona, asistolia,sono andata 1 volta in bradipnea e potrei essere soggetta a bradicardia, perch mia zia ne soffre! Eh, non facile la vita per una povera donna piena di malanni!
Tizia: Beh, merita una stendi rovescion (si alza in piedi) tanto di capello!
Comunque io ho avuto anche il cimurro!
Caia: Ma non una malattia degli animali?!
Tizia: Ah si? ...Infatti mio marito mi dice sempre che sono una bestia!
Caia: Senta, non meniamo il can per l'aia...
Tizia: No, guardi che io il cane non lo meno n a Perlaia, n da nessun'altra parte, perch io ai cani ci voglio bene!
Caia: (gli occhi al cielo) Con questa non si cava un ragno dal buco!
Tizia: Ma lei ce l'ha su con gli animali! Anche i ragni dai buchi si mette a cava re!
Caia: Ma no, no, un modo di dire! Si figuri se io non amo gli animali, io a ca-
sa ho un pesce rosso e una cavia...a proposito...secondo lei, la ricerca,
la ricerca,che fa?
Tizia:Ma che ne so io cosa fa la ricerca, son cavoli suoi, ricercher, la ricerca!
Caia:Si, ma la ricerca, trova?
Tizia:Se cerca trova, e i cocci sono suoi!
Caia:E' proprio vero, e comunque, non pi la ricerca di una volta!
Tizia:Perch, le stagioni, allora?
Caia:D'altra parte non c' pi religione!
Tizia:Per forza, non c' rosa senza spine!
Caia:Sa cosa le dico? Son sempre i migliori che se ne vanno per primi, e io,
signora mia, la saluto! (si alza e se ne va)
Tizia:(resta interdetta) L'altra volta ho vinto io, ma stavolta non ho capito cosa voleva dire....
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CALZINI STORY-
Ho letto su un giornale di un'indagine statistica che ha scoperto che le casalinghe sono in via d'estinzione! Ma che roba, bisognava spendere milioni in ricerche, per accorgersene, bravi, intelligenti, eh! Io, che sono una delle ultime non ancora estinte, me n'ero accorta da sola!
Si, vero che non siamo pi le casalinghe di una volta. La casalinga moderna una donna occupatissima, ha pi impegni di una manager, pi appuntamenti di una P.R.! E poi, bisogna stare al passo coi tempi, adesso basta lista della spesa, si va al supermercato col PC portatile! Gi, la casalinga, al giorno d'oggi, una donna realizzata, imprenditrice di s stessa e del lavoro pi antico del mondo! Mhm...momento...ce n' uno pi antico ancora, ma questa un'altra storia...Dicevo, della casalinga, non voglio dire che la sua vita sia tutta rose e fiori, per carit, ma basta un po' di fantasia per cambiarti la giornata! Ho scoperto che adattando la giusta musica, anche i lavori monotoni e ripetitivi possono diventare piacevoli! Mescolare la polenta ti sembra noioso? Consiglio Le quattro stagioni di Vivaldi: il ritmo quello giusto, la polenta diventa morbida, senza gnocchetti, la casalinga si commuove e il cibo fatto con pi amore! Non consiglio il rock duro, e so quello che dico, perch una volta ho provato e i muri della mia cucina sono ancora gialli...si, di polenta! E' logico, ci si immedesima e i movimenti, di conseguenza, rispecchiano il vostro stato d'animo...Per lavare i vetri delle finestre mi trovo benissimo con un ever greene di Elvis: Tutti frutti, ritmo incalzante, perfetto per un lavoro cos faticoso!
Controindicato, invece, Volare di Modugno, sempre per il motivo dell'immedesimazione!
Si, perch potrebbe capitarvi come a quella mia amica de Venezia, amante della lirica. Lei, per lavare i vetri del suo appartamento del terzo piano, cento metri quadri, si ascolta le opere...la Tosca, per la precisione. Le finestre sono tante....all'ultima finestra... Tosca sale sui merli del Castello, (e qui la mia amica va sul davanzale)...Tosca si butta dal Castel Sant'Angelo, e la mia amica si butta in canale! Per una settimana puzzava come un cane bagnato...Beh, per dire di stare attente! Quando pulite il water, vi consiglio Acqua azzurra, acqua chiara di Battisti...invece, per tagliare l'erba del prato non c' di meglio che Ti raser l'aiuola di Nek! Tagliare cipolle? Ma chiaro: No woman no cry di Bob Marley, naturalmente! A quelle brave a far tortellini consiglio la vecchia L'ombelico del mondo di Jovanotti, vi verranno portentosi! E questo sistema della musica vale anche con gli elettrodomestici, naturalmente! Lo sanno tutti, per esempio, che nelle stalle moderne fanno ascoltare la musica classica alle vacche, si perch stimola le ghiandole lattifere e producono di pi! E' tutto vero! Io l'ho sempre fatto con la mia lavatrice...chiaro che non faceva latte, ma per tredici anni ha lavato da Dio: magliette, lenzuola, asciugamani, tovaglie, camicie, col sottofondo dei concerti di Schumann, preludi di Beethoven, polke di Chopin! Un brutto giorno m' venuto in mente di farle ascoltare la Butterfly...non l'avessi mai fatto!! Al gran finale la lavatrice alla centrifuga... Butterfly prende il coltello...fa harakiri...la lavatrice ingoia il filtro e si suicida! Muta, finita, kaputt! Quella che ho adesso si chiama Rosina e ascolta solo opere a lieto fine. Siccome a me piace Rossini, si cucca il Barbiere de Siviglia ad ogni lavaggio. Io son Lindoro e fido t'adoroooo...ah, come centrifuga lei quando canta il conte di Almaviva, non centrifuga nessuno!
