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♫AMORE VUOL DIR GELOSIA.!♫

Happening comico e ballabile

di

Angelo Rojo Mirisciotti

♫ ♫ ♫

EDIZIONE R.&C.

♫ AMORE VUOL DIR GELOSIA.! ♫

PERSONAGGI E TIPI

Lui .Gegg腅un marito

Lei...Ter腅.una moglie

Un Maestro di musica

Una bella Signora del Pubblico

AMORE VUOL DIR GELOSIA - 1 atto

Personaggi : 2 uomini ; 1 Donna- durata 35 minuti circa

E' una piece comica che si svolge durante una gara di ballo liscio.Un uomo ed una donna, marito e moglie,ballano e ballando ballando verificano il loro rapporto matrimoniale confessandosi a volte reciprocamente a volte con dei monologhi al pubblico i loro contrasti ed i loro fallimenti.... Si ride parecchio e poi ci si riconosce nei due protagonisti. A proposito sarebeb ideale attuare la piece con una orchestrina di sottofondo il cui Direttore spesso chiamato in causa...Anche il pubblico lo ed una bella signora dello stesso verr invitata ballare...

♫ AMORE VUOL DIR GELOSIA.! ♫

LA PRIMA SCENA SIMULA UNA BALERACE A SINISTRA IN FONDO UN COMPLESSO ARGENTINO (SONO IN REALTA SAGOME DI CARTONE CHE SIMULANO I VARI ORCHESTRALI) CON UN MAESTRO IN CARNE ED OSSA (PIU CARNE CHE OSSA) IN GESSATO BIANCO,BACCHETTA E CAPELLI IMPOMATATI CHE DIRIGE VI SONO IN SCENA ALCUNE COPPIE DI BALLERINI CHE PARTECIPANO AD UNA GARA DI TANGO..GLI UOMINI SONO VESTITI DI NERO, LE DONNE HANNO VESTI CORTE E SVOLAZZANTI. I MASCHI PORTANO SULLA SCHIENA I NUMERI DI PARTECIPAZIONELE COPPIE SONO FERME IN ATTESA : ALLATTACCO MUSICALE ENTRANO IN SCENA SULLE NOTE DELLA CANZONE DEL TITOLO DUE AFFASCINANTI BALLERINI..LUI E IN COSTUME ARGENTINO, CON STIVALI, CAPPELLO DA CABALLERO E ROSA TRA I DENTI..LEI E IN ABITO SPAGNOLO A POIS,FIORE TRA I CAPELLI, ABBONDANTE SPACCO CHE MOSTRA LE BELLE GAMBE FASCIATE DI SETABALLANO APPASSIONATAMENTE INSIEME AGLI ALTRI POI SUL CASCHE SI BLOCCANO E SI GUARDANO INTENSAMENTE NEGLI OCCHI.

Maestro :. ( verso il Pubblico) un bellapplauso a questi meravigliosi

ballerini.!!!!. (parte lapplauso- poi rivolto ai danzatori) ..tre

minuti di pausa prima del prossimo ballabile.. ESCE..

TUTTE LE COPPIE SI ALLONTANANO TRANNE QUELLA PROTAGONISTA CHE E RIMASTA AL CENTRO SCENA IN POSIZIONE DUN TRATTO

Lei : ( sibila) schifoso.!!!

Lui : (perplesso)non ho capito

Lei : schifosostronzoe farabutto!!

Lui : Amorenon mi pare il caso..se ti ho pestato un piede..chiedo scusa..ma tutte sti male parole annanza gente .....pe na scarpesata.!

Lei : ma quale scarpesata!!??non deviare il discorso come al solito tuotu si nomme e niente!

Lui : perch ho sbagliato il casch?

Lei : ancora ..?ancora fingi di non capire?....Come sempre faie o scemo pe nun gh aguerra!

Lui : ( trasecolato)..nun voglio a guerra..???ma quale guerra..? Neh..ma si pu sapere che ho fatto?

Lei : tu..grandissimo maiale ti sei guardato sotto e sopra con desiderio quella zoccola bionda con la minigonna ascellare a quadretti e mezzo culo da fuori..!

Lui : (guardandosi attorno stranito per cercare la tizia in questione)..ma io nel locale non vedo nessuna bionda con la minigonna a quadretti

Lei : e la vuoi vedere adesso..?

Lui : no.?

Lei : no!

Lui : amore scusa.. addo sta..?..se qua dentro non la vedo come saciccio me la sono guardata con desiderio sopra e sotto..?!!!

Lei : Mostro..! Porco..!..fai finta di non capire..fai finta di non ricordareLa zoccola bionda te la sei guardata sopra e sotto.. al Trocadero tre mesi fa!