Nella mia allegra vita di casalinga, devo confessarlo, c' una nota dolente: soffro della sindrome da calzini scomparsi. Purtroppo, con tanti piedi in casa, non posso fare a meno di lavare calzini quasi tutti i giorni! E' una lotta impari. Io ci metto tutta la mia buona volont, li conto prima di metterli in lavatrice, due a due, li stendo amorevolmente, e quando sono asciutti: IL DRAMMA! Comincio a sudare freddo, alla ricerca del calzino perduto... metto il calzino rosso con il rosso ...quello verde col verde...quello grigio col grigio, quello bianco col bianco e...non per una questione di razzismo, quello nero col nero! Niente da fare, anche stavolta ne rimangono l tre-quattro soli, tristi e abbandonati: I CALZINI SINGLES!!! Dove vadano a finire i loro simili, un mistero. Metto i singles in un cestino apposta e faccio finta di niente...tanto, tornano, prima o poi, pentiti e stropicciati, con i calcagni fra le gambe!
Intanto per, questa storia mi sfinisce! Per questo vorrei approfittare dell'occasione per lanciare un appello a tutti gli scienziati e ricercatori del mondo: Vi prego, lasciate perder le pecore, le rane, i rospi...
CLONATEMI I CALZINI!!!!
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LA FINESTRA pazzia del colore-
Devo far murare questa finestra!...Che poi...non capisco che bisogno ci fosse di fare una finestra proprio qui... (canta sulla musica di "Una rotonda sul mare") ..una finestra sul muro...(ride, poi lo sguardo folle quando nomina la parola grigio) Il GRIGIO assoluto! La si apre solo perch c'...si, potrebbe servire ad arieggiare la stanza,ma da qualche tempo c' fuori questo puzzo nauseabondo che mi costringe a richiuderla. Si,si, la far murare, cos potr installare un caminetto, al suo posto!
Ho sempre sognato di avere un caminetto in cucina, ma LUI, pur di contrastare ogni mio desiderio, si inventa le scuse pi futili! Dice che non c' la canna fumaria! Ma chi se ne frega della canna fumaria?!?! Io voglio un caminetto, non una canna fumaria! Che poi, a me il fumo ha sempre dato fastidio, figuriamoci la canna!
Quando ci siamo sposati, LUI voleva addirittura fumare la pipa! In casa! L'ho lasciato stare, mentre riempiva il fornelletto della sua costosissima pipa in radica, incurante delle briciole di tabacco puzzolente che violavano il mio splendido tappeto persiano!!! Poi rimasto a guardare il fiammifero che gli si consumava fra le dita , mentre pipa e tabacco facevano un volo di quattro piani!Si, in quel caso la finestra mi stata utile, devo ammetterlo! Oh,ci ho buttato tante altre cose, come i libri, i dischi e le coppe dell'IDIOTA! Che divertimento, vedere che Lui li cercava per mesi senza che gli venisse in mente di guardare gi! Che poi, non li avrebbe visti comunque, perch da questa finestra si vede solo buio sotto e GRIGIO davanti! E' incredibile, l' unica finestra, in questo condominio di straccioni, che si affaccia sul muro della vecchia fabbrica abbandonata. E di chi stata l'idea di aprirla? Di quel cretino di mio marito, naturalmente! Dice di averlo fatto per me, per farmi avere una cucina pi arieggiata! Figuriamoci! Se solo mi azzardo ad aprirla, entra quel fetore insopportabile! Dio, come lo odio quel muro GRIGIO di fronte!!!! Lo odio, lo odio, lo odio! E LUI lo sa, gliel'ho detto in tutte le lingue! Mi sono abbassata a supplicarlo di colorarlo, di dipingerci ..che so...un paesaggio, un tramonto, un tromp-l'oeil, come a les Halles, a Parigi! Ma il deficiente tira fuori una serie di scuse: che non autorizzato...che soffre di vertigini...che non un pittore e per ultimo, che non ci arriva con i pennelli! Cretino! Basta metterci una prolunga, c' poco pi di un metro di distanza, da questa finestra al muro di fronte! Ma non c' verso! Eppure il mio animo d'artista ha bisogno di colore!
Il grigio MI DA' ALLA TESTAAAA!!! Allora gli ordino di colorare almeno gli scuri della finestra di un bel lilla, in armonia con il giallo delle pareti, cos, tenendoli chiusi, godr di un riflesso ideale... A questo acconsente, sbuffando perch soffre di vertigini.
Inizia il lavoro sedendosi cavalcioni sul davanzale e tremando cos violentemente che decido di rimanere a controllarlo, nel timore che lui sporchi da qualche parte... cos maldestro! Mi installo vicino alla finestra a tagliare le carote per non perderlo di vista. Ma naturalmente, lui che fa? Si sporca la maglietta! Allora gli dico: "Idiota, ti sei sporcato!" E gli indico le macchie, premendo con forza con la mia mano destra, quella che impugna il coltello. "Guarda, deficiente, qui, e qui, e qui!" Evidentemente, lui si offende perch mi sparisce davanti agli occhi, lasciandomi inorridita a guardare quel liquido che mi imbratta il coltello e il pavimento...il mio bel pavimento color salmone...questo rosso ci sta cos male!!! Come avr fatto a sporcare di rosso, quando dipingeva con il lilla...?
Da quel giorno non l'ho pi visto, e buon per lui, perch non glielo posso certo perdonare! Comunque, dopo un paio di giorni dalla sua sparizione, iniziato l'odore, ogni giorno pi forte! Si, mi devo decidere...(prende il telefono, compone un numero)
Pronto...? Restauri d'interni? Devo far murare una finestra....
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LO SVAGO
-frustrazioni al telefono-
Pronto?...Sei tu?...si, io sono io! Eeeh, non rispondevi mai, dov'eri?..cosa? A letto? A quest'ora? Vai a dormire con le galline, sono solo le nove!...Ah, non con le galline, ma con tuo marito?!?! Ma porco cane, anche l'altro giorno.....ma quante volte...insomma, porca miseria , non giusto, chi troppo e chi niente! ...Cosa...io?..Niente, ma proprio niente! Se ti dico niente !!!...Ma si, ci ho provato!...Si, ho fatto come mi hai detto tu!...Aspetta che ti racconto! Ieri sera mi sono preparata, mi sono fatta il bagno con un bagnoschiuma AFRO-DI-SI-A-CO! Mi sono messa un profumo buono, ma buono, alla violetta e gelsomino, RAF-FI-NA-TIS-SI-MO! Dopo ho indossato un neglig leopardato, con i pizzi rossi tutti attorno e le calze a rete nere,AU-TO-REG-GEN-TI! Un bis! Hai presente le veline della televisione? Beh, a me mancheranno quei dieci centimetri di altezza, per ho dieci chili pi di loro! Ho messo un paio di mutande di Toni sull'abajour, per fare la luce pi romantica... va bene che sono ancora piacente, ma meglio nascondere le magagne! Insomma, mi sono sdraiata sul letto ad aspettare Toni...mi vergognavo un po', cos ho chiuso gli occhi. Quando lui arrivato, l'ho sentito chiaramente che diceva: Mariasantissima! Ho pensato: ho fatto colpo! Viene a letto, ma non mi tocca spegne la luce...poverino, forse si vergogna anche lui ...non si muove, ma dopo un po' sento che gli viene il respiro affannoso...cos gli dico, piena di desiderio: Toni, senti come mi bolle il sangue...sono tua Toni, mi sento focosa come trent'anni fa! ...dai, che sento che sei eccitato anche tu...lo sento dal tuo respiro... Ma lui...niente! Accendo la luce: lui stava dormendo alla grossa, altro che respiro affannoso, stava russando, il porco! Mi venuto un nervoso, guarda, ho speso tutti quei soldi, ho comperato tutta quella roba dagli Introvabili di Euronova, pi le spese di spedizione e cinque euri di profumo, tutto per lui, e lui russa! Non riuscivo pi a prendere sonno e per non farmi venire i brutti pensieri ho pensato alla morte. Mi son detta: potrei morire qua, a letto, che lui non se ne accorgerebbe nemmeno!!! E quando se ne accorge, dove mi metterebbe, che non abbiamo una tomba di famiglia, niente! Cos stamattina sono andata a informarmi alle Pompe Funebri! Teresina, lo sai che un abitino di legno di pino per il viaggio di sola andata costa pi di un salotto? E per un monolocale di due metri cubi, INTERRATO e in subaffitto coi vermi, ti tocca fare un MUTUO!!! Ho chiesto se posso pagare quando prender possesso,ma mi hanno detto di no! Chiedo...non ci sarebbe qualcosa di pi economico? Si, signora, mi dice , ci sarebbe il loculo...loculo? Per cominciare non mi piace la parola, se si sbaglia l'accento? Come lo chiamano? E poi, cosa sono questi loculi? Ah, quei buchi su per i muri?!? Par carit, mi sembrerebbe di stare in condominio anche dopo morta! Scommetto che fanno le assemblee condominiali, di notte! "I fiori che ti hanno messo mi hanno sporcato la fotografia!" " A me hanno appoggiato la scaletta e mi hanno lasciato il segno!" "D a tuo nipote di non mettere pi quei brutti fiori di plastica, che rovinano l'estetica!" No, no, per carit! Meglio una tomba normale, per la voglio con la testa a nord, che pi salutare, e mi piacerebbe anche la vista sulle Dolomiti... Le Dolomiti di qua non si vedono, mi dice il signore.. E poi a me, pensandoci bene, i vermi mi fanno schifo, non voglio fargli da pranzo" Il signore mi dice: "Potrebbe farsi cremare!" E io: "Cos' sto cremare...mi fanno diventare Nutella? "Viene bruciata" Capito, Teresina? Sono sempre pi confusa...tu, che ne dici, meglio la cremeria o i