Lui : . tre mesi fa..al Trocadero ? Uh..Ges..e tu mo mi pigli a male parole? A parte il fatto che poi io mi ricordavo una bionda di tre mesi fa quando.neanche ricordo che cazzarola ci siamo mangiati oggi a pranzo

Lei : ah,non ti ricordi?e allora lo vedi che sei in porco,un mostro e un mentitore..A pranzo ti sei mangiato pasta e ceci..due piatti tanti..!e hai detto pure che neanche quella grande cuoca di tua madre la fa cos azzeccata!!..Sei Un Porco..! Un Bugiardo..e un Mentitoree sappi chi mente sulla pasta e ceci mente pure sul tradimento coniugale!!! Ma gi io lo sotu mangiavi e pensavi alle cosce di quella bionda!! Schifoso..!

Lui : ma proprio io nun me ricordo Ma chi era ..???.Commera..?

Lei : fino a questo punto arrivi,..?..fai queste finte ! Vigliacco..! Chi era..?..commera..?..Zozzosotu niente meno a quella stronzella ci hai fatto la radiografia..lhai spogliata per mezzora con gli occhi!

Lui : lho spogliata..? ci ho fatto la radiografia? Mahe comunque se mi sono guardato a questa tizia tre mesi fa..perch la scenata di gelosia non me lhai fatta allora..?

Lui : ti sarebbe piaciuto..ehe gi i poi ti davo soddisfazione davanti a lei..e siaccuss chella zoccola se faceva tanta e io facevo na diece e figura e merda annanzo a gente..!

Lui : e va bene..steva a gente annanzema perch la scenata non me hai fatto quando siamo tornati la sera a casa?

Lei : perch era sabato sera

Lui : ..emb?

Lei : e giae io poi (ironica)per farti la scenata..mi perdevo la famosa prestazione coniugale del sabato sera.. Titquella quell!!.e pure na cosa a coppa a coppa.Perch si sappia(al pubblico)..mio marito.. adempiesolo il sabato..se sta di geniose gli affari gli sono andati bene..ahe solo dopo che si fatto nu panino cui miezu chilo e viagra..!

Lui : e zittache fai credere alla gente..? Signori nunna date rettaio sono un uomo..un macho vero a tutti gli effetti..solo che non ho pi ventanni un poco di artrosi cervicale ci statengo a pressione bassao colesterolo..

Lei : .e una fistola anale !

Lui : zitta..! Ma che vai dicendo tutti i fatti nostri a chesta gente..?! E va beh..tengo una piccolissima fistola che ..Dio solo lo sa.mi fa vedere le stelle..onde per cui mi devo muovere con cautela

Lei : ..una volta alla settimana?e a cautela non la potresti usare magari un giorno si e uno no..? ma gi ..quello il macho non puo ed oltre tuttodeve pensare alla sua bionda..quella con la minigonna a quadretti e fancelle mettere a bionda a pumatina ncoppa fistola, va..!

Lui : ancora..? E basta ..!E va beh togliamo il sabato serama perch non hai parlato il giorno dopo..? due giorni dopo?..a semmana appriesso..! To faie asc stasera mentre stammo facendo sta fetente e gara e ballo..! Allanima del tempismo!!

Lei : si capisce..in tutto e specialmente in amore le donne hanno i loro ritmi e i loro tempinon vero signora..? NoiNoi donne abbiamo delle pause di meditazione..dei tempi di maturazionedelle isole di riflessioneNoinon siamo come a voi uomini che siete dei conigli in tutto.e non mi fare parlare..!

Lui : no..parla..parlamo devi parlareche ti manca? Ti manca qualche cosa..?..la casa te lho comperatain villeggiatura ti ci porto..il tuo momento di sesso sfrenato non te lo faccio mancare..

Lei : ..(con una smorfia significativa)..il sabato sera..!

Lui : eh..il sabato serae poi ..durante la settimanaanche volendo..anche potendoci stanno i figli..le bollettele rate del mutuomi appello ai signori uominiquella cosa la non vuole pensieri..e come se non bastassepure volendolo vogliamo dire e diciamolo..sei tu mi che fai passare la voglia..!

Lei : io!Brutto schifoso..io ti faccio passare la voglia..??!! E nomo ti spieghi..mo ti devi spiegare se no ti stroppeo qua davanti alla gente( si avventa minacciosa)

Lui :..alt.Signori uominimi appello di nuovo a voisentite,meditate..e con me

conveniteAccumminciammo do quarto e coppa : a capa : bigodini a tarantella..creme schifose nfaccia per le rughe..impacchi di cocozzielli sotto gli occhi per le borseIl corpo : pigiamone in lana dangora di spessore cm 6 impenetrabile, completo di piedi e cappuccio con zip modello Maria Goretti bloccata sino allombelicoLingerie sexy : mutanda ascellare bianca ..reggiseno modello suore di clausura completo di ciliciocazettini da tennis infilati sopra alle babbucce di lana..caso mai la temperatura scendesse sotto i trenta gradi centigradiQuesto senza contare..le emicranie..le caldane..i dolori mestrualii flussi, i riflussi..e chi piu ne ha pi ne metta..anzi ..non ne metta.!