vermi? ...quasi quasi faccio sto fal, poi mi faccio mettere in un vasetto Bormioli Rocco, cos i miei nipoti potranno guardare la nonna in casa, sopra al com in camera, e non spenderanno soldi in fiori e lumini!!! Ho detto al signore che ci penser e sono tornata a casa pi depressa di prima! Pomeriggio voglio andare a svagarmi, ho bisogno de socializzare! Mi vesto bene,con quel completino della svendita, le scarpe a punta e vado in cimitero, voglio vedermi un bel funerale! Fuori dal cimitero ci sono due epigrafi...troppa grazia Santantonio...una di una donna, l'altra di un uomo...andr a quello della donna, di uomini ne ho abbastanza!!! La processione gi partita...quanti fiori, di sicuro per la povera donna morta! Bei fiori... bianchi, rossi, certi garofani belli, ma belli...metto in borsa un paio di germogli da piantare in terrazza ... che bella gente, che funerale! Dietro si canta, davanti si piange, ma come piangono bene,eh, da gran signori! Per fare bella figura vado davanti, in prima fila, vicino ai parenti stretti, che se mi vede qualcuno che mi conosce, faccio bella figura... Quando arriviamo alla...meta, abbraccio la signora vicino a me-dev'essere la sorella della defunta- e le dico: "Congratulazioni, proprio elegante!" Questa mi guarda e mi fa: "Lei, chi ?" E io, sempre per fare bella figura, le dico : "Ero un'amica, amica intima della ...salma." Mi arrivata una borsettata sui denti che mi fa ancora male! E mi ha detto, arrabbiata nera : "Ho sempre sospettato che mio marito avesse un'amante, ma pensavo fosse pi giovane di me, non un vecchio cesso come lei!" "Vecchio cesso a me?" Le ho mollato una sberla che l'ho fatta sanguinare e me ne sono andata via dignitosa!
Si, Teresina, avevo sbagliato funerale...per che bella giornata, che svago!!!
LA VENDETTA
Lo sport preferito di quella strega rubare gli uomini delle altre. E pi uno le resiste, pi ci si mette d'impegno a sedurlo! E dire che non una sventola, bassa ed bionda tinta, ciononostante riuscita a fregare anche mio marito. Naturalmente, una volta raggiunto lo scopo, butta via il giocattolo usato. Cos, oltre il danno, mi toccata anche la beffa, perch mio marito tornato da me chiedendomi perdono, eccetera eccetera e io, che volete farci, ho il cuore tenero...l'ho perdonato. Ma lei no, non la posso perdonare, quella puttana! Mi procuro dell'acido fluoridrico e aspetto l'occasione giusta. Quando al supermercato vedo la strega che compera il detergente intimo, un gioco da ragazzi sostituire l'acido al detergente...vai, vai a casa, fatti un bel bid! He-he, chi di spada ferisce....
IL PETARDO
Se c' qualcosa che odio profondamente, visceralmente, sono i petardi! Non capisco come ci si possa divertire a sentire quei botti che ti spaccano i timpani e ti fanno venire la tachicardia! E odio quei ragazzini che te li fanno scoppiare vicino per godere del tuo spavento.
Per questo, quando ho visto quel ragazzetto piegato ad accendere il suo petardo, non ho saputo resistere: gli ho calato i pantaloni e gli ho infilato il petardo come una supposta!
Ah, per una volta anch'io ho goduto, quando scoppiato!
DIFFIDARE DEGLI SCONOSCIUTI
Monologo per bambina .
Oggi siamo venuti a vedere le piramidi di terra con la scuola. Una noia, io le ho gi viste mille volte e non ho nessuna voglia di ascoltare ancora tutta la pappardella della loro evoluzione! Cos approfitto di un momento di sosta della classe per allontanarmi inosservata. Ci so fare, in queste cose, io. Mi lascio scivolare sotto la recinzione che delimita la zona di pericolo. L il burrone va gi a picco , ma io non ho paura, non soffro di vertigini! Mi punto bene con i piedi, tenendomi forte al picchetto dello steccato...quando la mia classe passer qua sopra, io salter su con un urlo e far morire tutti di paura! Che sballo, mi divertir come una pazza! Ma quello sconosciuto si affaccia e mi vede. Oh, poverina, sei caduta? Dammi la mano, ti aiuto io! Ora, la mia mamma mi ha sempre detto di diffidare degli sconosciuti. Quindi, giro lo sguardo e faccio finta di niente. Ma lui no, testardo!
Come ti chiami? Sei da sola? Ah, ma allora non lo vuole proprio capire! La mia mamma mi dice sempre di non rispondere agli sconosciuti. Su, da brava, dammi la mano, poi ti do una caramella! Ma bene!!! La mia mamma mi dice sempre di non accettare caramelle dagli sconosciuti, cos...gliela do, la mano...ed anche troppo facile! Evidentemente non si aspetta il mio scherzetto, perch basta un solo strattone (sono forte, io) e lui si ritrova a planare nel vuoto. Non ha neanche il tempo di urlare, che gi atterra sopra una piramide!
Forse...la sua mamma non gli aveva mai detto di diffidare delle...bambine sconosciute! Hahaha!
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TELENOVELA FELICITA TRISTEZA DE LAGRIMA Y SINGULTO
La presentatrice legge il riassunto delle puntate precedenti.