Lei : noi..?..e perch voi uomini invece la notte siete tutti Richard Gere e Brad Pitt in perizoma..! Signorelo vedete a mio marito.? Belluomo non vero..Elegante..AzzimatoProfumato..Eh...stasera..E tutta una finta..un trucco..Na sceneggiata pe gh a ball ! Per conferma ve lo vorrei far vedere per casala domenica mattina..: barba da King Kong..capelli alla Caparezza..canottiera rigirata sulla panza da ottavo mese e ombelico al vento..calzini corti..del giorno primamodello gorgonzola..Per quanto riguarda il portamento..avete presente un bradipo deficiente ?.E isso ! .S badiglia e si assettasi assetta e sbadigliauna sigaretta..nu surzillo di caffuna sigaretta..e si ributta sul lettoSignora mia..vedo dal vostro capozziare che pure vostro maritoE che vogliamo fare il matrimonio per noi femmine una croce!

Lui : va be..va bemo mettiamo in piazza tutti i nostri guaicomme fossero na nuvitChella croce che dici tu affollatissimaci stiamo appesi tutti noi mariti e vuie femmene site e chiuove!!!..Beh..mo statte zitta che sta per incominciare un altro ballo

Maestro : (Riprendendo il suo posto)Signore e Signori pregoun po di attenzionetutte le coppie in gara prendano posizione. (Poi ai Musicisti) Professoria voi4/4.andante appassionato...

LE 4 COPPIE SONO DI NUOVO PISTANUOVA CANZONE. STRAZIAMI MA DI BACI SAZIAMI.I DUE CONIUGI DI PRIMA COME SE NIENTE FOSSE ACCADUTO RIPRENDONO A BALLARE STRETTI STRETTI ED APPASSIONATAMENTE CON LE FIGURE CLASSICHE DEL TANGO

CASCHE FINALE: ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫ ♫

Maestro : ( asciugandosi il sudore)bravissimi!! Veramente eccezionaliStasera stiamo assistendo ad una gara fuori dal comune..infatti qui stiamo fuori cittAh..ah..ah(ride alla vecchia battuta da avanspettacolo)..ancora tre minuti di pausa si vous plaiz..

I DUE NOSTRI AMICI COME PRIMA SONO AL CENTRO SCENA E NON VANNO VIA COME LA E ALTRE COPPIE MA CONTINUANO A GUARDASI FALSAMENTE ESTATICI ..POI

Lei : (risibila) schifoso..!

Lui : .nata vota mo??!!

Lei : schifoso..stronzo e farabutto!!!

Lui : che hai passato questa volta..?

Lei : ti odio e mi fai schifo!!!

Lui : ho guardato unaltra bionda col culo da fuori??!!

Lei : peggio..!.hai offerto la rosa mia a quella signora in prima fila!

Lui : ho offerto la rosa alla signora ?..Amio la rosa del tango lho lanciata tra il pubblico..nel buio della sala.ballando ballando dove andava andava

Lei : ballando ballando?..dove andava andava ..? e guarda caso va a finire precisa precisa su quello stacco di femmina l..guarda che ti ho vistotu prima ti se guardato tutte le femmine della sala

Lui : sopra e sotto..?

Lei : eh..sopra e sottoe non fare lo spiritoso che perdo il filo..dunquedopo la guardata panoramica a mandrillo parabolico..hai operato una scelta.-..a chi appariscentepoh..nce tirata a rosa mia.. !!

Lui : a chi appariscente..?

Lei : e siscusate signo,senza offesa.ma io quello che tengo qua (la testa) ..tengo qua..( la bocca)..aggia dicere a veritcu tanta belli guaglione che ce stanno in sala,..e vista na diece e capa tanta..e cosce a fioree c tirata a rosa mia a chella l..!!

Lui : ma perch..che ci manca ..la signora una bellissima donna

Lei : . signo..voi mi scusate ancora ..ma io aggia parl..Genn..quella l tutta apparenza solo apparenzaa signora nu quadro e luntananzalievece e capille tignutee zizze rifatte quinta misura.e cosce da gazzellaa pelle liscia liscia..che nce rimane..

Lui : tu!!!

Lei : spiritosospiritoso e cafone.. e po..a signora fresca di parrucchiere,.. tiene un vestito addosso da mille euro e mezzo chilo di sciaquagliepure Tina Pica facesse figura soia accuss combinata..!

Lui.. :ma che dici..? signora la scusiperdoni mia mogliequella quando viene accecata dalla gelosia non capisce pi niente..

Lei : e gi e poi io ero gelosa e chella mazza l!!??,

Lui :.. amore!!!

Maestro :ma che bravi.. vero..? Io questi qui li farei vincere tutti.. ( legge un bigliettino )..Oh..noche peccatola Giuria ha eliminato la coppia n 3.. purtroppo la dura legge delle competizione un bellapplauso,grazie..e tornate a trovarciE adesso la lotta si fa dura. davvero..Maszurka!!...Professori prego..!!

♫ INIZIA UN ALTRO BALLABILE ..E UNA MAZURCA (LA FAMOSA ROSAMUNDA)..DOPO NUMEROSE E PREGEVOLI EVOLUZIONI .LUI E LEI CONCLUDONO ANSIMANTI MA IN POSA PERFETTA .... ♫

Maestro : bravi,,bravissimianche la Mazurca andata.(legge un altro bigliettino della Giuria ).e si portato via una coppia con s..Salutiamo la Coppia n.2 un bellapplauso..Ora cinque minuti di pausa e poi il gran finale!

LA NOSTRA COPPIA AL SOLITO E BLOCCATA AL CENTRO..POI..

Lui : zoccola..!!!

Lei : zoccola ... a me?!!

Lui : no ..a signora affiancoe certo che dico a tesolo a te conosco qua dentro con le caratteristiche della suddetta svergognata roditrice!!!!

Lei : alt!!!! Alt e fermi tutti!!Maestro per piacere.una piccola pausaquando scommo di sangue a questo stronzo di mio marito..! (la musica tace)No signo..non temete non ve la schizzo di sangue la camicetta nuova Gue bel mobile..ritira subito la zoccola se no va a finire male..sappi che io non ti consento di offendere la madre dei tuoi figli

Lui : figli non ne abbiamo.

Lei : e si capisce..cu nu coso muscio comme a te figli non se ne possono avere se non con un intervento proditorio dello Spirito Santo..!! comunque non divagare..perch mi hai chiamato zoccola..?

Lui : ..ti sei messa il collant col perizoma piccolo piccolo nero!!!!

Lei : emb.?

Lui : quando tu facevi tutte le girate.con la gonna per aria .il ballerino della coppia 12 pe te guard sciuliatoquello della coppia 23 s schiattato in faccia al pilastro ..per non parlare poi di quel signore la in prima fila ca tiene e lente appannate ed un principio di infarto!

Lei : uha.aggio fatto na strage..!!..Tit..se lo vuoi sapere io il perizoma nero sotto non lo tengo proprio!!!!

Lui : uh, Madonna .e allora tutta sta gente che saciccio ha visto?!!!!

Lei : nu poco e frischezza!!

Lui : a freschezza e mammeta!! (le abbassa la gonna con le mani e gliela tiene ferma)Svergognata..!!U..Amico..dico a voi.vi ho visto..state sbirciando sotta vesta della mia consorte...abbassate gli occhi,.qua non c niente da guardareguardateve a freschezza da mugliera vosta..!! ( lo spettatore reagisce irosamente e lui di ritrae impaurito)E visto..? Mo aggia pure abbusc pe mezza tuachillo aveto duie metre!

Lei : e perch tu sei un imbecille..fai il geloso sopra a queste stupidaggini..ma che stiamo al Medio Evo..E gi..mo nce mettimmo o Burka!!...E poi io non ti capisco..lestate mi porti a Saint Tropez dentro al campo nudista e non dici niente..qua fai lOtello pe nu poco e freschezza a nude look.???!!

Lui : e perch sei ignoranteche centra il campo Nudisti..? La siamo tutti no globaltutti amanti della naturatutti immersi nelleden della purezzatutti imbevuti di soave animalismo.tutti soavi animalucci.

Lei : a parte o fatto ca nu pare di soavi animalucci a Saint Tropez pure hanno cercato e me fa o servizio completo sainz complimant(ad una donna in prima fila).signora miapensate ca me so dovuta par cu o carrello do supermercato..non so se mi spiegoah,..pure a voi??..come vi capisco,dunque..dicevoperch qua sei geloso e l no ..?

Lui : ..ma come fai a non capire?..La gelosia maschile non nasce dallinteresse degli altri maschi verso la propria donna bensi dal comportamento sconsiderato e lascivo della propria donna verso che mira alla provocazione degli altri maschi.. Hai capito..???

Lei : manco na paroladici unaltra volta..

Lui : uffa..sei proprio cretina quella mamm me lo diceva..Gegg..lasciala perdere a quella guagliona che tutta cretina

Lei : ah..tua madre cos diceva..?e mo che torniamo a casa facciamo i conti pure con leiLaggia fa na scartata..ma na scartata ca se ne va carica e meraviglie..a cretina .nunna cretinagu e a dummeneca a casa mia nunna voglio ved chiu..ne a essa ne a chillu scunciglio e soreta!!

Lui : lascia perdere a quelle due sante donne a madre e di mia sorella e non divagareTornando allargomento gelosiaSeguimiTu perch ti sei messa il collant senza la mutandina da sotto?

Lei :..pe stare pi comodala mutanda quando ballo mi senga

Lui : gi..ma questo i maschi presenti non lo sanno onde per cui suppongono che tu ti sei scommogliata solo per provocare a loro e si sentono in diritto di fare i mandrilli con te alla faccia mia

Lei : la verit che sei il solito porco ipocrita tu guardi il pelo..