La bella e avvenente Felicita Tristeza de Lagrima e Singulto viene abbandonata il giorno delle nozze dal suo fidanzato Alfredo Mengiazo de Termosifon e si ritrova sulla strada. Dal momento che non si scansa, un camion l'investe e lei si risveglia in ospedale, dove si innamora del medico che la cura, il palestrato dottor Tere Clis, detto anche Clis Tere, che per fa coppia di fatto con un inserviente del reparto, il bellissimo Papagal de Padela. Felicita, sconvolta dal rifiuto, si butta dalla finestra del reparto, ma trovandosi questa al pianterreno, si spezza solo le unghie delle mani. Telefona allora alla madre chiedendole di venire a prenderla. Quest'ultima, correndo all'ospedale, viene investita da un triciclo e quindi ricoverata al Cardarelli di Napoli, dove le praticano un'autopsia. Felicita, depressa per gli avvenimenti,tenta il suicidio strappandosi i peli delle gambe con i denti, ma non ci riesce perch la sua vegetazione pilifera troppo rigogliosa. Tenta con il diserbante, che le procura ustioni di terzo grado. Ricoverata urgentemente in Pediatria, viene operata di appendicite e prostata. Vedremo oggi cosa succeder nella novantanovemilanovecentonovantanovesima puntata.
Compare Felicita.
FELICITA Oh, me topina! Non trovo pi mio padre, non trovo pi mia madre, non trovo pi il mio criceto...anche le tarme mi hanno lasciata!...Lass, qualcuno mi ama? Domani un altro giorno? Essere o non essere? Per chi suona la campana? Oh, Romeo, Romeo, perch sei tu Romeo? Viva i pompieri di Viggi? Amici, amici di Maria, Allegria, allegria?? (entra la presentatrice, con un vestito bonbon) Toh, guarda, la fatina di Pinocchio???
PRESENTATRICE Ma no, che dici! Sono la presentatrice della rubrica La fiction il mio pane! Sei nel posto giusto, le tue sventure non sono finite! Io so che tu vorresti tanto rivedere la tua amata sorella Dolores de Cabeza, vero?
FELICITA No, no!
PRESENTATRICE Noi siamo andati in Argentina e te l'abbiamo portata quiiii!
Entra la sorella, che sputa addosso a Felicita. Questa estrae un coltello e la pugnala. Dolores stramazza a terra e Felicita con un pedatone la fa rotolare via.
FELICITA L'emozione l'ha uccisa... morta felice!
PRESENTATRICE Ma noi abbiamo un'altra sorpresa per te! Il tuo innamorato, Alfredo Mengiazo de Termosifon, colui che ti abbandon il giorno delle nozze, quiiii! Vieni, Alfredo, entra!
ALFREDO (entrando, a braccia aperte) Ah, Felicita, Felicita, picola mia! Pequena chiquita povrita , perdono, perdono, non ti lascer pi, mai pi! Pero, porque piangi, porque?
FELICITA Non sto piangendo, sono i tuoi sputacchi con tutte quelle P che stai dicendo, brutto scimunito, vai via!
ALFREDO Ahi, my alma,non ti lascer pi, mai pi! Abbracciami, non mi resistere!
FELICITA (tentando di divincolarsi, terrorizzata) Ah, me topina, che cosa mi potrebbe mai capitare di peggio?
La scena si immobilizza, mentre la Presentatrice sorride felice :Lo sapremo nella prossima puntata!Arrivederci!
FELICITA La prossima puntata? Non ci sar una prossima puntata, io faccio una strage!!!
Con il coltello si avventa sui presenti urlando. Tutti scappano uscendo di scena.
IL PELO NELL'UOMO
Una signora si siede soddisfatta sulla panchina in scena, apre il suo giornale e si mette a leggere. Entra in scena un'altra signora, che,scorgendo la precedente, sorride entusiasta.
TIZIA Ma guarda chi si vede! Ma come sono contenta! Non speravo proprio di incontrarla stamattina!
CAIA (profondamente contrariata) Non lo speravo neanch'io!
TIZIA E dire che quando sono uscita di casa mi son detta: a quest'ora la signora non la trover di certo, lei di solito viene di pomeriggio, al parco!
CAIA E sa che io ho pensato la stessa cosa, per questo son venuta la mattina!
TIZIA ...ho pensato: di domenica mattina gi tanto se incontro un cane...
CAIA Sarebbe stato meglio, per me...se incontrava un cane....
TIZIA (Senza badare minimamente a ci che dice l'altra) Sa che quando la vedo...non so dirle che cosa provo...
CAIA Se le dicessi cosa provo io...
TIZIA Per me come vedere una persona di famiglia...una parente...
CAIA Anche per me... come vedere la suocera!
TIZIA Lei si chieder come mai sono in giro cos presto...
CAIA (tentando invano di rimettersi a leggere) Sto bene anche senza saperlo!
TIZIA Ma io le soddisfo subito la curiosit: mio marito era nervoso stamattina!
CAIA Come lo capisco!
TIZIA Si, perch ha la ricrescita, l che si gratta dappertutto, brontola, e io non lo sopporto!
CAIA La ricrescita?
TIZIA Si, passato quasi un mese dall'ultima depilazione,e i peli,si sa ricrescono!
CAIA Ma...mi vuole dire che suo marito si depila?
TIZIA Per forza! E' peloso come uno scimpanz! Non mi dir che a lei piacciono gli uomini pelosi!
CAIA Ma l'uomo uomo, deve rimanere come natura lo crea!