Lui : .io???.....mo so io che guardo il pelo...???!!

Lei : zitto!..dicevo .tu guardi il pelo nellocchio dellaltro e nel tuo non vedi il trave..

Lui : la..lala trave

Lei : la..lo o stessoe non divagare!! Sign..mi appello a voiper ballare si deve stare comodiscioltiliberi

Lui : allora..per stare comodi io a prossima vota vengo senza cazone

Lei : accuss facimme ridere tutto o locale..Bimbola bella donna os gradevole..lomme spugliato ..o Raul Bova o fa avut o stommaco!

Lui : razzista!Comunque a prossima vota che andiamo a ballare te perquisisco primma dascte voglio truv cu a mutanda ascellare!!

Lei : ah, mo te piace a mutanda ascellare

Voce dal fondo : signori..per cortesia...E IL MAESTRO CHE PREANNUNZIA PIUTTOSTO ADIRATO IL PROSSIMO BALLABILE

Maestro : Vedo che i contendenti sono eccitatissimisar lansia da prestazione..Ah..ah..ah,la prestazione(al solito ride solo lui vedendo che nessuno lo segue nella risata torna goffamente serio )Ed ora fuori gara ed gentile richiesta! il Tango delle Capinere.!..Danza libera..se qualcuno del pubblico vuole favorire INIZIA LA MUSICA

Lui : .chisto nun mo faccio..me so stancatoe tengo pure setemi vado a fare una bibitanel frattempo tu mettiti la buona buona e cioncati le cosce!!

Lei : mo me taglioGucompare Turiddu..puorteme na Swepps.fredda..!!!!

LUI SI ALLONTANA DI SCENA IN CERCA DEL BUFFET CON LE BIBITE LEI RIMASTA SOLA CAVA UN VENTAGLIO SPAGNOLO E SI SCIOSCIA SORRIDENDO A DESTRA E A MANCA..SPECIALMENTE AI GIURATI..

Lei : Buonasera Cavaliere!....Ben trovato, dottore.Che piacere..Onorevole! Oh,Avvocato anche lei quiQuale onore, Contessa!!!!POI AL PUBBLICO; BELLA DIRETTA E che sadda fa pe campUn saluto qua..un sorriso la..Si Chiamano Rapporti sociali..come dicono in Francia Public RelationsSi fosse per quel boscimane di mio marito stesseme ancora a a villeggi a Scauricu a mamma e a soraAh..se non ci fossi stata io nella sua vitaIo laggio fatto omme!!..Omme monon esageriamoquel poco che ci rimasto...e cavimma fa....tout passe..tout casse..tout lasse ....Eppure...quando ventidue anni fa ci siamo conosciuti non era cos...Sign..voi lo avere visto a mi marito..nun ce male, ov..si mantiene..Certo...per let che tiene si pu dire che ancora un discreto esemplare di razza maschile..Siiiii...??? E invece nooooo,no....!... tutta apparenza.. nu quadro e luntananza..?A palestra..a dieta..a lampada abbronzante...tutti palliativi..tutti accorgimenti tanto pe fa ved che lui appartiene ancora alla schiatta dei cos detti Uomini piacioni in servizio permanente effettivo..Almeno cu me...Signora mia ....e che ve lo dico a fare..guardando a vostro marito credo che stimo tutte e due sulla stessa barca... e per carit, non parlo della sfera sessuale e passionale ... No...Quella, la sfera..dopo 22 anni di matrimonio purtroppo si ammoscia,si sgonfia come a una pellecchia per motivi diciamo biologici...No..io mo parlo di altre cose che mi mancano....come per esempio..il gesto affettuoso..la carineria..il tocco romantico...Ma ve lo ricordate sign a vostro marito da fidanzato..? Io ..a Gegg me lo ricordo bene...A venticinque anni era un vulcano..un tornado di attenzioni..di piccoli gesti delicati..che so: il fiorellino di campo rubato per me...il cioccolatino con la ciliegia dentro ..la poesia damore..sgrammaticata si...ma che sempre poesia damore era ..Pensate che un giorno mi tagli un ciuffetto diciamo cos di ..capelli.....e lo portava sempre con se nel portafogli..ah..e le lettere di quando faceva il soldato in Friuli.... lettere appassionate...dolcissime..piene di parolette amorose..? etengo ancora tutte stipate..E la gelosia..?...uh..la sua folle gelosia che mi faceva un po incazzare ma che mi teneva pure calda calda ...come sotto a una coperta di tenerezza ..Pensate che una sera..allIsolotto di San Martino..mi intomm di paccheri..eh,perch disse che mi guardavo a uno..al divano di fronte cinque metri pi in l..Io..? Io mi guardavo uno.?....nel buio del locale e a cinque metri di distanza..!!??... Cose e pazze...A parte il fatto che a venti anni ero pi scema che buona ..io con le mie diottrie e senza occhiali nun vedo manco o Tramme da Turrretta a venti centimetri.. mi guardavo a uno dinto scuro..!?! Quando dopo la paccariata gli confessai che ero praticamente cecata..si schiaffeggi da solo per cinque minuti e ogni pacchero voleva dire :..ti amo..ti amo..ti amo..!...Bello vero? E i primi anni di matrimonio..!..Avvoc..io ad essere sincera da fresca sposina..nun sapevo fare manco unuovo fritto..A verit..cucinavo proprio na fetenzia..Emb..quello la sera arrivava stanco ed affamato ..si sedeva a tavola..guardava o piatto..poi guardava il mio decolt che senza offesa , allora,era di marmo...e se faceva pure e scarpetta..!!..Un morsetto alla parmigiana e un morsetto qua...proprio qua (si tocca una tetta)..non riuscivamo ad arrivare neanche sul letto...la notte il mio Chanel n.5 e laddore e parmigiana si ammiscavano..in un poudpourry di sapori e di odori che me lo sogno ancora...Mah...e adesso ..?..e che vo dico a fa...?..Pensate che dopo una diecina di anni mi sono imparata a memoria tutto il Veronelli..faccio dei pranzetti ca manco Zi Teresa..Ce li servo in baby doll trasparente e lui...?.lui guarda o piatto col timballo provola e peperoni souffl....poi guarda a me e fa..: a parte o fatto che ho gi cenato..divinamente da mamm..ma che sta cosa....? o saie ca a me a cucina giappunese nun me piace...e miettete na cosa ncuollo..che dopo ti lamenti che tieni i dolori e ti devo fare i massaggi con il Lasonil Emb... ce schiaffasse tutto o timballo nfaccia ..tre ore dinta cucina,..ati tre ora a me fa body massaggi ...sei ore ittate dinta chia....