TIZIA Guardi, quando la mattina sistemo il letto, mi ci vuole il decespugliatore per risanare le lenzuola!
CAIA Ma un uomo senza peli... come una donna senza tette! Il pelo fa parte della sua virilit!
TIZIA Questo lo dice lei! Non mi dir che le piace essere abbracciata da un orangotan!
CAIA Anche mio marito peloso, non per questo un orango! Un uomo peloso che abbraccia una donna come se una coperta Merinos la scaldasse! A me piace, nell'intimit, accarezzare i ricciolini sul suo petto, bello appoggiare la testa e addormentarsi, come su un cuscino di ciniglia...
TIZIA Per carit! Dopo bisogna sputare i peli che ti rimangono appiccicati! No, no,io a mio marito gliel'ho detto chiaro e tondo: almeno quando andiamo al mare, ti devi togliere di dosso quella pelliccia, senn in spiaggia con me non ci vieni!
CAIA Poteva scegliere quest'alternativa!
TIZIA Eh, no! Se io vado in spiaggia, chi mi porta l'ombrellone? E cos ho cominciato a depilarlo! La prima volta ho usato la crema da barba e la lametta, per ci ho messo due giorni e poi sembrava seviziato! Sangue dappertutto! Eh, non sono mica un barbiere, io!
CAIA Ma poveretto! E lui si lascia fare?
TIZIA A dire la verit ha cercato di opporsi, ma io ho argomenti buoni per fargli fare quello che voglio io! He he...se vuole trovare il pranzo e la cena, quando torna dal lavoro...
CAIA Ha il coraggio di ricattarlo?
TIZIA Lo faccio solo per il suo bene! La seconda volta ho provato a depilarlo con la crema depilatoria, ma s'immagina, coprire tutta quella superficie? Mi costava una cifra, e poi, a dire la verit, ha presente l'odore della crema depilatoria? Una nausea che non le dico!!! Lui, poi, continuava ad avere sforzi di vomito, mi dava un fastidio!
CAIA Ma tutto questo... una crudelt!
TIZIA E' quello che ho detto anch'io! Ho detto a mio marito: guarda cosa mi costringi a fare, e dopo non dire che non ti voglio bene! Beh, insomma, cara signora, per fargliela breve, ho scoperto che la cosa migliore la ceretta!
CAIA La ceretta?! Ma far un male pazzesco, poveretto!
TIZIA Fa pi male a me, mi creda! Non ha idea di quante ore ci metto, capir, petto, schiena, gambe...
CAIA E lui sta fermo?
TIZIA La prima volta che gliel'ho fatta, sono arrivati i carabinieri, sa?! Si, i vicini di casa hanno sentito gli urli e pensavano ad una rapina in villa, eh, di questi tempi...!Non le dico quando hanno visto mio marito tutto coperto di strisce di ceretta, l, sdraiato su una brandina da spiaggia (sul divano la cera sporca!)! Si sono messi a ridere, ma a ridere, che quasi volevano arrestare mio marito...
CAIA Che colpa aveva lui, povera anima?
TIZIA Eh, il fatto che lui, a vederli ridere cos, si innervosito, ha preso per il bavero un carabiniere, e gli ha anche sporcato la divisa di cera! Ma poi hanno avuto piet!
CAIA Suo marito un santo!
TIZIA Se sentisse le bestemmie che tira durante la depilazione, non direbbe cos! Comunque adesso lo lego e gli metto un cerotto sulla bocca, non mi scappa pi! C' da dire che subito dopo tutto rosso come un pesce bollito! Ma gli faccio una bella doccia gelida e poi va meglio! Senta, se vuole, visto che adesso ho pratica, quando ha bisogno di depilarsi, me lo dica, vengo volentieri a fargliela io, la ceretta, a casa sua! Anche a suo marito!
CAIA Sa che l'idea mi piace? Venga pure, cos le far un bel vestitino di cera, e poi la faccio esporre al museo delle cere, almeno l non far danni!
TIZIA ( disorientata) Un vestitino...? Ma lei sarta?
CAIA Non ancora, adesso vado a casa e faccio un corso per corrispondenza!
(si alza)
TIZIA Allora mi dovr dare il suo indirizzo...ah, non sa quanto mi fa felice!
CAIA Mai quanto lo sar suo marito quando la vedr esposta vicino alla regina Elisabetta! (se ne va ridendo)
TIZIA (resta perplessa) Non so perch, ma ho il dubbio che quello che ha detto non fosse una cosa bella, per me...
ATTIVITA' SERALE
Un uomo, in pigiama, sotto le lenzuola.
UOMO Cara, su, cosa aspetti?! Dai, che non vedo l'ora di cominciare!
DONNA (comparendo in camicia da notte) Eccomi, tesoro...anch'io sono ansiosa di cominciare...che cosa facciamo, prima di tutto?
UOMO (prende un libro rosso da sotto il cuscino, lo apre e insieme guardano, parlando in maniera molto maliziosa) Io penserei di cominciare con questo! Che dici?
DONNA Mhm...e perch non con ...ecco, il numero 18, eh?
UOMO Buongustaia! Per...anche questo non male, no?
DONNA Oh, no, no! Ma l'abbiamo gi fatto ieri sera!
UOMO Gi, vero! Allora...allora...(sfoglia)... da tanto che non facciamo la numero 25, che ne pensi?