Lui : ( ritornando con una lattina di aranciata, con malagrazia)..ecco qua...la principessa del pisello servita..tiecchetete laranciata..

Lei : ......ma io ti avevo chiesto una Swepps..

Lui : Aranciata ..Sweppes..sempe fetenzie so..bive e nunnazzelli ca me so fatto nu quarto dora e fila..e sai quanto lho pagata sta schifezza : 12 euro..12 euro ..!!!!! una rapina..!!!!!

Lei : ( tra se ma rivolta al pubblico come se potesse trasmettere i suoi pensieri)...Cafone..!!! Cafone e taccagno...!! Se sta ntussecanno per 12 euro fetenti..La verit che io parlo e lui non mi sente proprio...vulevo ved se la bibbita ce la cercava unaltra femmina o peggio..chella scigna da sora..ce purtava o Moet Chandon..e senza pepeti..(guardandolo di sottecchi)...Che sei diventato Gegg mio ?Add sta chi quel bel ragazzo bruno sopra alla lambretta bianca che un giorno del 79 al Chiatamone mi ferm...e guardanneme mocca pe vulio....mi disse.. Signorina...stavo andando su una stella a portarci tutti i miei sogni...se mi dite il vostro nome..mi risparmiate il viaggio...

Lui : e allora ..ta bive sta cosa..guarda che indietro non se la prendono..e io ci ho gi dato i 12 euro..!!!

Lei : ..devo fare pip... aspietteme cca...!!..e sta schifezza...bevitela tu..cos in 12 euro non vanno perduti...!!! ESCE IMBRONCIATA

Lui : cose e pazze..!..Ati sorde ittate...Ma dico comme se fa, comme se fa a essere accuss spruceta? E gi ma quella mia moglieossia una moglie..!!..E una una razza animale particolare..aggressiva, scustumata e pure sprucetapericolosissima!.solo i mariti in sala mi possono capire..Praticamente una moglie, misticamete parlando un miracolo ..per un miracolo al contrario!Come sarebbe? Vengo mi spiegoDonc,

Voi pigliate una giovane donna bella, dolce, desiderabile..infizzatela dentro a un abito bianco..purtatela sotto o vraccio dinta na Chiesa..e tac..! chella dice quella infame paroletta si e magicamente, diabolicamente diventa una moglie..una moglie..!!! Patat scanza e libera!Insomma,quella delicata creatura che allandata lungo la navata ti sorrideva come una Madonna del Bellini gi alluscita unaltra persona e accumencia a rompere o saciccio. Gu..to dico a mo.: al banchetto non fare lantipatico con i parenti miei..e mi raccomandonon mangiare come un maiale..ah..e le buste con i soldi me le prendo io..tu sei mezzo scemo e te le vai perdendoe cos via..E overo o no..? Ma ch succieso dinta chella mezora della Funzione : un scambio di persona..un pacco, uno scartiloffio..Gi .uno scartiloffio che ti dura per tutta la vita

MAESTRO ENTRANDO E BATTENDO LE MANI GRASOCCIE..