DONNA Non offenderti, caro, ma va un po' troppo per le lunghe, e io ho un po' di mal di testa,facciamo qualcos'altro...ecco, la numero 12!
UOMO Ok,tesoro, spero di essere all'altezza, la mia estensione non poi....
DONNA Ma no, ma no, ce la farai, non ti devi sottovalutare! Sei il mio campione!
UOMO E tu sei un demonietto! Mi fai arrivare proprio al limite delle mie possibilit!
DONNA Eh dai, che ti piace! Mmmm, a me fa impazzire, questo numero qua! Cominciamo?
UOMO Cominciamo! (cominciano a cantare un canto sacro,mettendo in mostra il libro del quale finalmente il pubblico pu leggere il titolo: CANTI LITURGIGI)
CANTO Santa madre deh voi fate/ che le piaghe del Signore /
Siano impresse nel mio cuor!
"PEPERONCIN TANGO" (FLAMENCO- RAP)
In lingua demenzial- espano-italiana.
El me amor lavora al puerto e fa lo scaricador
Es mas dolze de un Cupido quando el me habla d'amor!
Ma es na belva escadanada se non trova da mangiar!
Esto capita assai spesso e me chiude dentro al cesso
porque no soi cusinar!
Ma oggi es l'aniversario ,quiero fargli la paella!
Coss prendo el ricetario me verr na maraveia!
Scrivon due peperoncini ma me sembrano pochetti!
E per farla mas picante come gusta a me marido
gliene metto cinque etti!
Es contento l'ombre mio a sentir sto profumin!
Senza neanche darme un beso no me degna de uno sguardo
e corre dentro al cucinin! no se prende neanche un piato
se ne ingoia un mestolon! E rimane l stechido,
con la bocca espalancada e la lengua penzolon!
Coss empara, el cavron! Ol!
"LA BALLATA DEL CERINO" CANZONE RAP
Son vecchia, sfatta, stanca e insoddisfatta!
Ho un uomo che mi chiama vecchia ciabatta.
Per mantenerlo vado a lavare le scale
e lui mi ride dietro, quel lurido maiale!
Coi soldi guadagnati con straccio e spazzolone
compro salsicce e birra a quel vecchio coglione!
Ventiquattr'ore al giorno sdraiato a letto,
lui si alza solamente per andare al gabinetto!
Se tento di parlargli mi chiama cretina!
Non lo diverto, dice, e mi manda in cucina!
Da quando l'ho sposato lui me l'ha sempre detto:
ci vuol passar la vita, dentro a quel letto!
Dice che vuol morire come un principe o un re,
dentro nella sua alcova, solo, senza di me!
Ah, ma io sono stanca di andare a lavorare
e poi tornare a casa e sentirmi insultare!
Eccolo, gi mi chiama, lo sporco maiale!
"Portami qua una birra...le cicche...il giornale!"
Aspetto un poco che si riaddormenti,
tanto ancora presto, son solo le otto e venti!
Mi sento un po' ribelle questa mattina...
invece della birra gli porto...BENZINA!
Piano, per non svegliarlo, gliela cospargo
sul corpo, sopra il letto e la trapuntina!
E quando ne impregnato ben bene anche il cuscino
gli accendo sulla faccia...un piccolo cerino!
E soddisfatta ora mi guardo il bel fal
anche se devo dire che puzza anzicheno!
Che quel porco, dall'inferno, or non mi venga a dire
che oggi non ho tentato di farlo divertire!
Io ci son ben riuscita, nel suo climaterio
a soddisfargli quello che era suo desiderio:
per tutta la sua vita, l'aveva sempre detto!
Voleva pur morirci, lui, dentro nel suo letto!
LE SCARPE - canzone rap-
Mi piacciono le scarpe, non ci posso fare niente
ne vorrei un paio al giorno, che passione travolgente!
Purtroppo mi accontento di guardarle alla vetrina,
perch ho il mutuo da pagare e devo soldi a mia cugina!
La cresta sulla spesa non la posso effettuare
perch c' mio marito che sta sempre a controllare!
Ma quando vedo esposte quelle due rosse scarpine
mi sento come un gatto quando guarda le sardine!
Per mettermele ai piedi son disposta a una pazzia
sorrido al negoziante ed offro la mia mercanzia!
Visto che lui d'accordo ed ho trovato il modo giusto
ne prendo dieci paia e le ripago con gran gusto!
Poi sui miei tacchi a spillo verso casa caracollo
mio marito furioso vuole strangolarmi il collo!
Mi sbatte a terra, urla, mi schiaffeggia, mi strapazza!
Ma quanti soldi hai speso, disgraziata, sei una pazza!
La mia reazione repentina, assai furiosa e tosta,
col tacco della scarpa io gli picchio sulla testa!
Lui cade nel suo sangue e io me ne vo trionfante:
addio alla vita grama, vado a star dal commerciante!
L'IMMONDIZIA -canzone rap-
C' mia suocera che afferma che io sia una fissata
solo perch tengo molto all'immondizia riciclata.
Lei deride il mio impegno e per dispetto manomette
l'immondizia che ho riposto dentro le varie cassette!
Io non che sia pignola, ma ci tengo all'eco-ambiente
e sostengo alacremente che lo insegnino anche a scuola.