Maestro : signore e signori attenzione..a gentile richiesta una altro ballo libero..

♫♫ LORCHESTRA ATTACCA PARLAMI DAMORE MARIU

Maestro : si vous plait,al refrain tutte le coppie in pista!!! ♫♫♫♫

Lui : (portando si al proscenio mentre le Coppie ballano alle sue spalle- al Pubblico) ) .voi avete visto come mi ha trattato annanze a tutte quante..e questo nientedovreste vedere quando stiamo a casa nostra ..io e lei da soli..Esempio tipo: Voi tornate a casa la sera,.stanchi, distrutti. incazzati come bestie contro il capufficio stronzo, il traffico, le bollette che avete ritirato un minuto prima dalla cassetta postale..insomma varcate la porta come pazzi,dei pazzi si per distrutti che vorrebbero solo un poco di tranquillit ..non avete nemmeno tolto la chiave dalla serratura che accumencia A SETTIMANA INCOM.. Gu..a tenon camminare con i piedi per terra che mo ho dato la cera..!..e non fumareche si sporcano le ceneriere!..Ah, stasera inutile che fai storie..per te che ti sei fatto una vacca ci sta..sogliola in biancoed insalata di sedano..!..Voi timidamente replicate.. ma in frigo ci stava un piattone di pasta al forno avanzato..me lo sono pre-gustato tutta la giornata.. no, quello stava andando a male e si doveva buttare..per non buttarlo lho mangiato io! Stringente logica femminile..anzi muliebre,anzi.... coniugale..!!!

TERMINA IL BALLO LIBERO

Maestro : beneed ora ci avviamo al gran finale.!.sulle prossime due canzoni si sceglier la coppia vincitricein pista i concorrenti!! Pochi istanti ancora e sapremo!!

Lui : (guardando verso le quinte preoccupato) Ma add sta?..se n andata a fare pipi da 10 minuti e ancora non torna..mo accummencia o refrain,.. ce squalificano..e avimme ittate pure e sorde e liscrizione..pure so ati 50 euro! An momaintho unideaSignora..(ad una bellissima donna tra il pubblico)..Signora..la prego..vengasi accomodi su..per cortesia..il tempo che incominciamo il ballo..poi torna mia moglie esi...venga.venga(la signora replica qualcosa)..Ma nonon si preoccupi la porto io

LA BELLA SIGNORA SALE SULLA PEDANA E GEGGE SUBITO LE OFFRE GALANTEMENTE UNA ROSA ROSSA...CONVENEVOLI

Maestro : Il penultimo ballabile allimpronta..(apre una busta )..ecco qua.Bene.. un gran tangoLa giuria ha scelto un vero capolavoro.. Poema a vous

INIZIA IL BALLO..ROMANTICO..UN PO TROPPO ROMANTICO.LUI FA IL GALLETTO E CI PROVA COME UN TARTARO

Lui : Si.. mia moglie..o meglio lo era..Oramai,.. oramai siamo come fratello e

sorellaecco siamo compagni di ballonon abbiamo altri legami..Ella

non mi capisceed io ho invece avrei tanto bisogno di calore..Mi scusiforse la sto stringendo troppo..non pensi a male.sa il bisogno di caloree poi, lei leggera come una nuvola..ha presente quelle nuvole rosate che solcano leggere il cielo di agosto..ed i suoi occhi !..che belli..profondi..sensualiocchi..nei quali potrei perdermi..Si lo so,forse sto correndo troppo.. ma cosa vuole ho tanto,tanto bisogno di qualcuno che mi capisca..e ballando con lei mi sembra di portare i miei sogni sopra una stella..se mi dice il suo nome..mi risparmier il viaggio

LE COPPIE RESTANO ALLACCIATE SULLULTIMA NOTA.

Lei : ( rientrando e guardando allibita la scena)..Gegg!!!!

Lui : U,.cara..finalmente sei tornata.!.

Lei :.che stai facendo..?.Chi sta femmena?

Lui :quale femmina?

Lei : come quale..?..questa cosa curiosa che tieni stretta tra le braccia

Lui : ma ..non saprei..la signora salita sul palco e mi ha chiesto di ballareio non volevo..ma poi..lei ha tanto insistitoe io sai solo per galanteria ho accondisceso..Una palla..!mi ha pure pestato due volte il piede..questo qua o vnun sape proprio ball..Ma dico io se non sapite ball perch vi mettete in mezzo..?Prego..vada.. vada pureio preferisco ballare con la mia legittima consorte vieni cara

LA SIGNORA SCENDE DAL PALCO, MAGARI UN BEL PO INNERVOSITA PER IL TRATTAMENTO RICEVUTO

Maestro : Una piccola pausa e poi il Gran Finale.Cinque minuti a voi per un drink....a me per raccogliere le votazioni conclusiveESCE

Lei : ( al Marito)..non ti posso lasciare un minuto solo.!