Non sopporto chi non mette ogni scarto al giusto posto
io m'indigno, lo molesto, lo denuncio e f un esposto!
E nell'isola ecologica mi tocca rimediare
agli errori della gente che non sa come smistare!
Pesto, strappo, strizzo, induco, ogni cosa io riduco!
Smisto, sposto, cerco, scosto, tutto quanto va al suo posto!
Con pignoleria e perizia io sistemo l'immondizia,
anche se alle mie spalle c' la suocera che ride
e questo rompe assai le palle,io imperterrita continuo
nel mio compito sociale, ma non prima di aver spinto
quella donna dalle scale! Poi la taglio in tanti pezzi
e la porto all'eco-sito:c' il cassone del composto,
quello giallo della carta,verde per lattine e vetro
e il cartone nel marrone, che sta proprio l di dietro!
Ma non trovo il cassonetto che sia adatto alla mia istanza,
dove metto le sue gambe,le sue chiappe, tette e panza?
Per stavolta contravvengo al mio codice morale
la salma della suocera spero non ce l'abbia a male!
Alla faccia dell'ambiente le do fuoco immantinente,
poi raccolgo le sue ceneri e le metto nel composto.
Sono in pace con me stessa: le ho trovato il giusto posto!
COPABEN - pubblicit-
Sei un killer professionista? Il tuo ultimo omicidio non riuscito? La tua lama si inceppata in una costola e la vittima riuscita a fuggire? Con i coltelli Copaben non farai mai pi cilecca, perch Copaben conosce i tuoi problemi! Copaben, un coltello, tante misure: Small per i pi piccini, Medium per gli adolescenti, Large per gli adulti ed Extralarge per i professionisti! Copaben, il coltello che si distingue perch penetra liscio come l'olio...(con il coltello mima il colpo al cuore, ma si pianta il coltello, cade) Urca, copa...proprio...ben...aaah...(muore)
TAPPABUC -pubblicit-
La diarrea ti sorprende? (mostra un grosso tappo) TAPPABUC! E sarai tu a sorprendere la diarrea! Tappabuc un medicinale, leggere attentamente le istruzioni per non collocarlo in sede diversa da quella consigliata! Tappabuc clinicamente... testato!
LA SPAZZATURA -versione maschile-
Metti le pattine quando vai in soggiorno! Non mangiare sul divano! Guarda quante briciole, pulisci! Hai buttato la spazzatura? Per anni ho sentito questa litania tutti i giorni, tutti giorni! Tornavo dal lavoro stanco e cominciava la
predica: Ma quante volte ti devo dire di non mettere i piedi sul divano?! Invece di star l a far niente, vai a buttare la spazzatura! Hai capito? Vai a buttare la spazzatura! Quel giorno l ero un po' nervoso, cos l'ho presa e buttata dal balcone,non la spazzatura,ma lei, mia moglie, proprio mentre l sotto il camion della immondizia triturava i rifiuti. Nessuno s' accorto di niente, ma io si! Da allora sono un uomo felice! Aveva ragione lei: bastava buttare la spazzatura!
LA SPAZZATURA -Versione femminile-
Si pu sapere perch te ne vai sempre in giro a fare chiss cosa, invece di stare a casa a pulire! Guarda che polvere qua sopra! E il divano pieno di macchie! Quanti giorni sono che non pulisci quelle lampade?!
Per anni ho sentito questa litania, ogni giorno, ogni giorno! Tornava dal lavoro e, invece di sedersi sul divano e guardarsi la TV come ogni bravo impiegato, lui, pervaso dalla sua mania per le pulizie, mi tormentava fino a notte!
Eccola l che legge il giornale, invece di buttare il sacco della spazzatura! Ma senti che puzza per tutta la casa! E vai a buttare quel sacco!
Quel giorno ero un po' nervosa, cos l'ho preso e l'ho buttato dal balcone, non il sacco, mio marito, proprio mentre l sotto il camion della spazzatura triturava i rifiuti. Nessuno s' accorto di niente, ma io si! Da allora sono una donna felice! Aveva ragione lui: bastava buttare la spazzatura!
LE MAFIOSE
TIZIA Tuo marito, lo sa che sei qua?
CAIA Tsk..ci dissi che mia madre stava male e ci dovevo andare a trovare...
TIZIA E lui, ci credette?
CAIA Si. Non si ricord che gi tre volte ci dissi che mia madre mor...lui, basta che ci rispunno, che ci dico quacche cosa, tanto non mi ascolta! L'uomo fatto cos! La donna muta deve stare. Fa da mangiare, pulisce, e muta!
TIZIA E' vero! Sempre muta. E pure a letto, muta deve stare, mai un gemito, mai un lamento, mai un segno de goduria! Nenti, muta! E io sto muta pure che non tengo un marito...
CAIA Ma tu, di che ramo sei, della sacra corona?
TIZIA Io non sono solo un ramo, ma tutto l'albero tengo! Una volta, facevo la verdumaia, vendevo i lupini all'angolo, poi, una donna in carriera divenni, e ora mi occupo di tutta la verdura della provincia!
CAIA E che fai, lu minestroni?
TIZIA Miii...me vado a pigghiari o pizzu dei verdumai...e tu, di che pizzu ti occupi?
CAIA Io? U pizzu d'u vestitu!
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