Lui : e non mi devi lasciare un minuto solo!!quelle oggi le donne sono cos invadenti..fastidiosenon come te che sei una donna allantica

Lei : che vuo dicere ca so vecchia??

Lui : pammore e Diovecchia..? tu sei un fiore.lo sai che sei tutto per mecon te .....ho portato tutti miei sogni sopra una ste

Lei : Gegg!..se ti incoccio a tradirmi ti levo quel poco di diritti civili che ti sono rimasti.

Lui : e va be..poco, assaiaccontentiamoci..

IL MAESTRO RIENTRA CON UN BIGLIETTO TRA LE MANI

Maestro : Uora uora mi stata consegnata una comunicazione dalla GiuriaColpo di scena..colpo di scena!!...La coppia numero quattro eliminata..! Prego il signor Gegg e la gentile consorte Teresa di lasciare la pedana!

Lei : ma come eliminati..?noi prima abbiamo fatto quei passi!!Maestro ma voi allora veramente non capite niente di balloe se non capite niente di balloprobabilmente non capite niente neanche di musica..

Lui : ..Ter.,.lascia perdere...vieni via

Lei : no..io voglio sap che abbiamo sbagliato A parte il fatto che abbiamo speso 50 euro di iscrizionee allora????

Maestro : Per Regolamento non consentito pomiciare durante la gara di ballo..!

Lei : ma se mio marito non mi ha proprio toccata..

Maestro : adessoPrima quando tenevate quellaltro vestito (descrive il vestito dellaltra donna)..quello nero...

Lei : io tenevo un altro vestito..?..un vestito nero.....Ma chisto pazzo??

Maestro :mo o pazzo songiosign..chelle e mano del signor Gegg currevano per tutte partesopra sotto

Lei : .e mano currevano sopra e sotto ? Tit..io sono una donna seria..

Maestro : Ma qua seria..? Sign qua stanno ancora tutti scandalizzati per la vostra esibizione..Pomicioni!!!!!

Lei : pomicioni a chi?

Maestro : a voi

Lui : (facendo cenni disperati affinch il Maestro taccia) Maestro e per piacerequa Dio lo sa e la Madonna lo vede

Lei : Gegg..quello ci ha chiamato pomicioniGegg..dalle nu schiaffo!!!

Lui :..e va beh..come fatto ....diciamo che lo perdonoAdesso per andiamo a casetta nostra Amore mio..che stasera tengo voglia di ....parmigiana..

Lei : davvero ..!? e la Gara..? ed il Trofeo..?

Lui : il pi bel trofeo sei tu,Amore mio..!

Lei : ( colpita) Overo? Gegg,te faccio na parmigiana chiena e devuzione...

Lui :..Maestro..per cortesia.. sulluscita ci suonate la nostra canzone ..?

Maestro : senzaltro...( al pubblico,poi sottovoce ) ..abbasta ca se ne vanno tutte e duie..!! Le due coppie rimanenti facciano gentilmente ala ai nostri amici Gegg e Teresa che lasciano la salaPrego Professori!!!!!

♫ SULLA MUSICA AMORE VUOL DIRE GELOSIA INIZIANO A BALLARE CUORE A CUORE,GUANCIA A GUANCIA UN TANGO APPASSIONATO... ♫♫

Lei : Gegg..jammuncenno a casa.. non mi voglio pi intossicare .....qua dentro ..so troppo cafune ...so troppo terra terra...

Lui : hai ragione,cara....Presto presto che io gi mi sto pregustando ( sottilmente ambiguo). la tua parmigiana.. Ter...e stanotte to miette o Chanel..?

Lei :.....comme..! cinque gocce e niente cchi(poi si blocca) Un momento...

Lui : .ch stato?

Lei : Schifoso..!!!..schifoso, porco e farabutto...!

Lui : nata vota mo..? ..Ma ch stato...??!!

Lei : schifoso...!...addo nce mettive e mane a chella vrenzola mentre io stavo a fare pip..? (pacchero terrificante)..

Lui : ma io ti giuro......cara.....io non ho assolutamente...

Lui : bugiardo..! bugiardo e porco..(pacchero bis) .il Maestro ha detto che tu con quella ci facevi il Zezo......

Lui : ma quando mai ... sign..mi appello a voi....io mica facevo il Zezo mentre ballavamo ..?

LA SIGNORA DEL PUBBLICO ANNUISCE :

Lui : si..Comme si....??!!

Lei : e visto...?..Cammina...!!...a casa facimme e cunte...!! e stasera niente parmigiana..!!

Lui : ..e ma miette a pumatina ....????

Lei : a pumatina te la fai mettere da chella sciaquetta ll..!!

Lui : .....amore.....!!

Lei : .....porco.... !!!!! ♫ ♫

ESCONO BALLANDO BALLANDO SUL REFRAIN DI

AMORE VUOL DIR GELOSIA..!

♫ ♫ ♫

FINE APRILE 2005

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